Der General soll kommen. Alles berschlgt sich. Alle Wege gefegt, der
Bordstein wei gestrichen, der Rasen grn, ebenso die neuen Lafetten.
Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran. Was nun?
Der Spie hat den rettenden Einfall: "Schmeien wir den Farbeimer
hoch, die Brhe luft dann allein herunter."
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?
Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt.
Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS????"
Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue
Neutronenreflektor, Herr General."
Antwortet der: "Wei ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!".
%
Im Manver ist eine Brcke gesperrt. Sie trgt ein Schild mit der
Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht vllig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemtlich
ber die Brcke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem
Rcken. Der General reit den Feldstecher hoch und liest: "Wir
schwimmen!"
%
"Macht der BUND selbststndig?" - "Keine Ahnung, mal den Spie fragen"
%
"Macht der BUND gleichgltig?" - "Is mir doch egal!"
%
"Macht der BUND gewaltttig?" - "Willst du eine auf's Maul, Mann?"
%
Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten:
"Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition
fliegt in die Luft!"
"Sind das meine Granaten?"
%
Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch fr den Kleinen da
hinten mit der roten Mtze." Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das
ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu
gehorchen!"
%
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug
abspringen. Der Spie fhrt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn
hinaus. Nur einer wehrt sich mit Hnden und Fen, doch schlielich
kann ihn der Spie doch in die Tiefe befrden. Einer biegt sich vor
Lachen. Brllt der Spie: "ber einen solchen Feigling knnen sie noch
lachen?" "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"
%
Dienstvorschrift:
"Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbstndig mit
 Schwimmbewegungen. Die Gruflicht entfllt hierbei."
%
Dienstvorschrift:
"Am Ende des Baumes hrt der Soldat selbststndig mit den
 Kletterbewegungen auf."
%
Bei der Bundeswehr, erster groer Absprung fr die Wehrpflichtigen
Fallschirmjger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus:
"Mnner, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter
seid, Reileine ziehen, der Fallschirm ffnet sich. Tut er es nicht,
Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm ffnet sich. Wenn ihr gelandet
seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreite Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reileine
>>> NICHTS PASSIERT <<<
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine
>>> NICHTS PASSIERT <<<
Darauf der Gefreite Meier:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, da der LKW auch nicht da
ist!"
%
Abschluantreten der EK's, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung...
Spie: "... und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!"
Kompaniechef: "... bei mir!"
Spie: "OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef..."
%
Lacht der Spie:
Sie haben also Astronomie studiert, und wissen nicht einmal, was
die Sterne auf meiner Schulter bedeuten?
%
Ein Feldwebel teilt an den Soldaten ihren Monatslohn aus.
"Iwanow!"
"Hier!"
"Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!"
"Petrow!"
"Hier!"
"Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!"
 ...
"Insgesamt! Insgesamt! Insgesamt!? Schade, der Kerl ist nicht da, der
verdient mehr, als jeder von euch."
%
Lehrsatz der Pioniere:
Je schwerer ein Baumstamm, desto grer sein Gewicht.
%
Aus der Anzugordnung der Bundeswehr: "Bei Nachttemperaturen von ber
27 Grad in der Stube sind die rmel des Schlafanzuges vier Mal
aufzukrempeln."
%
Wehrdienst-Verweigerer betreuen Behinderte ...
... Behinderte betreuen Wehrdienstleistende!
%
Oberst: "Achtung! Rechts um! Das gilt auch fr den kleinen Roten dahinten."
Soldat: "Aber Herr Oberst, das ist doch ein Hydrant."
Oberst: "Ist mir scheiegal, was der studiert hat."
%
Um die Jahrhundertwende erfand ein Mann namens Friedolin Tr einen IQ-
Test, der die Gesamtpersnlichkeit sehr stark miteinbezog.
Charakterstrke, Grosszgigkeit, flexibles Denken etc. wurden also
mitbewertet. Die Skala mit der Maeinheit "Tr" wies ein groes
Spektrum auf. rzte, Wissenschaftler erreichen IQ's im
Megatr-Bereich. Der Durchschnittsmensch weist einige Kilotr
auf. Nach unten gibt es Dezitr, Centitr... und schielich
Mil(l)itr...
%
SOLDAT: _S_oll _o_hne _l_anges _D_enken _a_lles _t_un.
%
Musterung:
Herr Doktor, ich sehe schlecht.
Wie denn?
Zum Beispiel: sehen Sie, Herr Doktor, diese Fliege dort an der Wand?
Ja, selbstverstndlich.
Ich sehe sie nmlich nicht.
%
"Was wollen sie werden?" wird der Rekrut bei der Musterung gefragt.
"General!"
"Sind sie verrckt?"
"Wieso, ist das Bedingung?"
%
Zapfenstreich. In einer Nebenstrae der Kaserne erwischt um 22.05 Uhr
ein Wachtmeister einen Gefreiten und zckt sein Notizbuch.
"Na, wen haben wir denn da? - Ihr Name?
"Fritz Mller.
"Nee, nee. Mit mir nicht. Aber janz fix Ihren Namen!"
"Fritz Mller, Herr Wachtmeister".
"Passen Se mal auf. Wenn Se mir verkackeiern wollen, dann jeht det janz
 bse for Sie aus. - Also!??
"Gotthold Ephraim Lessing, Herr Wachtmeister".
"Na seh'n Se, warum nich jleich so!"
%
Feldwebel macht dem Oberst Meldung:
"Kompanie vollzhlig versammelt zum Mathematikunterricht."
"Aha, rhren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn
fhlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!"
"12, Herr Oberst!"
"Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?"
"Mathematiklehrer, Herr Oberst!"
"Wat se nich sagen. Dann mssen Sie ja auch schwierije Aufjaben knnen.
Wieviel ist 7 mal 7, na?"
"49, Herr Oberst!"
"Wie haben se det jemacht?"
"Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist
49."
"Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet:
5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! - Weitermachen!"
%
Bei einem simulierten Angriff mu sich die Truppe gegen einen "imaginren
Feind" verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die
Rekruten zeigen nur wenig Reaktion. "Sie da", ruft der Feldweibel, "der
imaginre Feind rckt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!"
Der Rekrut geht daraufhin zwei Schritte zur Seite.
"Was tun sie denn da, Mann?" brllt der Feldwebel, rot vor Zorn.
"Ich stelle mich hinter einen imaginren Baum." antwortet der Rekrut ruhig.
%
"Herr Hauptmann, der oberst..."
"Mller, er heit der HERR Oberst."
"Jawohl, Herr Hauptmann, der Herr oberste Knopf ist offen."
%Ein Herr labert mit groen Augen herum:
"Afolksapi! Afolkscupi? Afolksepi!"
Daraufhin der Augenarzt mit Zeigestab in der Hand: "Schon recht, Herr
Bommel, aber bitte immer nur einen Buchstaben auf einmal."
%
"Herr Doktor, ich hab's mit der Galle."
"Oh, das ist bitter."
%
"Herr Doktor, wenn ich das rechte Bein vorstrecke, dann wird es
kalt und mein rechtes Ohr stellt sich senkrecht."
"Hmmm."
"Das ist aber noch nicht alles.  Wenn ich das linke Bein vorstrecke,
wird es eiskallt und kribbelt.  Auerdem legt sich das linke Ohr an
und die Haare kruseln sich ganz merkwrdig.
"Hatten Sie das schon einmal?"
"Ja."
"Dann haben Sie es jetz wieder."
%
"Herr Doktor, ich kann die ganze Nacht nicht schlafen, was soll ich tun?"
"Trinken Sie jede Stunde einen Korn!"
"Hilft das?"
"Nein, aber die Zeit vergeht angenehmer."
%
"Was denn?" braust der Arzt auf, "Sie knnen nur 300 Mark fr die
Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafr kann ich hchstens Ihr
Rntgenbild retuschieren!"
%
"Herr Doktor, Sie haben mir schon den dritten Zahn gezogen, was bedeutet das?"
"Da wir dem kranken Zahn schon sehr nahe sind!"
%
Kommt ein Mann in die Gehirnbank und mchte ein neues Gehirn.
Fragt der Arzt:
"Was haben Sie sich denn so vorgestellt?"
"Ich wei nicht, was haben Sie denn so da?"
"Nun, hier htte ich ein Gehirn eines Lehrers.
Das kostet 50.000 Mark.
Dann ist hier ein Gehirn von einem Mathematikprofessors,
das kostet 90.000 Mark. 
Und hier noch eines von einem Beamten, das kostet
250.000 Mark."
"Warum ist das denn so teuer?"
"Ist doch klar: Fast neu und selten benutzt!"
%
"Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn. Was soll ich tun?"
"Behalten sie es im Auge!"
%
Fragt der Arzt:
"Rauchen Sie?"
"Nein."
"Trinken Sie?"
"Nein."
Darauf der Arzt:
"Grinsen Sie nicht so bld, ich find schon noch was!"
%
Ein Doktor fragt Krankenschwester:
"Hat der Kranke vor dem Tod geschwitzt?"
"Ja."
"Das ist gut..."
%
"Mit dieser Medizin knnen Sie die ganze Nacht durchschlafen." 
meint der Arzt.
"Sehr schn - und wie oft mu ich sie nehmen?"
"So alle zwei Stunden ..."
%
"Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 6:30 Uhr Stuhlgang."
"Prima, so eine regelmige Verdauung htte ich auch gern."
"Ja aber ich wache doch erst um 7:00 Uhr auf!"
%
Patient: "Aber Herr Doktor, Sie wollen doch nicht
behaupten, da ich ein Trinker bin."
Arzt: "Das nicht, aber wenn ich eine Flasche Kognac wre, mchte ich nicht
mit Ihnen in einem Zimmer sein."
%
"Sie mssen beim Ausfllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen,"
 mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.
"Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache,
 Ihren eigen Namen eingetragen!"
%
Ein Mann beim Psychiater:
"Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm..."
Der Arzt: "Machen Sie das nochmal."
"Brumm, brumm, brumm.."
"Ich glaube Ihr Vergaser ist verstopft!"
%
Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester:
Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus.
       Erstens: die Fhigkeit Ekel zu berwinden,
       zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe.
       Wir fangen heute mit der Ekelberwindung an."
Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender,
grn-gelber Flssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn
zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe
und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch...
Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schlielich seinen Finger
in das Glas und leckt ihn ab.
Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar berwunden, aber Ihre
                 Beobachtungsgabe lt doch sehr zu wnschen brig.
                 Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den
                 Mittelfinger abgeleckt."
%
Was sagt Petrus zum Arzt?
Lieferanten zum Hintereingang!
%
Ein Arzt lt sich seine Garageneinfahrt neu pflasten. Als die
Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine
um die Fugen auszufllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den
Arbeitern und sagt:
"Jetzt wird der Pfusch also mit Sand berdeckt, damit ihn keiner sieht."
Darauf antwortet ein Arbeiter:
"Ja, das haben unsere Berufe gemeinsam ..."
%
Arzt zum Patienten:
"So, noch eine Behandlung, dann haben wir es geschafft."
"Bin ich dann geheilt?"
"Das nicht, aber dann haben Sie mein Huschen ganz allein bezahlt!"
%
Arzt zum Patienten:
"Sie drfen mir gratulieren!"
"Haben Sie endlich eine Mglichkeit gefunden, mich zu heilen?"
"Das nicht, aber Ihre Krankheit wird nach mir benannt werden!"
%

Der Chefarzt zum Patienten:
"Warum sind Sie aus dem Operationssaal gerannt?"
"Weil die Schwester gesagt hat: 'Keine Panik, eine Blinddarmoperation
ist doch ein Kinderspiel!'"
"Aber das stimmt doch!"
"Schon, aber sie hat's zum Chirurgen gesagt!"
%
Mller geht an Krcken.
"Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krcken gehen?"
"Wei nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!"
%
Der Arzt nach der Untersuchung zum Patienten:
"Haben Sie das schon mal gehabt?"
"Ja."
"Nun, dann haben Sie's jetzt wieder!"
%
Der Landarzt fhrt mit 150 durchs Dorf. Seine Frau:
"Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche
Bettruhe verschrieben."
%
Manni kommt zum Arzt: "Ey Mann, kastrieren, aber schnell!"
Arzt: "Junger Mann, haben Sie sich das auch grndlich berlegt?"
Manni: "Quatsch mich nich voll, Alter. Hab's eilig. 
       Also los - kastrieren!"
Der Arzt zuckt die Schultern und fhrt die Kastration durch.
Manni luft danach ein bichen wacklig zu seinem Manta und klemmt
sich hinter's Steuer.  Auf dem Beifahrersitz wartet seine Uschi und
fragt: "Na Manni, hast dich impfen lassen?"
Manni schlgt sich die Hand an die Stirn: "*IMPFEN*!"
%
brigens: Patient kommt von lateinisch patiens, das bedeutet geduldig.
%
Kommt ein Mann zum Zahnarzt und klettert angstschlotternd in den
Behandlungsstuhl. "Nun mal ganz ruhig", sagt der Zahnarzt, "es tut
bestimmt nicht weh!"
"Lassen Sie die dummen Witze!", antwortet der Patient, "Ich bin selbst
Zahnarzt!"
%
Zwei rzte stehen im Krankenhaus und beobachten einen Mann, der
breitbeinig und langsam den Gang entlang geht.  Sagt der Erste: "Ich
kann mich irren, aber ich tippe auf Rheuma."  Sagt der Zweite: "Ich
kann mich irren, aber ich tippe auf Gicht."  Sagt der Mann: "Sie irren
sich beide. Aber ich habe mich auch geirrt: Ich dachte es wre ein
Furz und jetzt habe ich die Hose voll."
%
Arzt: "Gegen ihre Platzangst hilft unter Umstnden auch eine Dit!"
%
Der berhmte Arzt wird zu einem wohlhabenen Patienten gerufen, kommt
aber zu spt. Die Witwe entschuldigt sich:
"Es tut mir leid, Sie umsonst gerufen zu haben."
"Umsonst nicht, Gndigste, nur vergebens..."
%
Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt mit auergewhlich ruhiger
Stimme: "Ich htte gerne 100 Beruhigungspillen!"
Apotheker: "Es geht mich ja nichts an, aber wozu brauche sie denn die
            Pillen?"
Mann (SCHREI, FUCHTEL): "ES GEHT SIE IN DER TAT NICHTS AN WOZU ICH DIE
            PILLEN BRAUCHE!!!!"
%
Ein Apotheker bekam mit den Rechnungen fr Arzneimittel auch Bestellformulare.
Als er zweimal keine bekam, legte er einer Bestellung folgende Mitteilung bei:
"Ich habe Verstndigungsschwierigkeiten mit Ihrem Computer. Wenn Sie keine
Bestellformulare mehr versenden, lassen Sie es mich wissen - vorausgesetzt,
da Sie noch Menschen aus Fleisch und Blut beschftigen."
Mit der nchsten Lieferung kam die Antwort:
"Beiliegend sechs Bestellformulare. Entschuldigen Sie das
Versehen. Wir beschftigen brigens noch Menschen, aber das ist eben
das Problem.  Gezeichnet IBM 402."
%
"Herr Doktor, der Patient von Zimmer 345, der Simulant, ist letzte Nacht
gestorben." - "Oha, jetzt bertreibt er aber!"
%
Ein Arzt ruft am Samstagabend bei einem Klempner an und schildert ihm
folgende Situation:
"Sie mssen sofort kommen mein Keller steht vllig unter Wasser.
Wahrscheinlich ist ein Rohr kaputt!"
Der Klemptner: "Tut mir leid, es ist doch Wochenende, da will ich
meine Ruhe haben."
Darauf der Arzt wtend: "Also hren sie mal, wenn einer
meiner Patienten am Wochenende anruft, mu ich auch zu einem
Hausbesuch raus!"
Diesem Argument kann sich auch unser Klempner nicht entziehen und
fhrt daraufhin zum Haus des Arztes. Dort angekommen schaut er sich
den Keller an, wirft eine Hand voll Dichtungen ins Wasser und meint:
"Wenn's bis Montag nicht besser ist, rufen sie mich wieder an."
%
"Ist es eine seltene Krankheit, die ich da habe?" fragt der besorgte
Patient seinen Arzt. Dieser meint: "berhaupt nicht. Die Friedhfe
sind voll davon."
%
Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wrter um sich.
"Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, 
die beim Brand ausgerckt waren?"
Da wundern sich die Wrter. "Acht?  Wieso acht? 
Wir haben dreiundzwanzig zurckgebracht."
%
"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt
"Wollen Sie denn nicht bohren?"
"Doch, schon, ... aber ich bleibe drauen."
%
Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm 
dabei ber die Schulter. "Nein, nein!" ruft der Professor pltzlich. 
"Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schn wieder hinein."
%
Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe sooooo grosse Schmerzen!"  
"Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch!"
%
Der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei
Wochen sind sie aus dem Krankenhaus - so oder so!"
%
Beim Arzt: "Herr Doktor, mir geht es an und fr sich wieder ganz gut,
nur das Atmen macht mir noch Beschwerden!"
Der Arzt: "Keine Sorge, das werden wir auch wegbekommen!"
%
Der Doktor hat dem Patienten versehentlich ein Abfhrmittel 
statt des Hustensaftes verschrieben. Nach zwei Tagen fragt 
der Doktor: "Wie geht es? Husten Sie noch?"
Der Patient ngstlich: "Ich traue mich gar nicht mehr!"
%
Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt.
Fragt der Arzt: "Was fehlt ihnen denn?"
Sagt der Frosch: "Ich habe mir was eingetreten."
%
Herr Doktor, alle behaupten, ich sei eine Uhr!"
"Ach was, die wollen Sie doch nur aufziehen."
%
"Unerhrt, Sie haben mir meine letzte Rechnung ungeffnet zurckgeschickt!"
"Natrlich, Herr Doktor, Sie hatten mir doch jede Aufregung verboten."
%
Jakob Fugger soll operiert werden.  Der reiche Augsburger ist sichtlich
nervs.
"Kennen Sie sich denn wirklich mir dem Kasus aus?" fragt er den Medikus.
"Aber natrlich", antwortet der, "diese Operation habe ich schon ber
zweihundert Mal gemacht."
"Da bin ich ja beruhigt", sagt Fugger.
"Das knnen Sie auch sein.  Einmal mu es ja klappen."
%
Ein Patient strmt nur mir einem grnen OP-Hemd bekleidet durch die
Klinik.  Ein Arzt hlt ihn auf:
"Guter Mann, wohin des Wegs?"
"Ich hrte eine Schwester sagen: 'Das werden sie schon schaffen!  Das ist
ja nur eine Blinddarmoperation!'"
"Aber deswegen mssen Sie doch wirklich nicht davonlaufen."
"Sie sagte es ja auch nicht zu mir, sondern zu dem jungen Chirurgen."
%
Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: 
"Sie kommen aber reichlich spt!"
%
Der Simulant von Zimmer 12 ist tot. Darauf der Arzt: "Jetzt bertreibt
er aber."
%
Arzt: "Sie haben nur noch sechs Wochen zu leben."
Patient: "Aber ich habe mich nie besser gefhlt.  Das ist unmglich.
         "Gibt es denn gar nichts, was man dagegen tun kann?"
Arzt: "Nun, ich knnte Ihnen Moorbder verschreiben."
Patient: "Und das hilft?"
Arzt: "Nein, aber Sie knnen sich schon mal an den Geruch gewhnen."
%
Wenige Mitarbeiter sorgen dafr, da etwas geschieht, viele
Mitarbeiter sorgen dafr, da nichts geschieht, viele Mitarbeiter
sehen zu, wie etwas geschieht, und die berwltigende Mehrheit hat
keine Ahnung, was berhaupt geschehen ist.
%
Es gibt drei Gruppen von Mitarbeitern: Haie, Haifischfutter und
Menschen, die gelernt haben, mit den Haien zu schwimmen, ohne
gefressen zu werden.
%
In einem Bonner Ministerium ist eine Tr kaputt. Es werden 3 Zimmerleute um
einen Kostenvoranschlag gebeten.
Der erste ist aus Bayern, er mit alles grndlich aus und sagt: "400 Mark
Material, 400 Mark fr meine Leut, 100 Mark Gewinn, macht 900 Mark".
Der zweite ist aus Sachsen, nach grndlichem Messen fordert er: "300 Mark
Material, 300 Mark fr meine Leut, 100 Mark Gewinn, macht 700 Mark".
Der Berliner fordert sofort 2.700 Mark.
"Wieso," fragt der Beamte irritiert, "Sie haben doch noch gar nicht
gemessen?"
"Brauch ick nicht," antwortet der Berliner, "Tausend fr Sie, Tausend fr
mich und wir nehmen det Anjebot von dem Sachsen."
%
Wtend schlgt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das gemacht?" emprt sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."
%
Betritt ein Mann das Bro des Finanzbeamten.
Der Finanzbeamte tut sehr beschftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch.
Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Bro verbracht
hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint:
"Soll ungesund sein!"
"Was?"
"Blumen im Schlafzimmer!"
%
In den mtern werden jetzt Uniformen eingefhrt. Die Beamten bekommen
einen Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen... 
%
Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser: "Geht schon
mal vor ich arbeite heute durch!" 
%
Auf einem Tisch liegt ein 100,-DM-Schein; am Tisch sitzen der
Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte -
Wer bekommt den Hundertmarkschein? Der langsame Beamte, denn den
Weihnachsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht. 
%
Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke? Der
Beamte hat Anspruch auf Urlaub... 
%
Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frhstck vor die Nase,
inklusive Zeitung. Sie frhstcken, er liest die Zeitung, keiner sagt
etwas. Drei Stunden spter sitzt er immer noch am Tisch, liest die
Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt
die Frau: "Sag mal, Schatz, mut du heute gar nicht ins Bro fahren?" Er
springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wre ich lngst." 
%
Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?
Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet.
%
Ein Hypnotiseur erzhlt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren.
Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!" 
%
Im Zimmer vom Beamten.
"Viele Fliegen haben Sie hier!"
"Ja, 72!"
%
Arzt zum Beamten: Wieviel Stunden schlafen Sie tglich?" - Hchstens
zwei." - Das ist aber entschieden zu wenig!" - Finde ich nicht. Ich schlafe
nachts noch mal ungefhr zehn Stunden."
%
Kommt ein Mann zu einem Polizeibeamten und fragt:
"Herr Wachtmeister, wissen Sie mich beschftigt etwas.
 Darf ich zu einem Wachtmeister 'Ochse' sagen?"
"Nein, das wre Beamtenbeleidigung!"
"Aber darf ich einen Ochsen 'Wachtmeister' nennen?"
"Von mir aus so oft Sie wollen."
"Okay, danke. Tsch, Herr Wachtmeister!"
%
Letztens waren wir Beamten bei einer Schneckenjagd.
Aber ich hatte kein Glck- immer wenn eine Schnecke ankam und 
ich sie fangen wollte - schwupp, weg war sie, wie der Blitz! 
%
Tagebuch eines Beamten im lebenslangen unkndbaren Staatsdienst:
Erstes Jahr: "Alle Menschen sind gut. "
Zweites Jahr: "Manche Menschen sind gut."
Drittes Jahr: "Einige Menschen sind Gauner. "
Viertes Jahr: "Die meisten Menschen sind Gauner. "
Fnftes Jahr: "Alle Menschen sind Gauner - weshalb sollte ich
               nicht auch meinen Vorteil wahren? " 
%
Was ist Ghnen?
Die einzige Mglichkeit fr einen Beamten, seinen Mund zu ffnen! 
%
Sitzt ein Beamter kreidebleich hinter seinem Schreibtisch. 
Warum?
Ihm ist schlecht. Er hat das Rundschreiben zu schnell gelesen!
%
Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.
%
Demnchst sollen auch die ersten Landesmeisterschaften im
Beamtendreikampf ausgerichtet werden: Knicken, Lochen, Abheften.
%
Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die
Mlltonnen nach etwas Ebarem. In einem Container liegt ein
Spiegel. Als hier dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und
ruft sofort die Polizei.  Den ankommen Beamten teilt er mit: "In dem
Container liegt eine Leiche!"  Der Polizist beugt sich in den
Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde
verrckt, es ist einer von uns."
%
Frher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und wei. Orange fr
die Oberen und wei fr die Unteren. Und fr jede dumme Antwort hat es
dann einen kleinen grnen Punkt gegeben.
%
Alkoholkontrolle:
Polizist: Blasen sie in das Rhrchen!
Autofahrer: Kann ich nicht, ich hab Asthma
Polizist:Na gut. Dann machen wir eine Blutprobe mit ihnen!
Autofahrer: Geht nicht, ich bin Bluter
Polizist:OK. Dann gehen sie entlang der weien Linie!
Autofahrer: Kann nicht, bin angsoffen
%
Warum mssen Polizisten immer zu dritt auf Streife gehen?  Einer kann
lesen, einer kann schreiben, und der dritte mu auf die zwei
Intelektuellen aufpassen!
%
Finden zwei Polizisten eine Leiche vor dem Gymnasium.  Der Eine: "Du,
wie schreibt man denn Gymnasium?"  Der Andere: "Komm wir tragen ihn
zur Post!"
%
Die Polizei hat letztens in einem Kanal einen Sarg gefunden; man hat
ihn allerdings noch nicht aufbekommen. Jetzt vermutet man, da ein
Zuhlter drinliegt.
%
Polizist: "In ihrem Zustand heit die Devise: Hnde weg vom Steuer!"
Betrunkner Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch
freihndig fahren?" 
%
Was ein Beamter nicht versteht, wird von ihm untersagt.
%
Beamte drfen nichts annehmen, nicht einmal Vernunft.
%
Beamte sind oft wie die Bcher in einer Bibliothek: Die berflssigsten
stehen ganz weit oben.
%
Ich versteh gar nicht, wieso alle ber die Beamten schimpfen. Die tun doch
gar nichts.
%
Frage an Radio Eriwan: Stimmt es, da der groe Kosmonaut Juri Gagarin
in Moskau einen Mercedes Benz gewonnen hat?
Antwort von Radio Eriwan: Im Prinzip ja, jedoch war es nicht der
Kosmonaut Juri Gagarin sondern ein Tischler und er hie auch nicht
Juri Gagarin, sondern Boris Iwankowitsch, und es war nicht in Moskau,
sondern in St. Petersburg, und es war nicht ein Mercedes, sondern ein
Fahrrad, und er hat es nicht gewonnen, sondern es ist ihm gestohlen
worden.
%
Frage an Radio Eriwan: "Wo sitzt eigentlich der, der immer die Witze
ber Radio Eriwan erfindet?"
"Wissen wir leider nicht, aber er sitzt ganz bestimmt!" 
%
Frage an Radio Eriwan:
"Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?"
Antwort: "Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist chinesisch." 
%
Frage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr, da der liebe Gott Parteigenosse werden kann?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, nur msste er vorher aus der Kirche austreten." 
%
Frage an Radio Eriwan: 
"Stimmt es, da unsere Armee von den Tschechen zur Hilfe gerufen wurde?"
Antwort: 
"Ja, das Gesuch aus dem Jahre 1939 wurde 1968 positiv beantwortet." 
%
Frage an Radio Eriwan: "Ich habe gehrt, da bei uns nicht mehr so
viele Betten produziert werden wie frher. Stimmt das?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Wozu auch? Die Intelligenz ist auf Rosen
gebettet, die Aktivisten ruhen sich auf ihren Lorbeeren aus, die
Arbeiter, Bauern und Soldaten halten Friedenswacht, der Klassenfeind
schlft nicht, und der Rest sitzt."
%
Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, da auch Flhe und Wanzen eine
Revolution machen knnten?"
Antwort: "Im Prinzip ja, denn auch in ihnen fliet das Blut der
Arbeiterklasse." 
%
Frage an Radio Eriwan: "Was ist ein Chaos?"
Kurzes Schweigen, dann die Antwort: "Fragen aus der Landwirtschaft
werden nicht beantwortet!" 
%
Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, da in den USA jeder ein Auto hat?"
Antwort: "Im Prinzip ja, aber bei uns hat dafr jeder einen Parkplatz." 
%
Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, da der Kapitalismus einem D-Zug
gleicht, der dem Abgrund entgegenrast?"
Antwort: "Im Prinzip ja."
"Und wieso men wir ihn dann unbedingt noch berholen?" 
%
Frage an Radio Eriwan: Stimmt es, da die russischen Mitbrger jetzt
Haushaltsartikel und Lebensmittel ber das Internet bestellen knnen?
Im Prinzip ja, allerdings erfolgt die Lieferung auch ber das Internet.
%
Frage an Radio Eriwan: "Genosse Redakteur. Ist es richtig, da auch
die Amerikaner Zwerge haben?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Aber die russischen sind grer." 
%
Frage an Radio Eriwan:
"Wre es mglich, den Sozialismus auch in der Schweiz einzufhren?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, aber es wre schade drum." 
%
Anfrage an Radio Eriwan:
Werden unsere Frauen durch Gesichtspackungen schner?
Antwort: Im Prinzip ja, aber nur fr kurze Zeit, da die
Gesichtspackungen nach dem Trocknen wieder abbrckeln.
%
Frage an Radio Eriwan:
Gibt es bei uns mehr Humor als anderswo?
Radio Eriwan antwortet:
Im Prinzip ja. Aber wir haben ihn auch ntig. 
%
Frage an Radio Eriwan:
Im Kaukasus soll es trotz der sozialistischen Aufklrung noch viele
rtselhafte Dinge geben. So erzhlte mir ein Freund, da auf einem
Dorfbrunnen ein bronzener Drachen sitzt, der jedesmal, wenn eine
Jungfrau vorbergeht, freudig erregt mit dem Schwanz wedelt. Ist so
etwas mglich?
Radio Eriwan antwortet:
Im Prinzip ja. Aber selbst die ltesten Einwohner knnen sich nicht
erinnern, das Wunder jemals erlebt zu haben.
%
Frage an Radio Eriwan:
Stimmt es, da die neuen Modelle der Moskauer Modehuser bereits alle
verkauft sind?
Radio Eriwan antwortet:
Im Prinzip ja. Das Moskauer Filmstudio hat sie fr historische
Filmaufnahmen aufgekauft. 
%
Frage an Radio Eriwan:
Wir wollen in unserer Schule Schillers Wilhelm Tell auffhren. Drfen wir das?
Radio Eriwan antwortet:
Im Prinzip ja - aber woher wollt ihr den Apfel nehmen? 
%
Frage an Radio Eriwan:
Stimmt es, da in der Ukraine das Getreide so hoch wie Telegrafenmasten wchst? 
Antwort von Radio Eriwan: 
Im Prinzip schon. Nur nicht so hoch, sondern so weit auseinander.
%
Anfrage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr, da zum zehnten Parteitag die Lhne um fnfzig Prozent
erhht werden?"
"Im Prinzip ja, nur umgekehrt: Zum fnfzigsten Parteitag um zehn
Prozent." 
%
Anfrage an Radio Eriwan:
"Wre es mglich, da man anstelle von J.F. Kennedy Nikita Chrustschow
erschossen htte?"
Antwort: "Im Prinzip ja, aber es ist fraglich, ob Onassis die Witwe
genommen htte." 
%
Frage an Radio Eriwan:
"Kann man als guter Kommunist auch ein guter Christ sein?"
Antwort: "Im Prinzip ja, aber warum wollen Sie sich das Leben doppelt
schwer machen." 
%
Frage an Radio Eriwan:
"Darf ich jetzt wieder pfel aus Tschernobyl essen?"
Antwort:
"Im Prinzip ja. Aber die Kerne mssen Sie danach in einem Bleifa vergraben." 
%
Frage an Radio Eriwan: "Was gab es frher, das Huhn oder das Ei?"
Antwort: "Frher gab es beides!"
%
Nach der Hochzeit: Kann ich Ihnen vorstellen: meine Frau.
Nach 10 Jahren:    Knnen Sie sich vorstellen: meine Frau.
Nach 20 Jahren:    Knnen Sie sich mal vor meine Frau stellen.
%
Wer zuspt kommt, den bestraft das Leben! Wer zu frh kommt,
den bestraft die Ehefrau!
%
Viele Ehefrauen sind neidisch auf ihre Mnner,
weil diese so glcklich verheiratet sind.
%
Frauen haben viele Fehler.
Mnner haben nur zwei:
alles, was sie sagen
und alles, was sie tun
%
Wenn es die Ehe nicht gbe, mten Mann und Frau gegen wildfremde
Leute kmpfen.
%
Drum prfe, wer sich ewig bindet, ob er nicht was Bessres findet.
Drum prfe, wer sich ewig trennt, ob er schon was Bessres kennt.
%
Du weit nicht was wirkliches Glck ist, bis Du verheiratet bist.
Doch dann ist es zu spt.
%
Ein unverheirateter Mann ist unvollstndig,
ein verheirateter Mann ist vllig fertig.
%
Heiraten? Warum versuchen Sie es nicht erst einmal im Guten!
%
EHE = Errare Humanum Est
%
Liebe ist das Licht des Lebens und die Ehe ist die Stromrechnung.
%
Die Ehe ist wie eine Pirouette: sie gelingt nur dann, wenn das
Standbein ebenso sicher ist wie das Spielbein.
%
Eine Ehe ist wie eine Bestellung im Restaurant: man glaubt immer
die richtige Wahl getroffen zu haben, bis man sieht was der am
Nebentisch bekommt.
%
Eine Ehe ist die kostspieligste Methode der Welt, die eigenen
Fehler feststellen zu lassen.
%
Die Ehe ist ein Rtsel. Deshalb werden so viele gelst.
%
Eine Ehe ohne Schweigen ist wie ein Auto ohne Bremsen.
%
Eine Ehe dient dazu, Probleme zu lsen, indem man sie auf den Parter abwlzt.
%
Die meisten Verlobungen gehen ja gut aus - aber es gibt auch welche,
die fhren zur Ehe...
%
Wenn Du Dich verlobst, bist Du verraten und verkauft.
Wenn Du heiratest, bist Du geliefert.
%
Sie waren glcklich verheiratet, sie war glcklich und er verheiratet.
%
Frauen sind wie Krawatten:
Man whlt sie meistens bei schlechter Beleuchtung,
und dann hat man sie am Hals.
%
Heirate und teile die Probleme, von denen du nicht einmal wutest,
da du sie hast.
%
Gegen Liebe auf den ersten Blick hilft nur der zweite...
%
Die Ehe ist der Sieg der Hoffnung ber die Vernunft.
%
Jahrelang waren sie glcklich verheiratet, dann haben sie sich kennengelernt! 
%
Pappi, bringt es Unglck, wenn man am Freitag, den 13. heiratet?
Hm, warum soll gerade der Tag eine Ausnahme machen?
%
Pappi, heiraten auch Kamele?
...nur Kamele
%
Frauen sind die Rtselseite in Gottes groer Weltzeitung.
%
2 Dinge werden Mnner nie verstehen: Gottes Willen und die Frauen.
%
Mit meiner Anneli haben sie einen guten Fang gemacht,
sie vertrgt alles, nur keinen Gurkensalat und keinen Widerspruch.
%
Frauen brauchen immer das letzte Wort und den letzten Schrei.
%
Heirate spter, dann dauert es nicht so lange...
%
Aus dem Kreuzwortrtsel: Lebensende mit drei Buchstaben
%
Mit den Frauen ist das wie mit den Hemden, erst wenn man sie am Hals hat,
wei man, ob sie passen...
%
Im Christentum hat ein Mann eine Frau.
Das bezeichnet man als Monotonie.
%
Es ist jetzt ja auch eine Statistik verffentlicht worden,
die ermittelt hat, was der Hauptgrund fr Scheidung ist: ...Heirat!
%
Kssen ist die angenehmste Methode, einer Frau das Maul zu stopfen.
%
Flirten ist die Kunst, einer Frau in die Arme zu sinken,
ohne ihr in die Hnde zu fallen.
%
Mnner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
%
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
%
Frauen knnen jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen,
da es eines ist.
%
Es ist nicht ntig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
%
Man sollte mit einer Frau so lange sprechen, bis sie mit sich reden lt.
%
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid, und er gab ihm den Tabak.
%
"Lebensgefhrtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
%
Ein Jahrmarkt ohne Hiebe,
ein Jngling ohne Liebe,
ein Ehestand, der wohlbestellt,
sind seltsame Dinge dieser Welt.
	-- Abraham a Sancta Clara
%
Eine Komdie, die mit der Hochzeit endet, ist der Anfang einer Tragdie.
	-- George Bernhard Shaw
%
Eine Vernunftehe zu schlieen heit in den meisten Fllen,
alle seine Vernunft zusammenzunehmen, um die wahnsinnigste
Handlung zu begehen, die ein Mensch begehen kann.
	-- Marie von Ebner-Eschenbach
%
Begabte Mnner lernen in der Ehe rascher, worauf es ankommt,
unbegabte dagegen streiten sich weiterhin mit ihren Frauen.
	-- Yves Montand
%
Eine gute Ehe besteht aus einer besseren Hlfte und einer strkeren Hlfte.
	-- Victor de Kowa
%
In der Ehe pflegt gewhnlich immer einer der Dumme zu sein.
Nur wenn zwei Dumme heiraten - das kann mitunter gut gehen.
	-- Kurt Tucholsky
%
Es gibt kaum ein greres Miverstndnis, als wenn ein Mann eine Frau
vollkommen zu verstehen glaubt.
	-- Alte Lebensweisheit
%
Ach wie glcklich, ach wie schicklich,
sozusagen herzerquicklich
ist es doch fr eine Gegend
wenn zwei Menschen, die vermgend,
auerdem mit sich zufrieden,
aber von Geschlecht verschieden,
wenn nun diese, sag ich, ihre
dazu ntigen Papiere
und auch all die andren Sachen
endlich mal in Ordnung machen
um in Ehren - und beizeiten! -
hin zum Standesamt zu schreiten,
wie es denen, die sich lieben
vom Gesetze vorgeschrieben:
Dann ruft jeder freudiglich:
GOTT SEI DANK! Sie haben sich!
	-- Wilhelm Busch
%
Heirate oder Heirate nicht, Du wirst es auf jeden Fall bereuen.
	-- Sokrates
%
Heirat ist der Tod der Hoffnung
	-- Woody Allen
%
Ein einzig bses Weib lebt hchstens in der Welt:
Nur schlimm, da jeder seins fr dieses einzge hlt. 
	-- Gotthold Ephraim Lessing
%
Frauen werden durch Komplimente niemals entwaffnet. Mnner stets. 
	-- Oscar Wilde
%
Hier lieg ich schwach und siech;
Und ach! die liebe Sophilette
Weicht keinen Schritt von meinem Bette.
O! da der Himmel mich
Von beiden beln bald errette!
	-- Gotthold Ephraim Lessing
%
Kein Mann sollte ein Geheimnis vor seiner Frau haben. - 
Sie wird es in jedem Falle herausfinden.
	-- Oscar Wilde
%
In einer guten Eh' ist wohl das Haupt der Mann, jedoch das Herz das Weib,
das er nicht missen kann.
	-- Friedrich Rckert
%
bereilte Eh' tut selten gut.
	-- Shakespeare, Knig Heinrich VI.
%
Die Ehe ist ein Hafen im Sturm, fters aber ein Sturm im Hafen.
%
Nicht rckhaltlose Offenheit ist die Basis einer guten Ehe,
sondern kluge Zurckhaltung.
%
Liebe leiht Flgel; es sind aber wchserne, die an der Fackel
der Ehe schmelzen.
	-- Russisches Sprichwort
%
Selbst eine gute Ehe ist Buzeit.
	-- Russisches Sprichwort
%
Wnscht bis zum Hochzeitsglcke den Freiern Argusblicke;
doch in der Ehe taugen am besten Maulwurfsaugen.
	-- Joh. Christ. Friedr. Haug, Epigramme
%
Jedes brave eheliche Verhltnis endet mit Freundschaft.
	-- Marie v. Ebner-Eschenbach
%
Der Frieden ist die Grundlage des ehelichen Glckes.
  -- Talmud (3. Jahrh.)
%
Ein Mann, der zum Ehemann pat, den wollen die wenigsten Mdchen gern heiraten.
	-- Moritz Goldschmidt
%
Das Unglck des Ehemannes ist eine wahre Erquickung fr alle alten Junggesellen.
	-- Volksmund
%
Ehen, aus leidenschaftlicher, blinder Liebe geschlossen, geraten selten.
	-- Carl Jul. Weber
%
Mit den Ehen ist es wie mit den Vogelbauern; die Vgel,
die nicht darin sind, wollen mit aller Gewalt hinein, und die,
welche darin sind, wieder heraus.
	-- Montaigne
%
Im Ehestand mu man sich manchmal streiten,
denn so erfhrt man was voneinander.
	-- Johann Wolfgang von Goethe
%
In den Krieg zu ziehen, auf dem Meer zu fahren und zu heiraten,
soll man niemandem raten.
	-- Spanisches Sprichwort
%
Viele Mnner heiraten, um eine bestimmte Frau zu vergessen.
Dann laufen sie anderen Frauen nach, um die Frau zu vergessen,
die sie geheiratet haben.
	-- Lady Astor
%
Wer aus Liebe heiratet, hat gute Nchte und ble Tage.
%
Heiratest Du nach Geld, so verkaufst Du Dich selbst;
Heiratest Du eine Witwe, so kommt der fremde Mann.
	-- Russisches Sprichwort
%
Wer heiratet, tut wohl, wer ledig bleibt, besser.
%
Es ist ungerecht, Priestern das Heiraten zu verbieten.
Womit haben sie dieses Privileg verdient?
	-- Ramon Cerda
%
Anweisung: Schaut der Frau tief in die Augen
Spruch   : "Hat dir heut schon einer gesagt wie schn du bist?"
Frau     : "Nein" ==> "Dann wirds auch keiner mehr tun ... aua aua aua"
Frau     : "JA"   ==> Tja, war's halt leider nur ein Kompliment!
%
Weit du, was ich an Euch Emanzen so bewundere?
Emanze: "Keine Ahnung"
Euer Selbstbewutsein, da gleicht die meisten anderen Nachteile wieder aus!
%
Manche Frauen tun fr ihr ueres Dinge, fr die ein Gebrauchtwagenhndler
ins Gefngnis kme.
%
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, da bei einem Diebstahl nichts Vernnftiges rauskommt.
%
Warum sind Junggesellen mager und Ehemnner dick?
Der Junggeselle schaut in den Khlschrank, findet nichts
Besonderes und geht ins Bett. Der Ehemann schaut ins Bett,
findet nichts besonderes und geht an den Khlschrank!
%
Zwei Mnner unterhalten sich. Sagt der eine: "Das mit den
Versprechern wird immer schlimmer. Letztens wollte ich ein Ticket nach
Pittsburg bestellen hab' aber 'Picket nach Tittsburg' gesagt." Darauf
meint der andere: "Das ist ja noch gar nichts. Ich wollte heute beim
Frhstck sagen:'Schatz gib mir mal bitte die Butter' und rausgekommen
ist: 'Du alte Schlampe hast mein Leben total versaut'."
%
Der Pfarrer hat die Trauung schon fast vollzogen, als der Brutigam
pltzlich aufschreckt: "Halt, wie lange sagten sie nochmal?!"
%
Frisch verheiratet schwaermt Oliver seinem Schwiegervater vor: "Die Ehe
bringt Musik ins Leben"
Antwortet dieser: "Ja, stimmt, ich habe auch schnell gelernt, die zweite
Geige zu spielen!"
%
Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein
Restaurant. Pltzlich lt der Kellner das Tablett mit dem
Geschirr fallen - und die Scherben - und die Scherben
klirren. "Hr mal," meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"
%
Wendet sich der Pastor whrend der kirchlichen Trauung
verrgert an den Brutigam: "Junger Mann, ich bin es
gewohnt, da man auf meine Frage mit einem klaren "Ja"
antwortet und nicht mit einem "Meinetwegen!"
%
Roswitha, diese Pilzsuppe schmeckt aber besonders kstlich,
woher hast Du denn blo das Rezept?"
"Aus einem Kriminalroman!"
%
In einer lauschigen Frhlingsnacht schmiegt sich die Frau an
ihren Mann und flstert ihm ins Ohr: "Sag mir etwas schmutziges."
"Kche, Bad und Flur."
%
Frau Meier zu ihrem Mann: "Liebling willst Du mir 100 DM
leihen, aber nur 50 DM geben, dann bist Du mir 50
schuldig, und ich Dir 50. Dann sind wir ja quitt!"
%
Das Telefon schrillt. Eine wtende Stimme bellt:
"Das alte Suppenhuhn, da Sie mir gestern angedreht haben,
ist zh und ungeniessbar! Das mssen Sie zurcknehmen."
"Tut uns leid, aber das ist nach dem Gesetz verboten."
"Unerhrt, ich spreche doch mit dem Lebensmittelhaus Krummdick und
Schluckebier?"
"Irrtum, Sie sind mit dem Standesamt verbunden!"
%
"Ich habe 85 Kilo berflssiges Gewicht weggebracht!"
"Mensch, wie hast Du denn das gemacht?"
"Ich habe meinen Mann zum Teufel gejagt!"
%
"Ihr Mann sieht einfach umwerfend aus in dem neuen Anzug."
"Das ist kein neuer Anzug, das ist ein neuer Mann!"
%
Claudia steht im Bad auf der Waage und jubiliert:
"Klasse, ich habe ein Kilo abgenommen."
Brummt Paul: "Du bist ja auch noch nicht geschminkt!"
%
Eine kluge Frau lernt beizeiten ihren Gatten zu bewundern.
%
Ein Mann sieht einen auf der Strae sitzenden Frosch. Dieser sagt:
"Bitte k mich. Ich bin eine verzauberte Prinzessin. Ich werde alles
fr Dich tun."
Der Mann nimmt den Frosch auf die Hand, sagt aber nichts. Darauf
der Frosch:
"Du mut mich kssen, damit ich erlst werde. Ich bin eine
verzauberte Prinzessin und werde alles fr Dich tun."
Der Mann steckt den Frosch wortlos in die Tasche.  Der Frosch
bettelt weiter:
"Wenn Du mich nicht kt, kann ich nicht erlst werden. Ich bin eine
wunderschne Prinzessin und werde Dich Dein Leben lang verwhnen."
Darauf der Mann:
"Ach, ein sprechender Frosch ist mir lieber."
%
In Bayern haben Forscher endeckt, das im Bier weibliche Gene vorhanden sind.
Beweisfhrung: An 1000 mnnlichen Probanden wurden je 30 Flaschen
Bier ausgegeben und von diesen getrunken, danach zeigten sich
eindeutig weibliche Eigenschaften.  Keiner konnte mehr Autofahren und
alle redeten nur noch dummes Zeug.
%
Eine Emanze faucht einen Herrn an, der ihr die Tr aufhlt:
"Blo weil ich eine Frau bin, brauchen Sie mir nicht die Tr aufzuhalten."
"Ich mache es ja nicht wegen Ihres Geschlechts, sondern wegen Ihres Alters!"
%
Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tr aufhlt:
"Blo weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tr aufhalten!"
"Ich halte ihnen nicht die Tr auf, weil sie eine Dame sind, sondern
 weil ich ein Gentleman bin!"
%
Ein 70 jhriger Millionaer heiratet eine bildschne 20 jhrige.
Fragt sein Freund: "Wie hast du das blo gemacht?"
"Ganz einfach" sagt der Millionr "ich habe ihr gesagt, ich sei 95".
%
SIE: "Liebling, im Bro haben meine Kollegen gesagt, da ich ganz tolle Beine
      htte!"
ER (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten A**** haben sie nicht gesprochen?"
SIE: "Nein, von dir war nicht die Rede..."
%
Neu!!! Ehefrau 1.0 freigegeben

Letztes Jahr hat mein Freund von "Freundin 6.0" auf Ehefrau 1.0
upgegradet und festgestellt, da er seitdem weniger System-Ressourcen
fr andere Anwendungen frei hat.  Er hat auch jetzt erst festgestellt,
da Ehefrau 1.0 auch Kind-Prozesse erzeugt, welche weitere wertvolle
Ressourcen verschlingen.  Dieses Phnomen wurde mit keinem Wort in der
beigefgten Produktbroschre oder in der Dokumentation erwhnt, aber
andere Benutzer informierten ihn, da er wegen der Natur dieser
Anwendung damit rechnen mute.  Nicht nur, da sich Ehefrau 1.0 so
installiert, da es vor der System-Initialisierung gestartet wird und
danach die anderen System-Aktivitten berwacht, andere Anwendungen
wie Poker-Night 10.3, Skat dreschen 2.5, und Kneipengang 7.0 sind
nicht mehr lauffhig oder strzen ab (obwohl sie vorher immer
funktionierten).  Die Installation Ehefrau 1.0 installiert automatisch
ungewollte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 und
Schwager-Beta-Release. Die Systemleistung scheint sich damit tglich
zu vermindern. Einige Merkmale welcher er gerne in der folgenden
Version von Ehefrau 2.0 sehen wrde:
 Ein "Erinnere mich nicht mehr" Button
 Ein "minimieren" Button
 Ein Install-Shield-Merkmal, da es erlaubt, Ehefrau 2.0 jederzeit
  zu deinstallieren ohne den Verlust des Caches und andere
  System-Ressourcen.
%
Ich habe beschlossen, die mit Ehefrau 1.0 verbundenen Kopfschmerzen zu
vermeiden, indem ich bei Freundin 2.0 bleibe.  Dennoch habe ich auch
hier einige Probleme gefunden: Anscheinend knnen Sie Freundin 2.0
nicht ber Freundin 1.0 installieren.  Sie mssen Freundin 1.0 zuerst
deinstallieren.
Andere Anwender sagen, dies sei seit lngerer Zeit ein Bug, dessen ich
mir bewut sein sollte. Anscheinend haben die Versionen von Freundin
Konflikte mit dem gemeinsam genutzten I/O port. Man sollte meinen, da
dieser Bug mittlerweile behoben sei.

Um die Sache noch schlimmer zu machen, funktioniert das
Uninstall-Programm fr Freundin 1.0 nicht sehr gut. Es hinterlt
unerwnschte Dateien und Verzeichnisse auf dem System. Noch ein
rgerliches Problem: alle Versionen von Freundin zeigen pausenlose
Meldungen ber die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0.
%
***** FEHLER-WARNUNG ********
Ehefrau 1.0 hat einen nicht dokumentierten Fehler. Wenn Sie versuchen,
Geliebte 1.1 zu installieren bevor Sie Ehefrau 1.0 deinstalliert
haben, wird Ehefrau 1.0 MS-Money Dateien lschen und sich danach
selbst deinstallieren. Danach wird sich Geliebte 1.1 nicht mehr
installieren lassen. Sie erhalten eine Meldung wegen ungengenden
System-Ressourcen.

**** BUG WORK-AROUNDS ***************
Um den oben genannten Bug zu umgehen, installieren sie Geliebte 1.1
auf einem anderen System und starten sie nie eine
File-Transfer-Anwendung wie Laplink 6.0. Hten sie sich auch vor
Shareware welche bekannt fr ihre Viren sind, die Dateien mit Ehefrau
1.0 austauschen.  Eine andere Lsung wre Geliebte 1.0 ber einen
Use-Net-Provider unter einem anonymen Namen zu starten. Hten sie sich
auch hier vor Viren, die Daten mit Ehefrau 1.0 austauschen knnten.
%
Frau: Liebling, wo willst du nchstes Jahr Urlaub machen?
Mann: Am liebsten dort, wo ich noch nie war.
Frau: Ja prima, wie wr's dann mit der Kche.
%
Vllig auer sich kommt ein Mann ins Polizeirevier:
"Hilfe, ich habe meiner Frau mit der Bratpfanne eins ber den
Schdel geschalgen."
"Ist sie tot?" will der Beamte wissen.
"Neeeiiinnn, im Gegenteil, sie kann jeden Augenblick hier sein!"
%
Mann: "Mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen hbschen oder einen
       klugen Mann?"
Frau: "Weder noch. Ich liebe nur dich."
%
Frauen sind genau wie Mnner, nur anders.
%
"Warum hast Du alter Junggeselle jetzt doch geheiratet?"
"Die Wirtshauskost hat mir nicht mehr geschmeckt."
"Und jetzt?"
"Jetzt schmeckt sie mir wieder!"
%
Mann zu Frau: "Sag mal, wrst Du nicht manchmal gerne ein Mann?"
Frau:         " ... n ... und Du?"
%
Ach wren Frauen doch nur mit Pull-Down Men und Online Hilfe ausgestattet.
%
Ruft sie aus der Kche: "Komm Nrgeln, das Essen ist fertig."
%
Leidenschaftlich spricht der Redner:
Wer war weiser als Sokrates, geistvoller als Goethe und schner als
Apollo?
Eine Stimme aus dem Hintergrund:
Der erste Mann meiner Frau.
%
Frau Weber liest in einem Gedichtband. Auf einmal ruft sie: "Du, Theo,
stell Dir vor, hier hat doch tatschlich ein gewisser Rilke das
Gedicht abgeschrieben, das Du vor dreiig Jahren eigens fr mich
geschrieben hast!"
%
Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr
miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht:
"Morgen um sieben Uhr wecken!" Am nchsten Tag wird er um halb zehn
wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr!
Aufstehen!"
%
Ein Mann fuhr am spten Nachmittag nach Hause, und er fuhr ber dem
Tempolimit. Pltzlich bemerkte er im Rckspiegel ein Polizeiauto mit
angeschaltetem Blaulicht. "Den hng ich doch ab!" denkt er sich und
tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos ber
die Landstrae. Schlielich, als sein Tacho die 200 berschreitet,
gibt er auf und fhrt rechts an den Straenrand. Der Polizist kommt
aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter
und sagt: "Hren Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten
Tag und ich mchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute
Entschuldigung geben knnen lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der
Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist
meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in
meinem Rckspiegel sah dachte ich, Sie wren dieser Polizist und
wollten versuchen, sie mir zurckzubringen!"
%
SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lcherlich!
SIE: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!
ER: Du weit doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
    Ich werde das mal berprfen. Wo ist das Auto?
SIE: Im Pool. 
%
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende fr immer
    aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!" 
%
"Ich geb Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter. "Wenn Du
einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn, der kann
kochen, Betten machen, aufrumen und hat gelernt zu gehorchen!"
%
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzwortrtsel zu lsen.
Pltzlich stockt sie und fragt den Vater:
"Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe". 
%
Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostme
besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt
Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann mu allein
gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fhlt sich
pudelwohl. Sie beschliet, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr
Mann ihr Kostm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er
tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem
Mann zu flirten. Schlielich ldt sie ihn in ein benachbartes
Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden.  Anschlieend geht
sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann
kommt, fragt sie ihn, ob er sich amsiert htte. Er antwortet: "Nein,
ohne Dich habe ich keinen Spa auf Parties."  "Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben
gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostm geliehen habe, hat sich
kstlich amsiert."
%
Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt
sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natrlich ohne
Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fhrt
drauen vor der Wohnung die Straenbahn vorbei und der Schrank klappt
in sich zusammen.
Was soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder
fhrt die Straenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank
zusammen.  Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie
bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute
zurck!"
Der Techinker kommt, baut den Schrank fachmnnisch zusammen, unten
fhrt die Straenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen.
"Hmmm..." berlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt
nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die
Straenbahn vorbeikommt, woran's denn liegen kann."
Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In
dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurck und sagt berrascht: "Oh
Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!"
Er ffnet die Schranktr und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was
machen sie denn hier?"
Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt
wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straenbahn."
%
Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, da die hbschesten
      Mdchen die grten Idioten heiraten.
Frau: Liebling. Das ist das schnste Kompliment seit Jahren. 
%
Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen: "Du Ugg, ein
Sbelzahntiger ist in die Hhle meiner Mutter gelaufen."
Meint Ugg vllig unbeeindruckt: "Na und? Soll der Tiger doch selbst
sehen, wie er da wieder rauskommt."
%
"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von
seinem Stammgast wissen.  
"Den Artikel ber den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie
stndig seine Anzugstaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."
%
Was sagt eine Feministin im Restaurant?
"Herr Ober, eine Salzstreuerin bitte!" 
%
Der Personalchef intressiert sich besonders fr den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts
zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein,
die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
%
Was sagte Gott, als er den Mann erschaffen hatte?
"Das kann ich auch besser."
%
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping
%
Ein Mann zahlt 2,- fr 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1,- fr 2 Artikel, die sie nicht braucht.
%
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
%
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine
Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen
Mann findet.
%
Um mit einem Mann glcklich zu werden, mu man ihn sehr gut verstehen
und ihn ein bichen lieben.
Um mit einer Frau glcklich zu werden, mu man sie sehr lieben und
darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
%
Verheiratete Mnner leben lnger als unverheiratete, aber sie sind
viel eher bereit zu sterben.
%
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen -
es brauchen ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
%
Mnner wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen
sind. Frauen dagegen scheinen sich ber Nacht irgendwie zu verndern.
%
Eine Frau heiratet einen Mann in der Erwartung, da er sich ndert,
aber er ndert sich nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Erwartung, da sie sich nicht
ndert - doch sie tut es.
%
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der
Mann danach noch sagen knnte, ist der Beginn einer neuen Debatte.
%
Es gibt zwei Zeitpunkte, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht -
vor und nach der Hochzeit.
%
Mnner wrden Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein
knnten, da es wirklich das letzte ist.
%
Es ist nicht ntig, den Frauen zu widersprechen.
Das erledigen sie selbst.
%
Mnner knnen trinken, ohne Durst zu haben,
Frauen knnen reden, ohne ein Thema zu haben.
%
"Lebensgefhre" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
%
Hauptsache gesund, und die Frau hat Arbeit.
%
Einmal im Monat ist meine Frau freundlich zu mir.
Sie sagt dann "Herr" und "Sie" zu mir.
"Her mit dem Geld; sieh zu, da du mehr verdienst"
%
Alle Frauen wollen einen Mann festnageln und wundern sich dann, wenn er
nachher bekloppt ist.
%
Als Gott die Mnner schuf, war der Himmel blau. Als Gott die Frauen schuf,
war ER himmelblau.
%
Auf jedes Mdchen mit Kurven kommen zehn Mnner mit Geraden.
%
Bei einer Frau die eine Brille trgt ist die Neugier grer als die Eitelkeit!
%
Bei manchen dieser forschen Mdchen hngt die Moral am morschen Fdchen!
%
Die Phantasie der Mnner reicht bei weitem nicht aus, die Realitt der
Frauen zu begreifen.
%
Frauen sind wie Servietten - erst hat man sie auf dem Scho und dann am Hals.
%
Frauen, seid lieber schn als klug - Mnner knnen besser gucken als denken.
%
Hinter jedem groen Mann steckt eine Frau, die ihn dressiert hat.
%
Welche Frau sucht einen Mann, der eine Frau sucht, die einen Mann sucht?
%
Wenn Frauen unergrndlich erscheinen, liegt das meist an dem geringen
Tiefgang der Mnner.
%
Wenn die Frauen verblhn, verduften die Mnner.
%
%
Frauen sind wie Handschellen, immer gleich eingeschnappt.
%
Frauen sind wie Milch, wenn Man(n) sie stehen lt, werden sie sauer.
%
Ich will Frauen nicht verstehen, sondern begreifen.
%
Eine Frau ist nie schuld, Schuld hat immer der Mann.
%
Unsere Sprache heit Muttersprache, weil die Vter nie zu Wort kommen.
%
In welcher Zeitung kann man lesen, da eine Frau vom Balkon ihres Hauses
gestrzt ist?
          In der Bildzeitung.

Doch in welcher Zeitung ist zu lesen, da ein Mann vom Balkon seines
Hauses strzte?
          Schner Wohnen.
%
Artikel 3 und 13a des Grundgesetztes kurz zusammengefasst: 
Alle Frauen und Mnner sind gleich, bis auf die Mnner, die mssen
zur Bundeswehr!
%
Ein Bauer geht mit seiner Frau von der Kirche nach Hause. Unterwegs
bricht ein Gewitter los. Pltzlich schlgt ein Blitz links neben der
Buerin ein.  Darauf der Bauer: "Na." Ein paar Sekunden spter schlgt
ein Blitz rechts neben ihr ein. Bauer: "Na." Der dritte Blitz trifft
die Buerin genau. Der Bauer trocken: "Na also."
%
"Papi, Papi, wo ist denn Afrika?"
"Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgerumt."
%
"Wie knnen Sie nur so gut ber Frauen schreiben."
"Das ist ganz einfach: Ich stelle mir einen Mann vor und ziehe
 Verstand und Zurechnungsfhigkeit ab."
                -- aus Film: "Besser geht's nicht"
%
Woran erkennt man, da eine Frau im Weltall war?
Der groe Wagen ist kaputt.
%
Zwei Eigenschaften charakterisieren einen sexy Mann: Die erste ist
ein schlechtes Gedchtnis, und die zweite ... die zweite hab ich
vergessen.
%
Zwei Personen sitzen im Zug, der gerade vom Bahnhof Stuttgart abfhrt.
"Schon erstaunlich, was die heutige Technik zu leisten vermag. Ich fahre
nach Hamburg und Sie nach Wien. Und wir sitzen beide im selben Zug."
%
Im Laufe des Tages werden rtlich starke Niederschlge auftreten",
prophezeit der Meteorologe.
Ratlos beugt sich der Assistent ber Tabellen und Satellitenfotos.
"Woraus schlieen Sie das? "
"Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer
Gartenparty eingeladen!"
%
Kommt ein Mann in einen Baumarkt und sagt zum Verkufer:
"Ich mchte gerne ein 8er Loch bohren, bitte geben sie mir
 einen 3er- und einen 5er-Bohrer."
Die fachkundige Antwort:
"Nehmen sie zwei 4er-Bohrer, ersparen sie sich das Umspannen."
%
Kommt ein Geldflscher zur Bank.
"Ich mchte gerne den 18DM-Schein gewechselt haben"
Bankangestellter:
"Gern! Wie mchten sie das denn? Zwei Neuner oder drei Sechser?"
%
Sagt der Akkupunkteur zum Chirurgen: "Na du Aufschneider!"
"Ach, hr doch auf mit deinen Sticheleien."
%
Die Wirbelsule ist ein Knochen, der den Rcken hinunterluft.
Obendrauf sitzt der Kopf, untendrauf sitze ich.
%
Wer nachts gut schlafen will, mu tagsber seine Ruhe haben.
%
Zwei Leute unterhalten sich:
Stell dir vor ich habe eine Klobrste gekauft!
Und wie war's?
Ah ne, Klopapier war besser.
%
Geisterfahrer sind sehr entgegenkommend.
Dumm ist nur, da sie die Schilder immer erst im Rckspiegel lesen knnen.
%
Und hier noch eine wichtige Verkehrsdurchsage: Der Idiot, der auf der
Autobahn A9 in falscher Richtung fuhr, klebt jetzt am Khler eines
Lasters und fhrt wieder in richtiger Richtung.
%
Das kleine Rotkppchen schlendert durch den Wald.  Auf einmal
erblickt es den bsen Wolf, der sie mit groen Augen anstarrt.
Rotkppchen erschrickt und fragt:
"Was hast du fr groe Ohren?"
"Damit ich dich besser hren kann."
"Was hast du fr groe Augen?"
"Nicht einmal in Ruhe sch****en kann man hier!".
%
Revolver-Joe kommt in den Saloon wtend gestrmt. "Jemand hat mein
Pferd geklaut. Wenn es nicht umgehend wieder auftaucht, dann passiert
hier das Gleiche wie vor zwei Jahren in Nevada." Zehn Minuten spter
ist das Pferd wieder da. Der Barkeeper fragt Revolver-Joe: "Was war
denn damals in Nevada passiert?" Darauf antwortet der: "Das war ganz
schlimm. Damals mute ich laufen."
%
Wenn das Nashorn im Orchester erschallt,
dann klingt das total infernalisch.
Es klingt nicht so schn wie das Horn namens Wald,
denn es ist absolut unmusikalisch!!!
%
Was wre, wenn Gott eine Frau wre
- Man mte beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt,
  damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft wei.
- Das letzte Abendmahl wre eine Tupperware-Party gewesen.
- Die Zehn Gebote wren in eine Rschendecke gestickt worden,
  auerdem wren es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
- Das fnfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!".
- Aus dem langweiligen "Gr Gott!" wrde "Du, und gr auch
  die Gttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, da
  ihr die neue Frisur ganz toll steht.
- Jesus wre ans Kreuz genht worden.
%
Meine Glckszahl ist die fnf! Ich bin am 5.5.55 als fnftes
Kind meiner Familie geboren, habe selbst fnf Kinder von meiner 
fnften Frau und fahre jeden Morgen mit der Linie 5 zur Arbeit.
-- Neulich beim Pferderennen habe ich im 5. Rennen 5000 Mark auf 
das Pferd mit der Nummer 5 gesetzt. Ob sie's glauben oder nicht, 
das Pferd wurde 5.
%
"Friede seiner Asche" wird geschttelreimt zu
"Ade seiner Frische", was auf das gleiche hinauskommt.
%
Ein Heiratsvermittler trgt einem Mann eine Frau an ohne zu wissen,
da der sie bereits kennt.
H: "Sie hat nur einen Fehler, sie schielt ein bichen!"
M (emprt): "SCHIELT ein bichen?!  Die schielt so, da ihr beim
            heulen die Trnen kreuzweise ber den Buckel laufen!"
%
Treffen sich zwei Piraten:
1. Pirat: "Oh Mann! Wie siehst Du denn aus! Holzbein, Haken und
Augenklappe! Was ist denn nur passiert?"
2. Pirat: "Dumme Sache: Letztens, da haben wir ein Schiff geentert.
Dabei bin ich blderweise ins Wasser gefallen."
1. Pirat: "Aber davon verliert man doch nicht sein Bein."
2. Pirat: "Na ja, das Wasser hat von Haifischen nur so gewimmelt."
1. Pirat: "Und das mit dem Haken?"
2. Pirat: "Dumme Sache: Letztens, da war ich in ein Fechtduell
verwickelt, da hat mir dieser Drecksack die Hand abgeschlagen!"
1. Pirat: "Hmm..., und was war mit Deinem Auge?"
2. Pirat: "Dumme Sache: Letztens, da war so tolles Wetter, da habe ich
mich auf den Rasen gelegt und habe mir den blauen Himmel angeschaut. Da
kam so eine blde Taube und hat mir direkt ins Auge geschissen!"
1. Pirat: "Aber davon verliert man doch nicht sein Auge!"
2. Pirat: "Na ja, es war der erste Tag mit dem Haken..."
%
Diejenigen, die etwas knnen - tun es.
Diejenigen, die nichts knnen - lehren es.
Diejenigen, die nicht lehren knnen - verwalten es. 
(aus Arthur Bloch: Murphys Gesetze)
%
Gibt es auch intelligentes Leben auf anderen Planeten? ... Wieso Auch?? 
%
Leute, die 'nen Rolls fahren, lassen sich auch Petersilie durch
Fleurop schicken.
%
Der Wert eines Autos vermindert sich linear proportional zum Quadrat der
Auffahrgeschwindigkeit.
%
Fluchen ist die einzige Sprache, die alle Programmierer perfekt beherrschen.
%
Nie essig essig; essig essig, essig essig mit Salat.
%
Mariechen sagt zu Mariechen: La' ma' riechen!
Da lie Mariechen Mariechen ma' riechen.
%
Stiefmutter: "Spieglein, Spieglein an der Wand! Wer ist die schnste im
ganzen Land?"
Spiegel: "Geh mal an die Seite, ich seh nichts."
%
Das Beste beim Diktieren ist, da man Worte verwenden kann, von denen
man keine Ahnung hat, wie sie geschrieben werden!
%
Wer Sport treibt stirbt gesnder.
%
Wenn es einem schlecht geht, und pltzlich geht es einem noch schlechter,
dann wei man erst, wie gut es einem ging, als es einem schlecht gegangen ist.
%
Bitte ein Pfund Schmorbraten ... aber von einem jungen Schmor!
%
Es ist schwierig, den neuen Kleinwagen zwischen die Nummernschilder
zu schrauben.
%
Eine Kommission kann Beschlsse fassen, die dmmer sind als die
Gesamtheit ihrer Mitglieder.
%
Irren ist menschlich, aber um die Sache richtig ekelhaft zu machen
bentigt man einen Computer.
%
Htte Gott gewollt, da wir denken, so htte er uns ein Gehirn gegeben.
Und htte Gott gewollt, da wir fliegen, htte er uns Flugtickets gegeben.
%
Gestern wute ich nicht, wie man "Innschenr" schreibt. Heute bin ich
selber einem.
%
Wenn ich nur darf, wenn ich soll, aber nie kann, wenn ich will,
dann mag ich auch nicht, wenn ich mu.
Wenn ich aber darf, wenn ich will, dann mag ich auch, wenn ich soll,
und dann kann ich auch, wenn ich mu.
Denn schlielich:
Die knnen sollen, mssen wollen drfen!
%
Die schlimmste Strafe fr Bigamie sind zwei Schwiegermtter.
%
Selbstmord ist die ehrlichste Form von Selbstkritik.
%
Verget Weihnachten - Josef hat alles zugegeben!
%
Hhneraugen bekmpft man am besten mit ihrem natrlichen Feind,
mit dem Fuchsschwanz.
%
Vorlufig erschossen! Der starb dann nmlich an Lungenentzndung
Kaliber 7,62, und ich meine, der wird das auch nie wieder tun!
%
Beim Ritt auf einem Hackebeil bleibt selten eine Backe heil!
%
Verkehr mit t ist verkehrt.
%
Wenn Albert albert, ruht Ruth.
Wenn Ruth albert, ruht Albert.
%
Wenn ich den See seh, brauch' ich kein Meer mehr.
%
Fahren wir ans Mittelmeer, haben wir keine Mittel mehr.
%
Wer flieend fiese Fliesen fliest, der fliest fies fiese Fliesen flieend.
%
Macht WATT ihr VOLT mit dem FARAD da OHM!
%
Wer ist's, der Kohl vom Hocker lockt, 
auf dem er nur noch locker hockt?
%
Gibst du mir keinen Topfenstrudel,
so mu ich heute stopfen, Trudel!
%
Die Trudel mag den Rudel nicht,
weil er an der Nudel riecht.
%
Reich mir mal den belkbel,
sonst wird mir ohne Kbel bel!
%
Wer andern eine Zange leiht
vermit sie dann fr lange Zeit.
%
Ich will nichts mit den Nieren wagen
solang' daran die Viren nagen.
%
Ich gehe jetzt in den Birkenwald, 
denn meine Pillen wirken bald.
%
Frauen die die Wimpern pinseln, 
sind die, die meist beim Pimpern winseln.
%
Wenn wir Wanne-Eickeler Wanderfreunde wren,
wrden wir wissen wollen, wo weite Wlder wachsen,
wodurch wir wandern wrden, wenn wunderbar warmes Wetter wre,
weil wir waschechte Wanderer werden wollten,
welche wieder werktags wandern wrden, wodurch wilde Wanderwege
wieder wirklich wanderbar werden wrden.
%
Besuch bei Bibers
Biber Bernd baut Biberdamm beim Bohnenfeld. Biberfrau beaufsichtigt
Biberkinder, bis Biberkind Bubi Bauchweh bekommt. Bibervater beginnt
Bauchklopfmassage. Bubi bricht Batzen Bohnen. Beinahe bekommt Bibertochter
Bianka Brechreiz. Biberfrau Berta beseitigt Batzen, bevor Besuch bimmelt.
Beleibte Bibertante Brunhilde bringt braunes Bockbierfass. Bibervater Bernd
bestellt bei Bibermutter bauchigen Bierkrug. Bevor Bibermnner Besufnis
beginnen, besorgt Biberfrau Bratkartoffeln, brutzelnde Bratwurst, Butter, Brot,
Blutwurst. Biberkinder bekommen Buttermilch. Bubi bleibt bei Bltentee.
Beim Brettspiel beschummeln Biberkinder Besuch. Bibervater bemerkt Beschiss,
beantragt baldige Bestrafung. Bubi beschuldigt Bianca. Bianca bestreitet
Betrug. Biberkinder besteigen bockig, beleidigt Betten. Betreiben Budenzauber
bis Bibervater bitterbse brummig beide blut.
Biberfrauen besticken bltenweisses Baumwolltuch. Besonders beachtenswert:
blaue Borte. Bibermnner betrachten begeistert bunte Bilder. Beide bestaunen
berhmte Balettmdchen: besonders biegsame Beine, beweglichen Bauch,
bildschne Busen. Biberfrauen beobachten besorgt betrende Betrachtungen.
"Bier beseitigen!", befehlen beide. Bibertante beschliet: Bald Besuch
beenden. Bibereltern begleiten beide bis Bahnhof, Bahnsteig B. Bummelzug
befrdert Besuch billig bis Bad Bibra. Bevor Bibermutter beduselten Bibervater
betulich bettet, bekommt Bubilein Bussel. Befriedigt besteigt Bibermutter Berta
Bett.
%
Halleluja, an verkaufsoffenen Samstagen ist in einer handelsblichen
Fugngerzone ja ne Menge los. Z.B. die Verkufer desselben.
Und wenn man an dem selben dran rumrubbelt, also an dem Los, nicht an
dem Verkufer, kann man mit etwas Glck ne Menge gewinnen!
Zumindest an Erfahrung. Nmlich, da es im Grunde viel lohnenswerter ist,
sein Geld in irgendwelche Brunnen zu schmeien, als es
fr irgendwelche Rubbel-Lose auszugeben. Bei einem Glcksbrunnen kann es
nmlich passieren, da man seinen Nachbarn fr blo eine Mark 
erfolgreich die Pest an den Hals wnschen kann, bei einem Rubbel-Los
gewinnt man hchstens mal 'nen Porsche. Und auch das nur, wenn man sich
vorher den Finger silbern rubbelt.            
Also - wenn Ihr noch Markstcke ber habt: rennt in die Stadt und fllt die 
Brunnen.
%
Bootfahren: Um die Ruderregatta im Hessischen Rundfunk nicht zu verpassen,
machte sich Ex-Ruder-Weltmeister Peter M. Kolbe einen Kanuten ins Taschentuch. 
%
Reitsport: Galopper des Jahres wurde Ralf Bauer. Er gewann im Schweinsgalopp.
%
Zum Schlu ein kleiner Tip: Wenn Sie fit bleiben wollen essen Sie mglichst 
wenig Kohlenhydranten.
%
Was war das erste Wunder, das der Papst bewirkt hat?
Er machte einen Lahmen blind.
Und sein zweites Wunder?
Er schritt unter Wasser dahin.
%
Sollte es irgendwann einen Wegfall der Groschreibung von Substantiven
geben, htte das skandalse Folgen: Stze wie

ein inhaftierter floh,
ich habe liebe genossen in berlin, oder
helft den armen vgeln
%
Kohl will einen arbeitslosen Architekten trsten:
"Wenn ich nicht Kanzler wre, dann wrde ich auch Huser bauen."
Der Architekt:
"Wenn Sie nicht Kanzler wren, wrde ich das auch!"
%
Sagt eine Mutter zu ihrer Freundin:
"Die Jugend heutzutage ist unmglich, kaum ist meine Tochter 15
schon hat sie einen festen Freund. Aber meinen 30. Geburtstag dieses
Jahr, den hat sie glatt vergessen!"
%
"Steigen Sie mal aus. Sie sind ja vllig betrunken." sagt die
Streife.
"Iich, wiesou. Iiich biin douch tutal nchdern."
"Ach kommen Sie, ich habe 20 Jahre Berufserfahrung, ich sehe sowas.
Aber okay. Ich kenne das. Ich bin ja ein kulanter Mann. Ich sage
Ihnen jetzt einen Autotyp und sie mir gleich einen zweiten hinterher.
Also ich sage z.B. Volvo und sie sagen dann Renault. Wenn das klappt,
lasse ich sie weiterfahren."
"Oukay"
"Also, passen Sie auf: Jaguar!"
Darauf der Betrunkene: "Fffebruar!"
%
Gehrt am IBM-Stand in Hannover:

Vor einigen Jahren ist whrend der CeBit der Firmengrnder der
Firma NIXDORF gestorben. Im Himmel wird er von Petrus empfangen und
in einen Raum gefhrt, in dem viele Uhren hngen. Alle Uhren laufen
verschieden schnell und zeigen verschiedene Zeiten an. Unter jeder Uhr
hngt ein Schild: "IBM", "Honeywell", "Bull" usw., alle Mainframe-
Hersteller sind vertreten. Er fragt Petrus nach dem Zweck der Uhren.

"Das sind die Systemabsturzuhren. Bei jedem Absturz eines installierten
Systems rckt die Uhr eine Sekunde weiter."

Nixdorf sucht jetzt nach der Uhr mit dem Schild "NIXDORF", findet es
aber nicht. Er fragt Petrus. Der findet es auch nicht und bittet einige
Engel, die Uhr von NIXDORF zu suchen. Nach einiger Zeit meldet sich
einer der Engel bei Petrus:

Eine Uhr habe ich nicht gefunden. Aber schau mal da beim Ventilator.
%
Eine Kuh klettert eine Kiefer hinauf. Eine Krhe, die das bewundert, fragt
sie schlielich:
"Kuh, bist du blde? Warum kletterst du die Kiefer hinauf?"
"Um einmal pfel zu essen."
"Bist Du total doof?! Die pfel wachsen ja nicht an einer Kiefer!"
"Ich hab' sie mitgenommen!"
%
"Diese Studenten sind so heidendumm!" erzhlt ein Professor einem anderen.
"Ich erklre denen ein Theorem zum erstenmal. Die verstehen nicht. Ich
erklre noch einmal. Die verstehen nicht. Ich erklre zum dritten Mal - habe
es schon selbst verstanden!!!- die verstehen immer noch nicht!"
%
Fritzchen spielt im Sandkasten.  Kommt ein Polizist vorbei und fragt:
P: "Na Fritzchen, was machen wir da?"
F: "Ich baue Polizisten."
P: "Woraus baust Du die denn?"
F: "Aus Sand und Sch****."
P(drohend): "Mach das ja nicht noch mal."
Am nchsten Tag:
P: "Na Fritzchen, was machen wir da?"
F: "Ich baue Polizisten."
P: "Woraus baust Du die denn?"
F: "Aus Sand und Sch****."
P(drohend): "Wenn ich Dich noch einmal erwische."
Am darauffolgenden Tag:
P: "Na Fritzchen, was machen wir da?"
F: "Ich baue Feuerwehrmnner."
P: "Woraus baust Du die denn?"
F: "Aus Sand und Lehm."
P: "Warum nimmst Du dazu nicht Sand und Sch****?"
F: "Dann werden es ja wieder Polizisten..."
%
"Mutti, warum hat unser Vati so wenig Haare?"
"Er denkt viel."
"Und warum hast du dann so viel?"
"I mal lieber dein Frhstck!"
%
Einen praktischen Beweis fr die Relativitt der Zeit:
Wie lange eine gegebene Zeitspanne ist, hngt davon ab, auf
welcher Seite der Toilettentr man sich befindet.
%
Ein Bauer kauft sich einen Mercedes C 180 D und rgert sich dabei ber
die Aufpreise fr die Sonderausstattung. Kurz darauf kauft ein
Vorstandsmitglied der Daimler Benz AG von diesem Bauern eine Kuh fr
seinen Freizeithof.

Der Bauer schreibt folgende Rechnung:

1 Kuh (Standardausfhrung)		Grundpreis	4800,-- Euro
Sonderausstattung:
zweifarbig (schwarz/wei)		Aufpreis	 300,-- Euro
Rindlederbezug						 200,-- Euro
Milchbehlter f. Sommer- u. Winterbetrieb		 100,-- Euro
4 Zapfhhne je 25,-- Euro				 100,-- Euro
2 Stostangen, verhornt, je 35,-- Euro			  70,-- Euro
Fliegenwedel, halbautomatisch				  60,-- Euro
Dngevorrichtung (Bio)					 120,-- Euro
Allwetterhufe						 200,-- Euro
Zweikreisbremssystem (Vorder- u. Hinterlufe)		 800,-- Euro
Signaleinrichtung, mehrstimmig				 270,-- Euro
Halogenaugen, verschliebar				 300,-- Euro
Vielstoff-Futterverwerter				2500,-- Euro
Biogasbereitung mit Anzapfmglichkeit am Heckteil       1500,-- Euro
----------------------------------------------------------------------
Totalkuh in gewnschter Ausfhrung	               11320,-- Euro*
	darin enthalten 15 % MwSt			1698,-- Euro
%
Das Telefon klingelt.
Meier:   "Meier."
Anrufer: "Sind sie der Meier, der heute Nachmittag meine Tochter vorm
          Ertrinken gerettet hat, weil sie beim Schlittschuh fahren ins Eis
          eingebrochen ist?"
Meier:   "Ja genau, der bin ich!"
Anrufer: "UND WO IST DIE MTZE???"
%
Im Wald ist wieder mal Musterung. Der Hase, der Fuchs und der Br mssen  
antreten. Keiner von ihnen hat Bock auf Bund. Da sagt der Hase: "Pat auf,  
ihr schneidet mir die Ohren ab, denn ein Hase ohne Ohren bringt der  
Bundeswehr ja nix". OK, die anderen schneiden ihm die Ohren ab, er geht  
auf die Musterungs-Lichtung. Kurz darauf kommt er zurck, die anderen  
fragen aufgeregt: "Na, bist du ausgemustert?" Der Hast sagt "Klar, die  
haben gesagt, eine Hase ohne Ohren ist vllig nutzlos".
"Hmm", sagt der Fuchs, "dann schneidet ihr mir am besten den Schwanz ab,  
den ein Fuchs ohne Schwanz taugt ja wohl auch nix". Gesagt, getan, der  
Fuchs geht ohne Schwanz zur Musterung und kommt grinsend zurck:  
"Ausgemustert".
Da sitzt der Br heulend da: "Buuhuhu, ich hab nur kleine Ohren, ich hab  
nur einen kleinen Schwanz, was soll ich denn machen?"
"Pa auf Br", sagt der Hase, "der Fuchs und ich schlagen dir die Fresse  
ein bis du keine Zhne mehr hast. Denn ein Br ohne Zhne taugt ja wohl  
auch nix". Der Hase und der Fuchs polieren dem Bren also voll die Fresse,  
der Br blutet ohne Ende, hat irre Schmerzen, sieht nur noch Sterne. Er  
torkelt also zur Musterung und kommt gleich darauf wieder zurck. "Und  
Br, bist du auch ausgemustert?". Der Br nickt vllig blutverschmiert.  
"Und warum?" wollen die anderen wissen.
"Pfu dick!"
%
Ein Fallschirmspringer springt bei tausend Metern Hhe aus
dem Flugzeug und saust in Richtung Erde...

Bei 300m Hhe schaut er auf seinen Hhenmesser und macht 
sich daran an der Reileine zu ziehen, als er bemerkt, da
er sie schlielich, ohne da etwas passiert ist, in der Hand hlt.
Fast panisch ergreift er die Reileine des Ersatzfallschirms
und zieht daran. Doch auch diesmal passiert nichts.

Wie er so herabfllt, den Erdboden immer nher kommen sieht,
erblickt er eine Person, die von unten, ihm entgegenfliegt.

Als die beiden nur noch ein paar Meter auseinander sind, ruft
der Fallschirmspringer: 
*"Hey Sie, knnen Sie vielleicht Fallschirme reparieren?"*

Darauf der andere:
*"Nee, nur Gasflaschen!"*
%
Jesus hngt am Kreuz. Lieblingsjnger Johannes ist auer sich, die
Menge tobt. "Johannes...", rchelt Jesus. "Ja Herr, ich komme" Johannes
versucht, sich einen Weg durch die Menge zu bahnen. Doch die
Christenverfolger werfen Steine nach ihm. "Johannes, komm zu mir!" ruft Jesus
und Johannes verliert beim Versuch, zum Kreuz vorzudringen, fast das
Bewutsein. Mit letzter Kraft robbt er sich in die Nhe seines Herrn.
"Ja Meister?" - "Johannes, stell dir vor, ich kann dein Haus von
hier aus sehen".
%
Was wre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertrnkt worden wre?
Dann mte heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium
aufgestellt werden.
%
IBM Forschungslabor, INTEL, MICROSOFT, DAS WEISSE HAUS, NOVELL, CIA,  
KGB, OTTO VERSAND HAMBURG und KNORR GENIESSERSUPPEN WARNEN:

Neuer Virus im Internet!

Lesen Sie _KEINE_ Mail die den Absender _MEGAMAN@NCARRIER.LEINE.DE_
hat!  In dieser Mail ist ein neuer fataler Virus der sich, sobald sie
die Mail lesen, aktiviert! Einmal aktiviert verschickt er sich
automatisch an alle ihre im Adrebuch aufgefhrten Freunde! Sobald das
geschehen ist, beginnt der Virus sein Vernichtungswerk! Er lscht alle
auf ihrer Festplatte vorhandenen *.JPG Files, lscht die Win.ini und
bertaktet ihren Prozessor um 300%! Die Umdrehungszahl der Festplatte
wird verdoppelt und die RAM-Haltebgel werden gelockert! Falls sie zu
diesem Zeitpunkt noch nicht reagiert haben, lscht der Virus ihre
TV-Senderprogrammierung und stellt den Khlschrank ab. Er polt den
Staubsauger um und schwngert ihren Hund oder die Katze - oder beide!
Zu diesem Zeitpunkt hat er per Modem schon lange eine 0190-Nummer
gewhlt, schnappt sich ihr Auto und verpulvert die gesamte Deckung
ihrer Kreditkarte im nchsten Puff.
%
Beim diesjhrigen Turmspringen gewann wieder mal der Eiffelturm.
%
DIE ENTEN SIND SICHER!
%
Was ist der Unterschied zwischen Mnnern und Schweinen?
Schweine verwandeln sich nicht in Mnner, wenn sie betrunken sind.
%
Treffen sich zwei Berliner. Sagt der eine:
"Mensch! Hab ick doch am letzten Sonntag 100 Mark beim Rennen verloren!"
"Na, wat rennst auch so?!"
%
Wtend steht ein kleiner Roboter vor der Tanksule und ruft:
"Nimm geflligst die Finger aus den Ohren, wenn ich mit dir rede!"
%
Zwei Spatzen sitzen auf einem Pferdeapfel. Sagt der eine:
"Du, ich wei einen prima Witz."
Piepst der andere:
"Aber bitte keinen unappetitlichen jetzt beim essen."
%
Kleiner Pilz sagt zum groen Pilz: "Du, groer Pilz, frag mich mal,
wie's mir geht!" - "RUHE!" *zusammenzuck*
Nach 'ner Weile: "Duhuuuu, groer Pilz, frag mich mal bittebitte, wie's
mir geht..." - "Ruhe, hab ich gesagt!"
Wieder 'ne Weile spter: "glllmnddl,
Groerpilzkannstumichbiiittebittebittefragenwiesmirgeht?" - "Na gut,
da du mir nicht lnger auf die Nerven fllst: Wie geht's Dir denn,
kleiner Pilz?" - "Aaaach *seufz*, frag lieber nicht..."
%
"Verstehen  sie etwas vom Theater?"
"Ja, wenn laut genug gesprochen wird."
%
Hallo, ist dort der Tierschutzverein? Kommen Sie sofort her?
Bei mir sitzt ein unverschmter Brieftrger auf dem Baum und bedroht
meine Dogge!
%
Zwei Schneeflocken begegnen sich auf ihrem Weg zur Erde.
Die eine:
"Wohin?"
"Nach Bayern - Wintersport. Und du?"
"Nach Norddeutschland - Verkehrschaos."
%
"Als ich am Anfang meiner Karriere stand, hatte ich nichts als zwei leere
 Taschen. Heute habe ich drei Millionen."
"Und was machen sie mit so vielen leeren Taschen?"
%
"Papi", erzhlt ein junger Schotte,"ich bin heute nicht mit dem Bus gefahren.
 Ich bin hinterher gerannt und habe so eine Mark gespart."
"Dummkopf, wrst du hinter einem Taxi hergerannt, httest du 10 Mark gespart."
%
Kommt ein Vertreter auf den Bauernhof.
"Wo kann ich denn Ihren Mann finden?" fragt er die Buerin.
"Im Schweinstall. Sie erkennen ihn an der Mtze."
%
Ein Porschefahrer sieht im Rckspiegel ein Mofa, das ihn anscheinend
berholen will. Er tritt aufs Gas -- 120 -- 180 --, aber das Mofa ist
immer noch da. Bei 190 dreht der Fahrer das Fenster runter und brllt
den Mofafahrer an: "Wohl'ne Meise im Tank?"
"Nee", brllt der zurck, "die Jacke in der Tr!"
%
Ein Porschefahrer ist mit seinem Auto gegen einen Baum gefahren.
Da kommt ein anderer, hlt an und sagt dem Porschefahrer:
"Hey, du dein Arm ist ab!"
Doch der Porschefahrer jammert: "Mein Porsche, mein Porsche."
"Hey, du dein Arm ist ab!" sagt der andere.
Doch der Porschefahrer jammert wieder "Mein Porsche, mein Porsche."
Sagt der andere wieder "Hey, du dein Arm ist ab!"
Daraufhin sagt der Porschefahrer "Meine Rolex, meine Rolex."
%
Im Zug sitzt eine alte Dame. Ihr gegenber sitzt ein Amerikaner und kaut
die ganze Zeit Kaugummi. Die alte Dame blickt ihm lange anstrengend ins
Gesicht. Dann gibt sie es auf:
"Es ist ja lieb von ihnen, da sie mich so nett unterhalten. Aber es
hat keinen Sinn, ich bin schwerhrig."
%
Aus einer Schlerzeitung: Wir nehmen den Satz "Die Hlfte der Lehrer taugt
nichts" zurck und stellen hiermit fest: "Die Hlfte der Lehrer taugt
etwas!"
%
Englischlehrer: Was heit "Head-on crash" auf deutsch?
Schler: Na, was schon. "Frontal together pushen!"
%
20% aller Autounflle ging von alkoholisierten Autofahrern aus.
Das bedeutet: In 80% der Unflle war kein Alkohol im Spiele.
Was lehrt uns das: Alkoholisierte Autofahrer sind die besseren Fahrer.
%
Ein Maurer zum anderen:
"Ich habe gerade ein Haus verputzt."
"Und, war's lecker?"
%
Schild am U-Bahnhof: Auf der Rolltreppe mssen Hunde getragen werden!
Sthnt ein Passant: "Wo kriege ich denn jetzt einen Hund her?"
%
Komische Leute gibt's.
Bestellen einen her, um die Klingel zu reparieren,
und dann macht keiner auf.
%
Der Sohn wird vorgestellt. Frage: Wem ist er denn hnlich?
Er kommt ganz nach der Mutter, denn schlgt nach dem Vater.
%
Weihnachten.  Eine Schnecke klopft an die Tr und fragt, ob sie  
mitfeiern kann, weil es drauen ja so kalt ist und sie  
nicht wei, wo sie sonst unterkommen soll.
Der Mann nimmt die Schnecke und wirft sie soweit er  
kann ins freie Feld.
Im nchsten Jahr kommt die Schnecke abermals an die Haustr und fragt:
"Ey, was sollte das'n gerade?"
%
Ein junger Igel verirrt sich im Botanischen Garten.
Er hat schreckliche Angst und fragt jeden Kaktus:
"Bist du es, Mami?"
%
Warum ist Elfenbein so kostbar?
Weil es fast keine Elfen mehr gibt.
%
Im Zoogeschft ...
"Haben Sie zufllig einen sprechenden Papagei?"
"Nein, aber ich htte da einen Specht."
"Ach, kann der denn sprechen?"
"Nein - aber morsen!"
%
Die Mutter von Max hat drei Shne:
Bim, Bam und ...
und? ...
Max.
%
Ich hab ein fotografisches Gedchtnis - mir fehlt blo der Film.
%
A:Was ist das: Es hngt an der Wand, ist grn und pfeift.
B:Keine Ahnung.
A:Ein Hering.
B:So'n Bldsinn! Der hngt doch nicht an der Wand.
A:Kannst ihn ja hinhngen.
B:Und grn ist ein Hering auch nicht.
A:Kannst ihn ja anstreichen.
B:Aber pfeifen kann er garantiert nicht.
A:Nun ja, dann pfeift er eben nicht.
%
Fehlermeldung auf dem Bildschirm, der User liest, stutzt, schaut fragend
um sich und: "Wer zum Kuckuck ist "General Failure" und was hat der auf
meiner Festplatte zu lesen?"
%
Zwei Jungen machten einen Jokus,
sie tranken Most im Keller
da muten sie auf Lokus
doch der Most war schneller!

Zwei Knaben saen auf einer Bank, 
der eine roch, der andere stank,
da sagte der, der roch, zum stank:
"Ich geh jetzt auf 'ne andre Bank."
%
Noch rtselt eine Gruppe Wissenschaftler ber die Herkunft 'tzis'.
sterreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er
auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer,
weil er vom Gletscher berholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher,
denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...
%
Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphiert an seinen
Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor."
Der Bruder telegraphiert zurck: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."
%
Abgezapft und originalverkorkst von Palhuber und Shne.
%
Sitzt ein kleiner Junge auf einer Kaimauer am Hafen und weint bitterlich.
Kommt'n Polizist vorbei und fragt "Na Kleiner, was hast du denn?"
Der schluchzt "Mir ist gerade meine Mutter da reingefallen" und zeigt auf eine
Stelle im Wasser.
Der Polizist reit sich sofort die Uniform vom Leib, springt ins Wasser und
taucht, und taucht, und taucht, und taucht...
Nach 10 Minuten ist er selbst kurz vor dem ertrinken, schwimmt mit letzter
Kraft zur Leiter und wuchtet sich die Mauer hoch.
Oben angekommen, keucht er "Tja, Kleiner, ich frchte, Deine Mutter werden wir
nicht mehr finden..."
Der Kleine macht die geballte Faust auf, schaut bedauernd in seine Handflche
und meint "Hmmm, dann kann ich die blde Schraube auch nicht mehr brauchen",
holt aus und schmeit sie ins Wasser...
%
Bauernhof, der Bauer sitzt vor dem Haus auf der Bank und ruht sich aus von dem
anstrengenden Tag.
Kommt der lteste zu ihm und sagt "Du Vadder, mein Audo is platt, kannste mir
nichn neues kaufen?"
"Nee", sagt der Alte, "Erst mu der Mhdrescher bezahlt werden!"
Nach 'ner Weile kommt der zweitlteste Sohn.
"Du Vadder, mein Mofa will nicht mehr so, krieg ich zum Geburtstag ein neues?"
"Nee", sagt der Alte, "Erst mu der Mhdrescher bezahlt werden!"
Kurz darauf kommt der jngste angerannt, gerade mal 5, und sagt
"Du Vadder, bin vorhin mi'm Fahrrad hingeflogen. Kaputt. Krieg ich'n neues?"
"Nee", sagt der Alte, "Erst mu der Mhdrescher bezahlt werden!"
Der Kleine geht weg, kurz vorm Heulen, sieht er, wie der Hahn auf die Henne
steigt.
Er rennt hin, gibt dem Hahn einen gewaltigen Tritt und schreit ihn an:
"Und solange der Mhdrescher nicht bezahlt ist, gehst DU auch zu Fu!"
%
"Schatz, wann heiratest Du mich endlich? Solche Mnner wie ich wachsen
schlielich nicht auf den Bumen!"
"Das stimmt genau! Solche Typen wie Du schwingen sich von Ast zu Ast!"
%
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Nilpferden?
Die einen haben einen dicken, fetten, runzligen Arsch...
...und die anderen liegen im Wasser!
%
Langsam schob sich eine riesige Posaune bis auf wenige Zentimeter an den
schlafenden Herrn Semmler heran. Lange verharrte sie so, ohne den
geringsten Laut von sich zu geben, dann verschwand sie wieder. 
Vorflle dieser Art mgen selten sein, sie sollten uns aber unbedingt zu
denken geben.
%
Wieso springen Blinde nicht mit dem Fallschirm?
Zitat aus "Money Train":
'Weil ihre Hunde eine panische Angst vorm Fliegen haben.'
%
Wollen sie einen Blindenhund?
Was soll ich denn mit einem blinden Hund?
%
Ein vegetarisches Rezept von John Cleese (Monty Python)

John Cleeses Cornflakes

Einfach aber unverkennbar anders ist John Clesses Rezept fr ein
perfektes vegetarisches Frhstck.

1. Kaufe ein Paket Cornflakes.
2. ffne den Pappkarton.
3. ffne dieses Plastikding in dem Karton.
4. Schtte den Inhalt (eine Art gelblich brunlicher Stckchen von
   Dingen) auf den Teller.
5. Kaufe eine Flasche Milch.
6. Fasse die Flasche oben am dnnen Ende an.
7. Drehe die Flasche behutsam ber den Cornflakes um und pa auf,
   da die Milch nicht ber den Tellerrand hinausgeht.

Es ist sehr einfach zuzubereiten und absolut kstlich. Als Alternative
kann man auch Coca-Cola anstatt Milch verwenden.
Basilikum nach Bedarf dazugeben.
%
"Wieviel Beine hat ein Pferd?" 
"Ein groes oder ein kleines?"
%
Bauer Pichler fhrt zur Kur. Schon bald bekommt er Post von seiner Frau:  
"Heute ist unser Ochse eingegangen. Nun wei ich nicht so recht, soll ich  
einen neuen kaufen oder auf Dich warten?"
%
Ausschlaggebend ist die Allergie.
%
Sein oder Design.
%
Ich hab im Traum dein Bild geseh`n,
da blieb vor Schreck der Wecker stehn!
%
Letztens ist ein Prchen im Autokino erfroren,
sie wollten den Film sehen:
IM WINTER GESCHLOSSEN!"
%
Die hbsche junge Dame sa allein an der Bar.
"Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
"Waas, in Motel?!" schreit sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Miverstndnis ich sagte nur 'Drink'. Ganz
verdattert zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurck.
Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.
"Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere
Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in
unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie lange an und schreit dann entsetzt durch
die ganze Bar:
"Waas, Zweihundertfnfzig Mark?!"
%
Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen.
Vom ersten Tag an murmelt er stndig:
"Ei, wo isser denn?"
Schlielich wird er fr verrckt gehalten und als er seinen
Entlassungsschein erhlt strahlt er ber das ganze Gesicht und
schreit:
"Ei, da isser ja!"
%
"Der Typ aus Zelle 12 ist letzte Nacht ausgebrochen."
berichtet ein Wrter dem andern.
"Na endlich, die verdammte Feilerei ist mir schon auf den Geist
gegangen!"
%
Unterhalten sich zwei Damen ber ihre Kinder:
"Finden Sie nicht auch, da mein Schnuckelchen mir sehr hnlich sieht?"
"Das ist doch nicht so schlimm - Hauptsache gesund!"
%
Wer im Glashaus sitzt, sollte sich lieber im Dunkeln ausziehen!
%
Hannelore hat ein neues Auto.
Sie bittet Helmut, ihr den Sitz vorzustellen.
Helmut erklrt sich natrlich sofort dazu bereit und geht auch
schon mit ihr zum neuen Auto.
Dort angekommen, ffnet er die Tr und sagt:
"Hannelore, das ist der Autositz - Autositz, das ist Hannelore!"
%
Ein junger Forscher strzt mit seiner Maschine ber unberhrtem Urwald ab.
Als er kurze Zeit spter zu sich kommt, wie durch ein Wunder unverletzt,
bemerkt er, da er von einer Horde wilder Buschmnner umgeben ist!
Oh nein, denkt er sich, Jetzt bin ich DRAN!
Doch da hrt er eine tiefe Stimme die sagt:
"NEIN, Du bist nicht DRAN, laufe sofort zum Huptling, entreie
 ihm den Speer und erstich ihn!"
Gesagt, getan, er rennt zum Huptling -> zack, zack und ersticht ihn.
Darauf sagt die Stimme: "JETZT BIST DU DRAN!"
%
Frher fuhren wir jedes Wochenende in den Wald,
heute haben wir die Mllabfuhr!
%
Streiten sich zwei Arbeitskollegen.
"Sie trennt nicht viel von einem Fachidioten."
"Sie haben recht, nur ein Schreibtisch!"
%
Helmut Kohl sitzt mit Hannelore vorm Kreuzwortrtsel. 
"Du, Hannelore. Kanzler der deutschen Einheit mit vier Buchstaben!"
"Mensch Helmut, das bist Du!"
"Kann nicht sein DU hat zwei Buchstaben..."
"Doch, die meinen dich."
"Ach so, D I C H, das pat."
"DOCH Helmut, die meinen Dich!"
"Mich? Ja, das pat auch, was denn nun?"
%
Der stolze Vater: "Kluschen, der Storch hat Dir ein
Schwesterchen gebracht - willst Du es sehen?"
"Spter - zeig mir erst mal den Storch!"
%
Knacker Ede fragt Otto: "Kannst Du mir mal eben zwei Mille
pumpen? Du bekommst sie wieder - sobald die Banken geschlossen haben!"
%
"Oh Gott," jammert die Wahrsagerin der Kundin vor, "ich sehe
Schreckliches, Ihr Mann wird in den nchsten Tagen sterben!"
"Das wei ich," entgegnete die Kundin, "ich will ja nur wissen -
ob ich freigesprochen werde?"
%
Chef: "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen,
da es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so
halten, da ich eine Meinung habe und sie diese teilen."
%
Tafel in der Telefonzelle:
"Zur Beachtung: Bitte das zweite Geldstck erst nach dem ersten einwerfen."
Darunter stand in Handschrift:
"Ich hab's umgekehrt versucht - ging auch."
%
Im Zoo Fritzchen:
"Papa, was wrde der Tiger dort wohl sagen, wenn er sprechen knnte?"
Vater: "Er wrde sagen: 'Ich bin ein Leopard!'"
%
Der Student telegrafiert an seinen Vater: "Wo bleibt
Geld?" Vater an Sohn: "Hier!!!"
%
In der Texasbar im wilden Westen: "Was macht denn Dein Bruder zur Zeit?"
"Er ist tot."
"Gehngt?"
"Nee."
"An was starb er denn dann?"
"Fnf Asse beim Poker."
%
"Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches," flstert die Wahrsagerin.
"Es wird ein bses Ende mit Ihnen nehmen, man wird Sie tten, kochen und
auffressen."
"Moment," unterbricht sie der Kunde: "Lassen Sie mich doch erst die
Schweinslederhandschuhe ausziehen!"
%
Ein Dachdecker fllt vom Dach auf die Strae und wird
sofort von einer groen Menschenmenge umringt. Einer fragt
erschrocken: "Was ist denn passiert?"
Der Arbeiter steht auf, klopft sich den Staub von der Hose und meint:
"Keine Ahnung - bin auch gerade erst gekommen."
%
Der Kunde: "Ich htte gern einen schicken Sportwagen fr meine Frau."
Bedauert der Verkufer: "Tut mir leid, mein Herr - aber wir machen
hier keine Tauschgeschfte."
%
"Ich bentige Unterhosen."
"Lange?"
"Ich will sie kaufen - und nicht mieten."
%
Der Morgen graut. Da hebt der entnervte Gastgeber das Glas und sagt:
"Ich mchte Euch bitten, auf mein Wohl die Wohnung zu leeren!"
%
"Warum habe ich denn eine 6 bekommen?"
"Weil es leider keine 7 gibt!"
%
Fritzchen hat zu Weihnachten ein neues Fahrrad bekommen. Er probiert
es sofort aus. Der Vater sieht zu, wie er um den Huserblock kurvt.
Als er zum ersten mal vorbeikommt ruft er ihm zu:
"Schau, es klappt prima."
Als er zum zweiten mal vorbeikommt ruft er:
"Schau mal, ich fahre mit einer Hand."
Als er zum dritten mal vorbeikommt ruft er:
"Schau mal, jetzt fahr ich ganz ohne Hnde."
Danach dauert es eine Weile, bis er wieder erscheint und dem Vater zuruft:
"Schau mal - Ssetzt ohne Ssshne!!"
%
Ein Mann kommt am Mnchener Hauptbahnhof auf Gleis 7 an.
Dann merkt er, da er die ganze Zeit auf Platz 7 gesessen hat.
Im Hotel angekommen, bekommt er das Zimmer Nr. 7 zugewiesen.
Daraufhin ruft er seine Frau an berichtet ihr von diesem Phnomen.
Diese rt ihm, er solle am nchsten Tag zur Rennbahn gehen und
auf das Pferd Nr. 7 setzen. Das wird bestimmt der Sieger.
Als der Mann wieder zu Hause ist, fragt ihn seine Frau:
"Und? Hat's geklappt?"
"Na klar, das Pferd wurde siebter!"
%
Hausschwein konjugiert:
 
Ich hau's Schwein
Du haust's Schwein
er haut's Schwein
%
Belgrad konjugiert:

Ich bell grad
Du bellst grad
Er/Sie bellt grad
%
"Mein Onkel ist Numismatiker."
"Was ist denn das?"
"Das ist einer, der Mnzen sammelt."
"Toll, diese Fremdwrter, frher sagte man schlicht und einfach
 'Bettler'!"
%
"Sieh mal, ich habe mir ein neues Hrgert gekauft ... das kleinste
was es auf dem Hrgertemarkt gibt. Und es ist genauso gut wie ein groes!"
"Und? Wie teuer war es?"
"Gleich halb vier!"
%
Wutet Ihr schon, da die Telekom in den Buchstaben *isdn* eine Botschaft
stehen haben?
                 *isdn* ----> auf dem Kopf : *ups!*
%
Opa Knuffke seufzt am Stammtisch:
"Ja, ja, die gute alte Zeit! Damals aen die Fuballer ihre Suppe
noch zu Hause und nicht im Werbefernsehen!"
%
Ein Neugieriger fragt den Hundefhrer:
"Was ist denn das fr eine Rasse?"
"Das ist ein Polizeihund."
"Das sieht man ihm aber garnicht an."
"Soll man auch nicht - der ist von der Geheimpolizei!"
%
"Wieso ist Du denn soviel Zitronen?"
"Das reinigt den Krper."
"Und ich Esel bade jede Woche!"
%
Student telegrafiert seinem Vater: Schicke Geld - Dein Sohn
Vater telegrafiert zurck: Habe keins erhalten - Dein Vater
%
Wieviele Angler braucht man um eine Glhbirne auszuwechseln?
Einen, aber du solltest das Ding gesehen haben - sooo gro!
%
Der Frster erwischt jemanden, der unberechtigt Holz aus dem
Wald holt.
Frster: "Was machen Sie denn da?"
Mann: "Ich hole mir Futter fr die Hasen."
Frster: "Aber Hasen fressen doch kein Holz!"
Mann: "Das macht nichts, was die Hasen brig lassen,
       das verbrennen  wir halt!"
%
Herr Meier mchte sich den Traum seines Lebens erfllen, geht in ein
Zoogeschft und kauft sich einen Eisbren.
Der Zoohndler: "Sie werden viel Spa mit ihm haben, Petzi ist ein
sehr gutmtiges Tier. Aber kommen sie niemals auf die Idee ihm mit dem
Finger auf die Nase zu tippen.!
Wochen spter...
Herr Meier hat mit Petzi alles ausprobiert und beginnt sich allmhlich zu
langweilen. Da tippt er ihm auf die Nase. Petzi ist wie umgewandelt, baut
sich knurrend vor ihm auf und geht auf seinen Besitzer los. Herr Meier
rennt aus der Wohnung setzt sich in sein Auto und rast los, der Br ihm
hinterher.
In einem einsamen Waldstck, geht dem Fahrzeug pltzlich der Sprit aus und
Herr Meier versucht sich in ein altes Forsthaus zu retten, zu spt, der
Br hat ihn eingeholt. Zhnefletschend baut er sich vor ihm auf. Herr
Meier denkt alles sei zu spt. Da tippt ihm der Br auf die Nase, rennt
weg und ruft: "DU BIST DRAN!!!"
%
Mrchen, die die Gebrder Grimm NICHT gesammelt haben

* Der Fischer und seine keifende Frau!
* Der Wolf und die sieben Geiseln!
* Der schleimige Froschknig!
* Die Bremer Stadtterroristen!
* Gulli-Werners Reisen!
* Hnselt die Gretel!
* Von einem der ausbrach, das Flchten zu lernen!
%
Kommt der bestohlene Bauer morgens in seinen Stall und findet ein
Schild vor:
       Schwein gehabt!
%
Lehrer: Und wenn wir an den deutschen Widerstand denken,
        dann liegt uns sofort ein Name auf der Zunge!
        Na?
S:      Ohm.
%
"Sie sollten mal dringend ein Bad nehmen."
"Wieso?"
"Sie stinken!"
"Das ist ja unerhrt ... (JAPS) ... ich bade jeden Tag!"
"Dann sollten Sie mal das Wasser wechseln."
%
Treffen sich zwei A - Klasse Fahrer, fragt der eine den anderen na:
"Gehen wir einen Kippen!!!".
%
Der Mercedes A erhlt eine neue Ausstattung: EIN KIPPFENSTER
Auerdem wird das A um 90 Grad gedreht, damit man es besser nach
dem Umfallen lesen kann.
%
Zwei Reisende im Bahnabteil streiten:
"Das Fenster bleibt zu, sonst erfriere ich!"
"Das Fenster wird geffnet, sonst ersticke ich!"
Sagt ein dritter:
"Darf ich schlichten? Lassen wir doch das Fenster zuerst zu, dann erstickt der
eine, dann machen wir's auf, dann erfriert der andere, und dann ist endlich
Ruhe!"
%
Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenber, auf einmal steht der eine auf,
und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt:
"Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker!"
Da steht der andere auf, und rotzt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt:
"Gestatten: Mller, Anfnger!"
%
Zwei Bahnarbeiter kommen zum Chef und sagen:
"Chef, wir haben keine Arbeit mehr!"
Denkt sich der Chef: Was, Bahner, die freiwillig kommen, und sagen, da sie
keine Arbeit mehr haben, sie mssen ja oberdoof sein!
Zeigt er auf den Schienen zum Horizont, wo die Strnge im Fluchtpunkt zusammen
laufen, und sagt:
"Seht mal da vorne, wo die Schienen zusammen laufen, geht mal dahin, und
kloppt dort die Schienen aus einander!"
Die Bahner laufen los, und laufen und laufen und laufen, aber sie kommen nicht
an. Sagt der eine:
"Also das ist aber ganz schn weit!"
Dreht sich der andere um, und ruft:
"Verdammt, wir sind ja schon vorbei gelaufen!"
%
Treffen sich zwei am Bahnhof:
"Wo fahren Sie den hin?"
"Nach Freiburg!"
"Toll, ich auch! Da knnen wir ja zusammen fahren!"
"Zusammengefahren bin ich schon, als ich Sie gesehen habe!"
%
Ein Ehepaar am Bahnhof; er schleppt 10 Koffer und knurrt:
"Jetzt haben wir nur noch das Klavier vergessen!"
Sie giftet zurck: "Horst, jetzt sei doch nicht so zynisch!"
Er: "Ich meine doch nur, weil da noch die Fahrkarten drauf liegen."
%
Kommt ein Mann zum Konditor, und fragt: "Haben Sie Marzipanautos?"
Der Konditor: "Ja, sicher, mein Herr."
"Kann ich mal eins sehen?"
Der Konditor gibt dem Mann ein Marzipanauto, und der Mann frohlockt:
"Oh, oooohhhhh, oh ist das schn... so schn glatt... so schn rosa... und die
Tren kann man ffn... - hey, die Tren kann man ja gar nicht ffnen! Knnten
Sie das machen?"
Der Konditor nickt, und der Mann geht.  Am nchsten Tag kommt er wieder, und
will sein Marzipanauto sehen:  "Oh, oooohhhhh, oh ist das schn... so schn
glatt... so schn rosa... und die Tren kann man ffnen... und den Kofferraum
kann man ... - aber den Kofferraum kann man ja gar nicht ffnen! Knnen Sie
das machen?"
Der Konditor nickt etwas muffig, der Mann geht. Tags drauf: "Oh, oooohhhhh,
oh ist das schn... so schn glatt... so schn rosa... und die Tren kann man
ffnen... und den Kofferraum kann man ffnen... und die Motorhaube kann man
ff... - hey, was ist mit der Motorhaube? Knnen Sie das machen?"
Der Konditor ruft genervt: "Ja", der Mann geht.
Nchster Tag: "Oh, oooohhhhh, oh ist das schn... so schn glatt... so schn
rosa... und die Tren kann man ffnen... und den Kofferraum kann man ffnen...
und die Motorhaube kann man ffnen... JA, DAS mchte ich!"
Der Konditor schnauft zufrieden aus, und sagt:
"Na fein, dann pack ich's Ihnen ein."
Sagt der Mann: "Bitte keine Umstnde, ich e es gleich hier!"
%
Kommt ein Mann zum Optiker:
"Ich brauche eine Brille!"
"Kurzsichtig oder weitsichtig?"
"Durchsichtig!"
%
Kommt's Hschen zum Apotheker und fragt:
"Haddu Karotten?"
Apotheker:
"Karotten in der Apotheke? Nein!"
Nchster Tag:
"Haddu Karotten?"
"Karotten in der Apotheke? Raus!"
Nchster Tag:
"Haddu Karotten?"
"Karotten in der Apotheke? Wenn Du noch einmal kommst, und das fragst, dann
nagel ich Dich da an die Wand!"
Nchster Tag:
"Haddu Ngel?"
"Ngel in der Apotheke? Nein!"
"Na dann: Haddu Karotten?"
%
Ein Mann bernachtet spt abends im Spukhotel. Gerade vor dem Einschlafen hrt
er eine Stimme:
"Gleich hab ich Dich, dann fre ich Dich!"
Er schreckt hoch - aber da ist nichts.
Er legt sich wieder hin, da: die Stimme wieder:
"Gleich hab ich Dich, dann fre ich Dich!"
Der Mann steht auf, und sucht voller Angst das Zimmer ab... aber da ist nix...
Doch DA!! DIE STIMME WIEDER:
"Gleich hab ich Dich, dann fre ich Dich!"
Der Mann verfolgt die Spur, und sie fhrt ins Nebenzimmer. Er nimmt allen Mut
zusammen, reit kampfbereit die Tr auf ein sieht... ein kleines Mnnchen, das
auf dem Bett sitzt und in der Nase popelt:
"Gleich hab ich Dich, dann fre ich Dich!"
%
Mami, ich will einen Keks!
Wie heit das?
Mami, ich mchte einen Keks!
Das geht auch hflicher!
Mami, krieg ich einen Keks?
Noch hflicher!
Mami, darf ich einen Keks haben?
Noch das Zauberwort!
Mami, darf ich BITTE einen Keks haben??
Nein, wir essen gleich!
%
Nein, Papi, ich will meinen Spinat nicht essen!
Doch, Du Rotzlffel! I den Spinat!!
Und wozu?
Damit Du gro und stark wirst!
Und wozu soll ich gro und stark werden?
Damit Du einmal Deine Kinder zwingen kannst, ihren Spinat zu essen!
%
Ein Besoffener an einer Schiebude: zahlt, zielt, trifft, bekommt eine
Schildkrte und geht.
Etwas spter, derselbe Besoffene: zahlt, zielt, trifft, bekommt eine
Schildkrte und geht.
Noch spter, derselbe Besoffene: zahlt, zielt und  trifft.
Der Schiebudentyp: "Sie haben jetzt dreimal hintereinander getroffen und
somit freie Auswahl."
Der Besoffene: "Noch so'n Fischwecken biddeeeee"
%
Ein Mann spaziert eine Allee entlang.
Da sieht er auf einem Baum einen Typen sitzen, in typischer
Rennfahrerhaltung, und "Bruummm, rrmmmm, bruumm!"
Unser Spaziergnger denkt sich, der hat doch eine Meise, aber was soll's -
er geht weiter.
50m weiter sieht er den nchsten auf einem Baum sitzen, verkniffener
Gesichtsausdruck, ein imaginres Lenkrad in der Hand und "wroommm,
brummmm, rrmmmm!"...
Unser Mann denkt sich, hier gibt's wohl nur Gehirnamputierte, als er auf
einem Baum 20m weiter einen Mann sitzen sieht, der die Zeitung liest. Er
denkt sich, na, der sitzt zwar auch so sinnlos auf einem Baum, aber er
liest wenigstens nur die Zeitung. "Hey Mann, haben sie die Typen da hinten
gesehen?", ruft er hinauf. "Die sitzen auf den Bumen und machen dauernd
auf Rennfahrer, so mit "brumm, brumm" und so!"
Da schmeit der Typ am Baum seine Zeitung weg und brllt: "Waaas? Die
kommen schon!?! WWRRRROOUUUMMMM, wrummmmm..."
%
Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem
erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des
Reisenden und brllt; "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich
Ihren Koffer aus dem Zugfenster!"
Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie
mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn tten?!?"
%
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder, was ist wei und
hat 2 Beine?
Meldet sich klein Erna: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es knnte aber auch eine Gans
sein.
Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine?
Schler: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es knnte aber auch eine Katze
sein.
Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es
reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?
Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es knnte aber auch ein
Kaugummi sein.
%
Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser
sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein
lieber Schweizer, was kann ich noch fr dich tun?" Der Schweizer
wnschte sich schne Berge mit saftigen grnen Wiesen und
kristallklaren Gebirgsbchen. Gott erfllte ihm diesen Wunsch und
fragte wiederum: "Was willst du noch?". Darauf der Schweizer: "Jetzt
wnsche ich mir auf den Weiden gesunde, glckliche Khe, die die
beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfllte ihm auch diesen
Wunsch, und der Schweizer molk eine der Khe und lie Gott ein Glas
von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott:
"Was willst du noch?" - "Zwei Franken fnfzig fr die Milch!"
%
Graf Bobby liest in der Zeitung das in Mnchen jede Stunde ein Fugnger
berfahren wird. Erschttert meint er: "Wie der das nur aushlt!"
%
Die Physikprfung:
Prfer: "Wenn ich Ihnen jetzt ein Barometer gbe, wie
wrden Sie damit die Hhe dieses Hauses messen?"
Prfling: "Ich wrde damit aufs Dach gehen, es fallen lassen und die
Sekunden zhlen!"
%
Zwei Orchestermitglieder beim Bergsteigen. Auf dem Gipfel angekommen
mchte der eine das Echo ausprobieren und singt ein lautes, volles G.
Das Echo kommt zurck - Gis, einen Halbton hher! Meint der andere:
Kein Wunder, auf dem nchsten Gipfel steht ein Kreuz!
%
Die UdSSR plant einen Raumflug zum Mond. Sie wollen nach der
Mondlandung den Mond rot anstreichen, so da die ganze Welt
die Leistungen des Sozialismus anerkennt.

Daraufhin plant die USA ebenfalls einen Flug zum Mond. Sie wollen
auf den roten Mond mit weier Farbe den Schriftzug "Coca Cola"
schreiben.
%
Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Prparat gegen den
Durchfall. Die Apothekerin verkauft ihm etwas. Als der Mann die Apotheke
verlassen hat, stellt die Apothekerin entsetzt fest, da sie dem Mann statt
eines Mittels gegen Durchfall ein Beruhigungsmittel verkauft hat.
Am nchsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke. Die Apothekerin
erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich ausdrcklich fr das
Migeschick, welches ihr passiert sei.
"Ach, nicht so schlimm," antwortet der Mann, "ich mach' mir zwar immer noch
in die Hosen, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf!"
%
"Halten Sie sich strikt an die Dit, Frau Kilowski - und in ein paar
 Monaten mchte ich drei Viertel von Ihnen zur Nachuntersuchung
 wiedersehen!"
%
Ein Betrunkener geht um 2 Uhr in der Nacht eine Strae entlang, brllt laut
Lieder und schreit dann:
"Leute, wie spt ist es?"
Jemand reit das Fenster auf und erklrt ihm rgerlich, da es schon 2 Uhr
in der Nacht sei."
"Na? Und wieso schlaft ihr nicht?"
%
Ein Betrunkener geht spt in der Nacht eine Strae entlang und schreit:
"Leute, Leute!"
Die Fenster werden geffnet und man fragt ihn was ist los.
"Bitte schaut weg, ich lasse mal Wasser."
%
Auf dem Markt:
"Sind das schwarze Johannisbeeren?"
"Nein, rote."
"Warum sind sie denn so wei?"
"Weil sie noch grn sind."
%
Ein Politiker verlas eine Rede, die eine ganze Stunde dauerte. Danach fragt er
seinen Referent
"Was soll das??? Ich hatte Ihnen doch gesagt, es sollte eine Viertelstundenrede
sein!!!"
"Verzeihen Sie mir, ich habe vier Kopien gemacht..."
%
Zwei Wrmer krochen aus einem Misthaufen hinaus. Der kleine sagt zu dem groen:
"Vati, schau an, wie blau der Himmel ist, wie grn das Gras ist, wie schn
es riecht. Und wir wohnen doch in diesem Mist?!!"
"Verstehst du, Shnlein, es gibt so einen Begriff wie Vaterland..."
%
Ein Student ffnet die Tr whrend einer Prfung.
"Herrrr Profffessa, darf een besof'na Student, hick, die Prfung maaachen?"
"Hmm, OK, wollen wir's mal versuchen."
Der Student dreht sich um, und schreit:
"Jungs, bringt Wasja 'rein!"
%
Ein sowjetischer Jude besucht seine Verwandten in Israel und vor der
Rckreise verabreden sie sich, wenn er in die Sowjetunion zurckkommt,
wird er die Briefe mit blauer Tinte schreiben, falls es ihm gut geht und mit
grner Tinte, falls das Leben unertrglich wird, da die Postkorrespondenz
in der Sowjetunion zensiert wird. Der erste Brief kommt mit
blauer Tinte geschrieben: "Das Leben bei uns ist wunderschn, man kann alles
kaufen, was man will, auer vielleicht grner Tinte..."
%
Der Schuldirektor ruft Fritzchen herbei.
"Da sind Farbe und Pinsel, geh mal die Fenster streichen."
Eine halbe Stunde spter kommt Fritzchen zurck.
"Soll ich auch die Rahmen streichen?"
%
Anruf auf dem Flughafen:
"Wie lange dauert ein Flug nach New York?"
"Ein Moment..."
"Danke."
%
Der Vertreter klingelt an der Haustr.
Als ihm geffnet wird, sagt er:
"Gndige Frau, darf ich Ihnen unseren Verkaufsschlager vorfhren,
von dem Ihre Nachbarin meint, Sie knnten ihn sich nicht leisten?"
%
"Rauchen Sie?" wird der junge Mann vom zuknftigen Schwiegervater gefragt.
"Nein."
"Trinken Sie?"
"Nein."
"Interessieren Sie sich fr andere Frauen?"
"Nein."
"Mann, haben Sie denn gar keine Fehler?"
"Doch - ich lge!"
%
Zwei Theaterdirektoren im Gesprch.
"In meinem Haus ist noch nie gepfiffen worden," meint der eine stolz.
Darauf der andere:
"Kein Wunder - wer kann schon pfeifen wenn er ghnt!"
%
Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?"
Antwort: "Zu wenig Rechenkapazitt."
Er lt alle Computer bei Klein&Weich einschlielich des gesamten MSN 
zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig 
Rechenkapazitt."
Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden 
zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine 
Frage ein. Antwort "Jetzt ja!..."
%
Zwei Mnner im Nichtraucherabteil. Einer zieht eine Packung Tabak hervor und 
dreht sich eine Zigarette. Der zweite nimmt die Zigarette und wirft sie 
aus dem Fenster mit den Worten: "Hier wird nicht geraucht".
"Aber ich habe doch gar nicht geraucht"
"Egal, es werden auch keine Vorbereitungen dafr getroffen".
Etwas spter nimmt der zweite eine Zeitung zur Hand. Der erste entreit ihm 
die Zeitung: "Hier wird nicht gesch..."
%
Der Hofnarr hat den Knig beleidigt.
Knig: Du wirst zum Tode verurteilt. Aber weil wir viele Jahre ber
       deine Spe gelacht haben, whle deine Todesart selbst!
Narr : Danke, Herr! Lat mich bitte an Altersschwche sterben!
%
Ein Wissenschaftler hat den Auftrag, einige Experimente an einem Frosch
durchzufhren.
Also sagt er zum Frosch: "Frosch spring!"
Der Frosch springt 4 Meter weit. Der Forscher notiert sich:
"Frosch mit 4 Beinen: 4 Meter."
Jetzt reit er dem Frosch ein Bein ab und sagt wieder: "Frosch spring!"
Der Frosch springt 3 Meter weit. Der Forscher notiert sich:
"Frosch mit 3 Beinen: 3 Meter."
Jetzt reit er dem Frosch wieder ein Bein ab und sagt wieder: "Frosch
spring!"
Der Frosch springt diesmal 2 Meter weit. Der Forscher notiert sich:
"Frosch mit 2 Beinen: 2 Meter."
Wieder wird dem Frosch ein Bein abgerissen, und der Forscher sagt wieder:
"Frosch spring!"
Der Frosch springt diesmal 1 Meter weit. Der Forscher notiert sich auch
dies.
Nun reit er dem Frosch auch noch das letzte Bein ab, und sagt wieder:
"Frosch spring!"
Nichts tut sich.
"Frosch spring!"
Wieder tut sich nichts.

Da schreibt der Forscher auf seinen Notizblock:
"Frosch ohne Beine - taub."
%
Wie treibt man einen Verkufer in einem Mercedes-Autohaus im
PKW-Showroom auf die Palme? 
Einfach fragen: "Sag mal, wo sind hier eigentlich die LKW's ausgestellt?"
Darauf wird der Verkufer antworten: "Wieso LKW's.
Hier sind nur PKW ausgestellt".
Nun kann man anmerken: "Na, ich denke, hier gibt es Kipper."
%
Schon gewut? Wenn man im Winter die Tr seines A-Klasse Autos
nicht mehr aufkriegt, mu dies nicht unbedingt daran liegen, da die
Tren zugefroren sind.
%
Was ist der Unterschied zwischen einem Motorrad und dem A-Klasse
Mercedes? Das Motorrad kippt zur Kurveninnenseite hin um.
%
Wie parkt man mit der A-Klasse ein? Einfach neben die Parklcke
fahren und reinkippen
%
Wie kam die A-Klasse zu ihrem Namen? Bei der Probefahrt in der ersten
Kurve (das Fahrzeug neigt sich gefhrlich nach auen, droht zu
kippen), der Fahrer: "Aaahhhhh..." Die Physik verhindert in letzter
Sekunde das Umkippen - der Fahrer "Klasse!"
%
Was ist ein Vampir in der A-Klasse? Ein Drakuller!
%
Die Mercedes-Aktie wird jetzt nicht mehr am Dax, sondern am Elch
gemessen.
%
Die A-Klasse sollte ja besonders sparsam im Verbrauch sein,
jedoch nach bestimmten Tests wurde festgestellt:  Die kippt
dochganz schn was weg ...
%
Was ist eine A-Klasse mit gelbem Nummernschild?
Ein fliegender Hollnder!
%
Ich mu mal kurz in den Laden.
Halt Du solange unseren A-Klasse Mercedes fest!
%
Die A-Klasse wird in Zukunft nur noch im Doppelpack verkauft.
Die kann man dann aneinanderlehnen!
%
Was bt ein A-Klasse Fahrer beim Erste Hilfe Kurs ganz besonders?
Stabile Seitenlage.
%
Es gibt einen neuen Aufkleber fr die A-Klasse?
"Ich bremse nicht fr Elche!"
%
Die A-Klasse kippt schneller, als andere fallen knnen.
(Eingeritzt am schiefen Turm von Pisa)
%
Welches Gerusch macht die A-Klasse bei Kurvenfahrt? - Schremp.
%
Mercedes will die neue A Klasse jetzt tiefer legen. Dann kann er unter
einem Elch hindurchfahren.
%
Die Bezeichnung "A-KLASSE" ist doch schon eine versteckte Warnung des
Herstellers: A - K L A S S E 
_A_uto _k_ippt _l_eicht _a_uf _S_eite, _s_iehe _E_lchtest
%
Man wute lange nicht was BENZ heit. Die A-Klasse hat's
gezeigt! Bitte Elch Nicht Zeigen
%
Die F.D.P. findet die Mngel an der A-Klasse nicht
gravierend. Schlielich ist sie selbst auch schon fters umgefallen.
%
Wie sagt man nach der Kaufentscheidung zu einer A-Klasse?
Bitte legen Sie mir eine eine A-Klasse auf die Seite!
%
Kunde zum Hndler: Wie schnell knnen Sie denn meinen neuen A-Klasse
Mercedes liefern? Hndler: Da haben sie aber Glck - drauen liegt
gerade noch einer...
%
Ein Luftkissenboot legt an. Die neue A-Klasse fhrt heraus.
Der Kapitn des Luftkissenbootes verfolgt die A-Klasse. Nach nur 3
Kurven kippt die A-Klasse um. Der Kapitn steuert sein Luftkissenboot
an Land, steigt aus und ruft: "Danke!!! Ich wollte ihn nur mal von
unten sehen!"
%
Daimler Benz ist es nun gelungen, fr eine Entwicklungssumme von ber
einer Milliarde DM ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf
den Rcken legt und tot stellt.
%
Treffen sich zwei Elche, sagt der eine zum andern: "Mein Opa ist
gestorben", sagt der andere: "Woran denn?" -- "A-Klasse."
%
Mercedes vermietet jetzt den Unterboden der A-Klasse als Werbeflche.
%
Was kann der A-Klasse Mercedes am besten? Rolle seitwrts.
%
Testfahrer der A-Klasse schuften bis sie umkippen.
%
Was singt ein A-Klasse-Fahrer auf dem Heimweg? "Rolling Home!"
%
Der Unterschied zwischen A-Klasse und S-Klasse?
90?
%
Stehen zwei Elche an der Bar. Sagt der eine zum anderen: "Du, gehen
wir heute noch einen kippen?"
%
Die neue A-Klasse soll jetzt serienmig mit einem berrollbgel
ausgerstet werden.
%
Nach Einfhrung der Mercedes A-Klasse wurde eine nderung in der neuen
Rechtschreibreform vorgenommen: Das A jetzt horizontal geschrieben!
%
Was hat Daimler Benz mit der Million gemacht, die fr die Entwicklung
der A-Klasse ausgegeben wurde? -- Auf die Seite gelegt.
%
Standard Antwort Einheimischer, wenn sie von A-Klasse-Fahrern nach
dem Weg gefragt werden: "Am besten immer gerade aus."
%
Warum werden die Werbeplakate fr die A-Klasse neuerdings
verkehrt herum aufgehngt? Damit man sie schon bei der Fahrt lesen
kann...
%
Mercedes entwickelt gerade die B-Klasse. Sie soll den doppelten berschlag
schaffen!
%
Zwei Freunde wollen zum ersten mal Golf spielen.  Der eine holt einen
Ball aus der Tasche und sagt zu seinem Freund:
"Beim ersten mal solltest Du diesen Ball probieren, weil Du den nie
verlieren kannst."
"Warum?"
"Du kannst ihn nicht verlieren."
"Wieso das?"
"Wenn Du ihn in den Wald schlgst, gibt er einen Piepton von sich,
wenn Du ihn ins Wasser spielst, erzeugt er Blasen und in einer Rinne
lt er Rauch aufsteigen."
Als der Freund ihm nicht glaubt, fhrt er all diese Eigenschaften
vor. Der Freund staunt:
"Unglaublich. Wo hast Du den denn her?"
"Den hab ich gefunden."
%
Angenommen, man scrollt auf dem Bildschirm unendlich weiter nach unten.
Landet man dann irgendwann wieder oben?
d.h. Ist der Bildschirm eine Kugel?
     Ist die virtuelle Realitt gekrmmt?
%
"Chef, meine Frau hat gesagt, ich soll sie um eine Gehaltserhhung
bitten."
"Gut, dann frag ich meine, ob ich ihnen eine geben soll."
%
Das ist der ganze Jammer:
Die Dummen sind so sicher und die Gescheiten so voller Zweifel
%
Breitmaulfrosch trifft einen Storch und fragt: "Was machst'n du?"
Der Storch sagt: "Ich fresse Breitmaulfrsche."
Sagt der Breitmaulfrosch: "D gbts hr ncht, d gbts hr ncht!"
%
Manager - Seminar mit 30 Herren aus der mittleren Fhrungsebene.
Treffen im Tagungshotel am letzten Tag. Der Seminarleiter spricht:
"Meine Herren, zum Schlu wollen wir mal sehen, was Sie so an
Allgemeinbildung drauf haben. Ich nenne jetzt ein paar klassische
Zitate. Sie sagen mir von wem sie stammen, von wann und wo..."
Er beginnt :   
"Vom Eise befreit sind Strom und Bche..."
Keiner wei es.  Da meldet sich ganz hinten in der letzten Reihe ein
kleiner Japaner: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang,
1806"
Die anderen Teilnehmer murmeln anerkennend. Nchste Frage:
"Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen..."
Wieder wie aus der Pistole geschossen der Japaner:
"Matthias Claudius, Abendlied, 1779"
Die anderen Manager schauen peinlich berhrt zu Boden.
Der Seminarleiter:
"Fest gemauert in der Erden..." ---
"SCHILLER!", strahlt der Japaner, "Das Lied von der Glocke, 1799"
Jetzt sind die anderen Manager langsam sauer!  In der ersten Reihe murmelt
einer: "Scheijapaner!"
Wieder kommt die helle Stimme von hinten: "Max Grundig, CeBit, 1982!"
%
Ein Deutscher bestellt in einer New Yorker Bar einen Martini.
Der Barkeeper fragt: "Dry?"
"Nein, nur einen!"
%
Im Restaurant:
"Nun mein Herr, wie war das Steak?"
"Erstklassig, und ich sage das als Profi."
"Sind Sie Metzger?"
"Nein, Schumacher!"
%
Der Chef zu seinem neuen Angestellten:
"Also, aus Holz sind Sie nicht."
"Und wieso nicht?"
"Holz arbeitet!"
%
Ein Mann hat einen Garten bekommen, aber keine Ahnung was er dort
anpflanzen soll.  Also fragt er einen Freund.  Der rt ihm: 
1/3 Rasen, 1/3 Gemse und fr das letzte Drittel, Hhner.
Als sie sich ein halbes Jahr wieder treffen wird er von dem Freund
gefragt, wie es denn so luft.  Die Antwort:
"Also, der Rasen und das Gemse wachsen wunderbar, nur mit den
Hhnern hab ich Probleme. Entweder hab ich sie zuviel gegossen, oder
zu tief gepflanzt."
%
Ist ein Pole beim Augenarzt:
"Halten Sie sich bitte das linke Auge zu und betrachten sich die
Buchstaben auf der Tafel":
    P R Z C Y K Z Y C L 
"Knnen Sie das erkennen?"
Pole: "Was heit hier erkennen, ich kenn den Kerl!"
%
Der Aufsichtsrat zum Vorstand:
"Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter?"
"Toll, dieser Mann."
"Kann er denn soviel?"
"Ja, er ist gelernter Friseur."
"Und dann kann er Bcher fhren?"
"Wieso fhren? Frisieren, frisieren!"
%
Zwei Taubenvter beim Fttern. Meint der eine:
"Tauben sind wie Politiker."
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Nun, solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand - aber
wenn sie oben sind, bescheien sie uns!"
%
Fritzchen zu seiner Mutter: "Versteh ich nicht, warum heien die
Kerzen "Wachskerzen", wenn sie doch immer kleiner werden!"
%
Lehrer: "Was wre, wenn Edison nicht die Glhbirne erfunden htte?"
Berni: "Dann sen wir alle bei Kerzenlicht vor dem Fernseher!"
%
Die Bffel Theorie des Biertrinkens und der Hirnentwicklung 

Eine Herde Bffel ist nur so schnell, wie der langsamste Bffel,
genauso wie das Hirn nur so schnell arbeiten kann, wie die langsamste
Hirnzelle. Die langsamsten Bffel sind krank und schwach, sie sterben
also zuerst und ermglichen es der Herde so, schneller zu werden. Wie
bei den Bffeln werden auch die schwachen und langsamen Hirnzellen
zuerst abgettet durch exzessiven Biergenu und machen so das Hirn
schneller.
%
Frau Meier will ihrer Nachbarin zeigen, wie toll ihr Sohn schon
rechnen kann:
F. M.: "Fritz, was ist drei mal vier?"
Fritz: "zehn?"
F. M.: "Sehen sie, nur um eins verrechnet!"
%
Glcklich ist, wer vergit, was nicht aus ihm geworden ist.
%
Treffen sich zwei.
A: "Du, ich habe gehrt, du bist jetzt Vegetarier."
B: "Nicht ganz. Ich bin jetzt Vegetarier zweiter Ordnung!"
A: "Vegetarier zweiter Ordnung? Was heit denn das?"
B: "Ich esse nur Fleisch von Pflanzenfressern!"
%
Was sagt ein Mercedes-Fahrer, wenn sein Auto auf dem Dach liegt?
A: Aaaaaa - Klasse.
%
An der Theke schaut ein Mann seinen Nachbarn unverwandt an. Dieser fragt
schlielich: "Was starren Sie mich so an?"
"Weil Sie meiner Frau so hnlich sehen. Bis auf den Schneuzer sind Sie
 ihr wie aus dem Gesicht geschnitten."
"Aber ich habe doch gar keinen Schneuzer."
"Sie nicht, aber meine Frau."
%
Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen.
Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Fe?"
Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!"
"Du und Deine Freundin!".
An der nchsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer
dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer wei auch keine Antwort.
Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!" 
%
Ein Mantafahrer hat versehentlich die Autotr zugeschlagen. Natrlich
ist sie abgeschlossen und der Schlssel steckt innen. Er leiht sich
also vom Tankwart einen Draht und versucht, die Tr zu ffnen.
Nach einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der
solange braucht und sieht mal nach dem rechten.
Was sieht er?
Die Freundin des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler
zu: "Weiter rechts... weiter links..." 
%
Ein Medizinmann wird von den Stammesmitgliedern immer wieder nach
dem Winter gefragt. Er sagt jedem, da ein sehr harter Winter zu
erwarten sei und es ratsam wre viel Holz zu sammeln.

Nach ein paar Wochen hat sich ein beachtlicher Vorrat angesammelt
und der Medizinmann bekommt Bedenken, ob er seinen Leuten weiter
diesen Rat geben soll. Aus diesem Grund ruft er beim Wetteramt an
um sich von fachkundiger Seite einen guten Rat zu holen. Die Antwort
vom Wetteramt lautet:

"Es wird bestimmt ein harter Winter! Die Indianer sammeln schon
seit Wochen wie verrckt Holz."
%
Optimist: Das Glas ist halbvoll.
Pessimist: Das Glas ist halbleer.
Der Praktiker: Das Glas ist zu gro.
Der Theoretiker: Da geht noch was rein.
Der Physiker: Wenn man die Flssigkeit ausreichend erhitzt...
%
Wasser kann man trinken, man kann es aber auch lassen...
%
"Bin ich zu spt?" ruft die Hausfrau auer Atem und strzt mit dem
Abfalleimer in der Hand und den Lockenwicklern im Haar zum Mllwagen.
Meint der Mllmann: "Nein, springen sie schnell noch rein!"
%
Ein Staubsaugervertreter preist der Hausfrau im einsamen Huschen sein
Gert an und schttet einen Haufen Schmutz auf den Teppich. "Gndige
Frau" sagt er, "ich esse diesen Dreck, wenn mein Staubsauger dies
nicht alles wieder wegsaugt." Die Frau verlt das Zimmer. "Wohin
gehen sie denn?" - "Messer und Gabel holen, wir haben nmlich keinen
Strom!"
%
Der schwerhrige Graf kommt wie immer sehr spt nach Hause, sein
Butler hilft ihm aus dem Mantel und feixt: "Na, du alte, taube
Flasche, wieder in der Bar gewesen und gesoffen?"
"Nein, Johann, in der Stadt gewesen und Hrgert gekauft!"
%
"Ich hab mir ein neues Hrgert gekauft. Jetzt hr ich alles!"
"Und was kostet das?"
"Das rostet berhaupt nicht!"
%
Ein Wachhund zum andern: Hrst du nichts?"
"Doch."
"Und warum bellst du dann nicht?"
"Na, dann hre ich doch nichts mehr!"
%
"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hrgert?"
"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament gendert."
%
Von wem stammt der Ausspruch: lernen, lernen und nochmals lernen?
Von Lenin.
Ja, aber wann hat er das gesagt?
Na, als er das Zeugnis von Ulbricht gesehen hat!
%
Warum ist die DDR-Wirtschaft in die Knie gegangen?
Weil sie gerade zum Sprung ansetzten wollte um die
kapitalistische Wirtschaft zu berholen.
%
Jesus und Moses spielen Golf.
J: "Ich nehme einen 3er"
M: "damit kommst Du nie bis ins grn!"
J: "Bernhard Langer nimmt aber auch immer einen 3er!"
Also nimmt Jesus einen 3er und schlgt den Ball voll in den nchsten
See. Moses geht hin, teilt das Wasser und holt den Ball.
M: "Jetzt nimm aber einen 4er!"
J: "Nein, Bernhard Langer nimmt auch immer einen 3er, dann kann ich das
    auch!"
M: "Aber diesmal mut Du den Ball selber holen."
Jesus nimmt den 3er, schlgt den Ball in den See. Als er ber's Wasser
luft, um den Ball zu holen, kommt ein Passant vorbei, der das sieht. Er
fragt Moses: "Was macht der denn? Hlt der sich fr Jesus?"
M: "Nein, aber fr Bernhard Langer!"
%
Woher soll ich wissen, was ich denke,
bevor ich lese, was ich schreibe?
%
Drei Fische sitzen auf auf einem Baum und kmmen sich.
Sagt der erste: Ich mchte ein Vogel sein, dann knnte ich fliegen.
Sagt der zweite: Ich mchte zwei Vgel sein, dann knnte ich hinter mir
herfliegen.
Sagt der dritte: Ich mchte drei Vgel sein, dann knnte ich mich hinter
mir herfliegen sehen.
%
Was ist Statistik?
Zwei Jger stehen sich gegenber, dazwischen ein Hase.
Ein Jger verfehlt seinen Schu einen Meter links neben den Hasen,
der andere einen Meter rechts neben den Hasen.

Statistisch ist der Hase tot.
%
Wenn einer von zwei Mnnern in einer Wirtschaft zwei Ma Bier trinkt und
der andere zwei Schweinehaxen it, dann haben statistisch beide eine Ma
Bier getrunken und eine Schweinehaxe gegessen. In Wirklichkeit hat sich
der eine berfressen und der andere ist besoffen.
%
Was ist Statistik?

Wenn man mit einem Bein auf der glhenden Herdplatte und mit dem anderen
in einem Eimer Eiswasser steht, geht es einem statistisch gesehen gut.
%
Ein Mensch, der von Statistik hrt,
denkt dabei nur an Mittelwert.
Er glaubt nicht dran und ist dagegen,
ein Beispiel soll es gleich belegen:

Ein Jger auf der Entenjagd
hat einen ersten Schu gewagt.
Der Schu, zu hastig aus dem Rohr,
lag eine gute Handbreit vor.

Der zweite Schu mit lautem Krach
lag eine gute Handbreit nach.
Der Jger spricht ganz unbeschwert
voll Glauben an den Mittelwert:
Statistisch ist die Ente tot.

Doch wr er klug und nhme Schrot
- dies sei gesagt, ihn zu bekehren -
er wrde seine Chancen mehren:
Der Schu geht ab, die Ente strzt,
weil Streuung ihr das Leben krzt.
%
Statistik sollte fr einen Politiker das gleiche sein wie eine Laterne
fr einen Betrunkenen: Sie sollte nicht der Erleuchtung, sondern zum
Festhalten dienen.
%
Ein Kreuzfahrtschiff mit internationalem Publikum beginnt zu 
sinken. Der Kapitn gibt den Befehl, alle Passagiere sollen ihre 
Schwimmwesten anlegen und von Bord springen. 10 Minuten spter 
meldet der Erste Offizier: "Keiner will von Bord, was sollen wir da 
machen?" Daraufhin tritt der Kapitn selbst vor die Passagiere, 
hlt eine kleine Ansprache, und 10 Minuten spter sind alle von 
Bord. Da fragt der Erst Offizier: "Wie haben Sie das nur 
geschafft?" "Ganz einfach: den Englndern habe ich gesagt, es sei 
unsportlich, nicht zu springen, den Franzosen, es sei chic, den 
Italienern, es sei verboten, den Japanern, es sei gut fr die 
Potenz, den Amerikanen, sie seien versichert, und den Deutschen, 
dies sei ein Befehl."
%
Wenn ein englisches Flugzeug mit deutschen Passagieren ber der Grenze
zwischen Frankreich und Spanien abstrzt ... wo werden dann die
berlebenden begraben?
%
Ein Mann, 1,60 m gro liegt in einem Sarg, 1,80 m lang. 
Der Realist: "Der Sarg ist zu gro." 
Der Kritiker: "Der Mann ist zu klein."
Der Satiriker: "Na, der wird schon noch reinwachsen!"
%
Neulich war ich in der Kirche, da habe ich jemand gesehen, der hat
dort geraucht! Da ist mir doch vor Schreck das Bier aus der Hand
gefallen.
%
Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.  "Hey Petrus,
warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?"
Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen
Kunden berechnet hast, mut Du schon 94 sein!"
%
Zwei Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: "Mhhh!", darauf
das andere: "Mh selbst!" 
%
Der Flu wlzte sich trge in seinem Bett wie ein Student um 11 Uhr
morgens.
%
Papst und Kardinal spielen Minigolf. Kardinal schlgt, trifft nicht
und murmelt: "Scheie, daneben".  Der Papst schaut nur streng.
Minuten spter wieder ein Fehlschlag: "Scheie, daneben".  Der Papst
grummelt "na na na ... ".  Beim nchsten Fehlversuch wieder: "Scheie,
daneben".  Der Papst droht: "Beim nchsten Fluch wird die Erde
erbeben, der Himmel wird sich auftun und ein greller Blitz wird
herniederfahren und Dich auf der Stelle tten!" Doch Minuten spter
verfehlt der Kardinal erneut: "Scheie, daneben".  Da erbebt die Erde,
der Himmel tut sich auf und ein greller Blitz fhrt hernieder - trifft
aber nicht den Kardinal, sondern den Papst.
Da ertnt eine drohende Stimme von oben: "Scheie, daneben!" 
%
Jesus und Petrus spielen Golf. Petrus schlgt als erster, beim ersten
Schlag sofort ins Grn, mit dem zweiten Schlag locht er ein. Jesus
schlgt und trifft sofort beim ersten Schlag. Petrus: "Wasnschlach!"
Da kommt ein alter Mann angehumpelt, lt den Ball fallen und trifft
beim Abschlag mehr schlecht als recht. Der Ball landet irgendwo im
Gebsch.  Pltzlich kommt ein Eichhrnchen aus dem Gebsch heraus. Es
trgt den Golfball im Maul.  Da strzt sich ein Adler auf das
Eichhrnchen und fliegt davon. Pltzlich zuckt aus heiterem Himmel ein
Blitz hervor und trifft den Adler.  Der strzt ab, verliert das
Eichhrnchen, das wiederum lt den Ball fallen, der daraufhin ins
Loch rollt. Jesus: "Ey Vadder, spiel'mer Golf oder mach'mer Schei?"
%
Kommt ein Mann zum Psychiater: 
"Herr Doktor, mich kann keiner leiden" 
"Ja mein Herr, woran kann das liegen?" 
"Das sollen Sie doch rauskriegen, Sie Idiot" 
%
"Papa, warum fliegen die Vgel in den Sden?" 
"Das ist doch klar: weil es zu Fu zu weit wre!" 
%
Eigentlich bin ich ein sehr netter Kerl. Wenn ich Freunde htte,
wrden die das besttigen knnen.
%
"Du, darf ich dich auf etwas aufmerksam machen?"
"Ja, worauf?"
"Auf mich."
%
Was ist grn, hngt an der Wand, und bellt? 
Ein Hund im Rucksack. 
%
Warum klettern die Ostfriesen Anfang Dezember immer durch das Fenster?
Weil Weihnachten vor der Tr steht!
%
Der Lehrer fragt im Biologieunterricht ein Mdchen, was beim Menschen
im Zustand der Erregung bis zu sechsmal grer wird.  Das Mdchen
errtet und verweigert die Antwort.  "Gut", sagt der Lehrer, "das ist
die Pupille. Und Ihnen, mein liebes Frulein, gebe ich einen
Ratschlag: Gehen Sie nicht mit zu groen Erwartungen in die Ehe."
%
Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft -
mangelndes Wissen oder mangelnde Interesse?"
Antwort: "Wei ich nicht und das ist mir auch egal!" 
%
"Siehst Du die Gletscherspalte dort drben? Da ist vor einer Woche
 mein Bergfhrer reingefallen!" - "Und das sagst Du so ungerhrt?"
"Nun ja, er war schon etwas alt, und es fehlten auch schon ein paar
 Seiten.
%
Treffen sich Kinkel und Hinze im Magen von Kohl.
Sagt Kinkel: "Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen."
Darauf Hinze: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen
              Seite rein."
%
Kohl ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem
kenianischen Prsidenten. Whrend dem Essen will er sich mit dem
Gastgeber unterhalten, also deutet er auf das Glas des Kenianers und
fragt ihn:
"Gluck-Gluck gut?".
Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt
Kohl anschlieend auf den Teller - und fragt den Gastgeber:
"Ham-Ham gut?"
Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Prsident
auf, und hlt eine Rede in reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich
wieder, und fragt Kohl:
"Bla-Bla gut?"
%
Helmut Kohl hat sich als Kandidat bei der Sendung "Wetten Das"
angemeldet.  Er behauptet: Er knne neun von zehn Postautos an der
Farbe erkennen.
%
Helmut Kohl soll die Olympiade erffnen.
Er faltet das Blatt, mit der vorgefertigten Rede auseinander und
beginnt zu lesen:
"O, O, O, O, O!"
Da beugt sich sein Bodyguard ber seine Schulter und flstert ihm ins Ohr:
"Aber Herr Bundeskanzler - Sie haben gerade die olympischen Ringe vorgelesen."
%
Kohl kommt in den Himmel!?! Von Petrus wird er befragt, ob fr ihn
auf Erden alles optimal gelaufen sei:
"Jo. Petrus, ich war Politiker, Ministerprsident, Bundeskanzler
usw. aber einen Wunsch htt ich noch gern."
"Und der wre?" fragt Petrus.
Ich wrde gern mal ber's Wasser gehen."
"Also gut," meint Petrus," jetzt hast Du schon soviel erreicht,
lassen wir dich halt mal ber's Wasser gehen." 
Vier krftige Engel setzen ihn ans Rheinufer ab, von dort luft er
ber's Wasser, Richtung Dom.
Zwei Angler sehen das. Pltzlich sagt der eine: "Das ist doch unser
Kohl, der dort ber's Wasser geht." Meint der andere:
"Typisch fr ihn, nicht mal schwimmen kann er!"
%
Lafontaine fragt Genscher: "Wer ist das: Deiner Eltern Kind, aber
weder Dein Bruder noch Deine Schwester?"
Genscher grbelt: "Das bin ich."
Helmut hatte gelauscht und stellte nun Blm die gleiche Frage.
Norbert kommt nicht drauf, darauf Helmut: "Na Mensch - das
ist der Genscher!"
%
Eine Schildkrte und eine Schnecke kriechen eine Strae entlang,
da sagt die Schnecke: "Es ist gut, da wir nur so langsam kriechen!"
Die Schildkrte erwidert nichts, sie kriechen weiter.
Nach einer halben Stunde sagt die Schnecke erneut:
"Es ist gut, da wir so langsam kriechen!"
Wieder schweigt die Schildkrte, aber als nach einer weiteren
halben Stunde die Schnecke wieder sagt:
"Es ist gut, da wir so langsam kriechen!",
wird es der Schildkrte zu bunt und sie fragt:
"Sag mal, wieso sagst Du andauernd, es sei gut, da wir so
langsam kriechen?"
Darauf die Schnecke:
"Na ja, weil wir die ganze Zeit in die falsche Richtung 
unterwegs sind!"
%
"Na, mein Lieber, wie schmeckt unser Wein?"
"Hm... Wenn ich so berlege: ein bichen l dran, und das ganze
ber einen guten Salat gegossen, ich mu sagen, nicht schlecht."
%
Im Zugabteil sitzen sich zwei Mnner gegenber.
Der eine kaut unentwegt einen Apfelkern nach dem anderen.
Interessiert fragt sein Gegenber, was es damit auf sich habe.
"Ach, wissen Sie, Apfelkern-Kauen steigert unheimlich die Intelligenz.
Wenn Sie wollen, verkaufe ich Ihnen fnf Stck fr vierzig Mark."
Fasziniert zckt der andere seinen Geldbeutel, nimmt die Kerne und
fngt an zu kauen.
Auf einmal fragt er: "Sagen Sie, sind vierzig Mark nicht etwas teuer
fr fnf lumpige Kerne?"
"Sehen Sie", bekommt er zur Antwort, "es hilft doch schon!"
%
"Hallo, 222-22-22?"
"Ja, bitte."
"Knnten Sie mir einen Arzt rufen? Mein Finger ist in die
Whlscheibe eingeklemmt."
%
Das Resultat der Abschirmung des Menschen gegen die Folgen seiner
Torheiten ist eine Welt voller Toren.
%
"Sarkasmus als literarisches Ausdrucksmittel" lautete das Thema des
Tages.  Zu Beginn forderte der Professor auf, ein Beispiel zu nennen.
Alles erstarrte, als sich ein Hrer mit dem Satz zu Wort meldete: "Ich
kann Ihnen gar nicht sagen, wie ich Ihre Vorlesungen schtze."
%
Gegen Ende seines ersten Studienjahrs unterhielt Karl sich in der Mensa
einmal mit ein paar Kommilitonen ber die hohen Prfungsanforderungen. Ein
am Nebentisch sitzender Professor, der eine Weile zugehrt hatte, versuchte
ihre Befrchtungen zu zerstreuen.
"Machen Sie sich nicht zu viele Gedanken ber Ihre Prfungsnoten", meinte
er. "Wenn man glaubt, alles zu wissen, kriegt man das Abiturzeugnis. Wenn
man erkannt hat, da man gar nichts wei, bekommt man ein Diplom, und wenn
man merkt, da auch alle anderen nichts wissen, wird einem der Doktortitel
verliehen."
%
Prgelei auf dem Schulhof.
Der Lehrer beendet sie und fragt, wie es angefangen habe.
Worauf Fritzchen erklrt:
"Es hat damit angefangen, da Karl zurckgeschlagen hat."
%
Wissenschaftler haben nun die erste besttigte Nachricht von fremden
Lebewesen aus dem Weltall erhalten.  Hier ist der bersetzte Text:

Es funktioniert wirklich!
Sende 5*10^50 Atome Wasserstoff zu jedem der 5 unten angegebenen
Sterne.  Dann setzen Sie Ihren eigenen Planeten auf den Anfang der
Liste. Lschen sie den letzten Planeten auf der Liste und leiten sie
diese Nachricht zu 100 neuen Sonnensystemen weiter.

Wenn sie diesen Anweisungen folgen, werden sie innerhalb von 0,25
galaktischen Rotationen garantiert genug Wasserstoff bekommen, um ihre
Zivilisation an die Wachsumsgrenze zu fhren.
%
Es sprach der alte Frosch:
Die Lage ist Ernst. Da die Menschen die Pille erfunden haben, knnen
sich die Strche ganz auf uns konzentrieren.
%
Insider:
# kill -9 `ps -ax WinNT | cut -c 1-6`
%
Beschreibung eines Programmierers in C/C++:

struct SoftwareProfessional
{
  double salary;
  long   lunches;
  float  jobs;
  char   unstable;
  void   work;
}
%
Sherlock Holmes & Dr. Watson gehen auf einen Campingplatz. Sie legen
sich schlafen.
Holmes fragt: "Watson, schau in dem Himmel und sage, was Du siehst,
und was Du daraus erkennst."
Watson: "Astronomisch sehe ich Millionen von Sternen, Galaxien mit
mglicherweise Milliarden von Planeten.
Theologisch sehe ich, da Gott gro ist, und wir sind nur klein und
unbedeutend.
Meteorologisch sehe ich, da das Wetter schn und bestndig ist, so da
wir morgen einen schnen Tag haben werden.
Aber was erkennst Du daraus, Holmes?"
Holmes: "Jemand hat unser Zelt gestohlen."
%
Aktien:
Bei Depotverlusten von Durchschnittlich 15 - 20 Prozent kann sich der
Anleger damit trsten: das Geld ist ja nicht weg, es hat einfach nur ein
anderer.
%
Gasfrmig, flssig oder fest? (Achtung! Fehlbestimmung des
Aggregatzustandes kann in die Hose gehen!)
%
Der Kellner bringt den Kaffee und schaut dann aus dem Fenster: "Sieht
nach Regen aus", meint er.
"Na ja", sagt der Gast freundlich, nachdem er einen Schluck Kaffee
getrunken hat, "aber ein bichen schmeckt er doch nach Kaffee."
%
Gott sitzt wie immer auf Wolke sieben. Seit einiger Zeit hrt er
unten auf der Erde einen alten Juden jammern und weinen.
Irgendwann wird es ihm zu bunt und er fragt den Juden: "Was ist denn
los? Warum jammerst Du?"
Der Jude antwortet: "Mein Sohn ist Christ geworden!"
Gott: " Na und? Meiner doch auch."
Jude: "Und, wie hast Du darauf reagiert?"
Gott: "Ich habe ein neues Testament gemacht!"
%
Fuchs und Br treffen sich im Wald. Der Br jammert rum: 
"Mir ist ja sooooooooooo langweilig!" 
Da sagt der Fuchs: 
"Mir ja auch! Aber ich habe schon eine Idee, was wir machen knnten:
Wir gehen mal zum Hasen und hauen ihm ein paar aufs Maul!" 
Darauf der Br: "Aber da brauchen wir doch einen Grund!" 
Fuchs: "Hmm... wenn er eine Mtze auf hat, kriegt er paar aufs Maul
und wenn er keine auf hat - auch!" 
Br: "Auja!!!" Also machen sich die beiden auf dem Weg zum Hasen. Dort
angekommen, klopfen sie an seinen Bau. Der Hase macht die Tr auf und
hat keine Mtze auf.  KLATSCH! Da hat er auch schon eine hngen.
Am nchsten Tag treffen sich Br und Fuchs wieder im Wald. 
Der Br jammert: "Mir ist ja sooooo langweilig!" 
Fuchs: "Ach, mir auch. Komm', wir hauen dem Hasen wieder n' paar aufs Maul!" 
Br: "Aber da brauchen wir doch einen Grund!" 
Fuchs: "Hm... wir fragen ihn, ob er mal ne Zigarette hat. Hat er eine mit 
Filter, kriegt er 'n paar aufs Maul. Hat er eine ohne Filter ... auch!" 
Also ziehen die beiden wieder los zum Hasen, klopfen an seinen Bau. Er macht 
auch gleich auf und hat noch ein riesiges Veilchen vom Vortag. 
Sagt der Fuchs: "Haste ma ne Zigarette?" 
Da rennt der Hase los, kommt wieder und hat ein ganzes Sortiment: 
"Hier, alles was ihr wollt, mit Filter oder ohne ..." 
Der Fuchs schaut irritiert zum Bren hinauf.
Sagt der Br: "Guck' mal, der hat schon wieder keine Mtze auf!"  
%
Warum heit der Lwe "Lwe"?
Weil er durch die Wste lft.

Warum heit der Tiger "Tiger"?
Weil er durch die Wste lft, aber hef-tiger.

Warum heit die Hyne "Hyne"?
Weil sie durch die Wste lft, mal hie hen, mal da hin.
%
Kommt ein Taubstummer in einem Kiosk und will Zigaretten haben. Wie
macht er sich dem Verkufer verstndlich?
Richtig! Er macht Handzeichen zum Mund.
Kommt ein Blinder in einem Kiosk und will Zigaretten haben. Wie
macht er sich dem Verkufer verstndlich?
Falsch! Er sagt: "Ich htte gerne eine Packung Zigaretten."
%
10E12  Mikrophone = 1 Megaphon
10E-6 Fisch = 1 Mikrofiche
10E21 Picolos = 1 Gigolo
10 Rationen = 1 Dekoration
3 1/3 Tridents = 1 Dekadent
10 Monologe = 5 Dialoge 
2 Monogramme = 1 Diagramm
%
Im Herbst fliegen die Vgel in Formationen in den Sden.
So ein Quatsch! Informationen gibt man doch heute per Email durch.
%
"Hier haben Sie die fnf Mark, die Sie mir vor acht Jahren an der Tankstelle
geliehen haben, wieder zurck." - "Behalten Sie das Geld - wegen lumpiger
fnf Mark mchte ich die Meinung, die ich mir von Ihnen gebildet habe, nicht
ndern."
%
Die Operndiva gibt im Theater ein Konzert. Am Eingang hngt ein Schild: "Das
Mitbringen von Hunden ist untersagt." Nach dem Konzert hat jemand "Der
Tierschutzverein" daruntergeschrieben.
%
"Die Grnen bleiben trotz ihrer pazifistischen Haltung konsequent:
Militreinstze ja - aber die Anreise in Krisengebiete mit ffentlichen
Verkehrsmitteln und recyclingfhiger Munition!"
%
Der Gesundheitsminister kommt zu Besuch in die Irrenanstalt. "Ich bin der
Gesundheitsminister" erklrt er dem Pfrtner, "ich mchte in die Anstalt."
"Donnerwetter", staunt dieser, "das trifft sich gut, einen Finanzminister
und einen Bildungsminister haben wir nmlich schon."
%
"Opa, schreibt man Pferd mit V oder mit F?" - "Schreib einfach Gaul."
%
Es ist geglckt, das Gen fr die Schchternheit zu finden. Das war nicht
einfach, weil es sich hinter vielen anderen Genen versteckt hatte.
%
Die Giraffe zum Hschen:
Es ist herrlich, so einen langen Hals zu haben! Wenn man etwas
leckeres it, sprt man Zentimeter fr Zentimeter wie es hinunter
rutscht, bis in den Magen. Auch im Sommer, wenn man eine Eis...
Du, Giraffe, hast du schon mal gekotzt?
%
Was passiert, wenn M$ das Y2K-Problem nicht lsen kann?
Die neue Version wird Windows 1900 heien.
%
Es gibt nichts, worunter das Arbeitsklima so leidet, wie unter
stndiger Arbeit.
%
Ein Mann kommt zum Psychiater.
"Herr Doktor, jedesmal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett
gemacht."
"Wie kommt denn das?", fragt der Arzt.
"Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grnes
Mnnlein ins Zimmer und fragt: 'Heute schon Pipi gemacht?', 
'Nein', antworte ich dann immer. Dann sagt das Mnnchen: 
'Na dann woll'n wir mal.' Und dann ist es passiert."
"Dann sagen sie doch nchstes mal einfach, sie htten schon Pipi
gemacht."
Der Mann geht nach Hause. Morgens kommt das kleine grne Mnnchen in
sein Schlafzimmer.
"Na, heute schon Pipi gemacht?"
"Ja."
"Wohl beim Psychiater gewesen?"
"Ja."
"Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?"
"Nein."
"Na dann woll'n wir mal."
%
Im Leninjahr wurden die Direktoren der drei Moskauer Uhrenfabriken in
den Kreml bestellt. Der Erste berichtet:
"Wir bauen jetzt eine Kuckucksuhr, da kommt jede Stunde der Kuckuck raus
und ruft: 'Lenin, Lenin, Lenin.'"
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Aus unserer Uhr kommt der
Kuckuck und ruft: 'Hoch lebe Lenin! Hoch lebe Lenin!'"
"Na ja", sagt der dritte, "wir sind da etwas andere Wege gegangen. Bei
uns kommt Lenin raus und ruft: 'Kuckuck, Kuckuck.'"
%
"Ich kndige meinem Chauffeur", tobt der Direktor, "er hat mich schon
dreimal in Lebensgefahr gebracht!"
"Aber Heinz", meint seine Frau, "gib ihm doch noch eine Chance..."
%
Der Religionslehrer fragt: "Wo ist das Himmelreich, Kinder?"
"In Erlangen", antwortet einer.
"Wie kommst du den darauf?"
"In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gottes zu erlangen..."
%
Warum heit der Trabbi Trabbi? 
Weil er so langsam ist. Wre er schneller, hiee er Galoppi! 
%
Wuten Sie schon, da der Trabbi den zweiten Preis im
Windkanalwettbewerb gewonnen hat? Den ersten gewann eine Schrankwand!
%
Ein Trabbi-Besitzer in der Werkstatt zum Meister: "Ich will ihn ein
bichen aufmotzen lassen, Schrze, Spoiler, breite Schlappen usw.  Was
kostet das?"
Der Meister: "Vier Mark zwanzig." 
Besitzer: "Sie wollen mich veralbern!" 
Der Meister: "Wer hat denn angefangen?" 
%
Warum haben einige Trabbis eine heizbare Heckscheibe? 
Damit man beim Schieben warme Hnde hat. 
%
Woran erkennt man den Sport-Trabbi? 
An den Turnschuhen auf der Heckablage. 
%
Als die drei Weisen aus dem Morgenland zur Krippe kamen, schlug Balthasar
beim Eintreten in den Stall seine Stirn am Querbalken der Pforte an.
Er reibt mir der Hand ber die Prellung und sthnt:
Ouuuuuuu Jesus Christus...
Da sagt die Maria zum Josef, der neben ihr steht:
Siehst du, DAS wre ein Name fr unseren Kleinen.
Du mit deinem ewigen HUGO...
%
Wir bitten die Kollegen, die morgens etwas spter kommen, sich in den 
Gngen rechts zu halten, damit sie mit den Kollegen, die nachmittags 
etwas frher gehen nicht zusammenstoen.
%
So tatschlich passiert:
Nachdem ein Pilot nach einem Routineflug landete, befahl er dem
Mechaniker das Cockpit grndlich durchzuchecken, weil seiner Meinung
nach irgendwas nicht richtig funktionierte. Der Mechi machte sich
gleich ans Werk, konnte aber selbst nach stundenlanger Suche nichts
finden und schrieb leicht sauer in seinen Prfbericht unter
Fehlerursache: "Fehler zwischen den Kopfhrern", woraufhin er Tags
darauf von seinem Vorgesetzten einen krftigen Anschi erhielt mit dem
Tenor er mge sich seinen Sarkasmus sparen und Bericht nochmal
schreiben. Das tat er dann auch und schrieb unter Fehlerursache:
"Fehler im Seat-Stick-Interface". Diesmal ging der Bericht ohne
Beanstandung durch.
%
Es gibt zwei Sorten Autofahrer:
1. Die kriminellen Raser, die schneller als ich fahren.
2. Die verkehrsbehindernden Penner, die langsamer als ich
   dahinschleichen.
%
Hinweis fr U-Boot-Passagiere:
Zhlen Sie, wie oft Sie abtauchen,
zhlen Sie, wie oft Sie auftauchen,
Addieren Sie die beiden Zahlen,
teilen Sie die Summe durch 2,
und wenn ein Rest bleibt, auf keinen Fall die Luke ffnen.
%
Was sind die drei wichtigsten Worte, wenn man besoffen beim Autofahren
erwischt wird?
Eishockey, Kanufahren und Wirsing.
"Eis 'o key - kann nu fahrn! - Wie'ersehng"
%
Zwei Babies im Kinderwagen treffen sich.
"Wie bist Du eigentlich so mit Deiner Mutter zufrieden?"
"Es geht, nur am Berg ist sie ein bichen langsam!"
%
Aus einer Mathearbeit:
Wenn ein Weitspringer mit 7 Metern Anlauf 3,50m weit springt, wie weit
springt er dann bei 14 Metern Anlauf?
%
Kurz vor Weihnachten wurde auch der Weihnachtsmann von der
internationalen Luftfahrtorganisation FAA geprft, wie es bei allen
Flugunternehmen Gang und Gbe ist.

Der Weihnachtsmann war gut vorbereitet, die Rentiere waren gewaschen, der
Schlitten auf Hochglanz poliert und auch die Papiere waren alle in
Ordnung. Der Prfer fand auch keinerlei Makel und war sehr zufrieden
mit allem was er sah. Zum Abschlu des Tests mute nur noch ein
Checkflug durchgefhrt werden. Der Weihnachtsmann und der Prfer
bestiegen also den Schlitten, der Prfer allerdings mit einer
Jagdflinte.

Der Weihnachtsmann fragte, was da den solle und bekam die Antwort:
`Eigentlich darf ich es Ihnen ja nicht sagen, aber wir haben geplant,
den Start mit einem ausgefallenen Triebwerk zu prfen.'
%
Ein Holzfller-Wettbewerb steht kurz vor dem Ende. Nur drei der
Holzfller haben es in die Endrunde geschafft. Zwei davon haben das
Format eines Schrankes, und der dritte sieht wie ein Strich in der
Landschaft aus. Das Ziel dieser Runde ist das Fllen eines 2m Baumes
mit mglichst wenigen Schlgen. Der Erste Muskelprotz nimmt
Aufstellung und fllt den Baum mit 3 Schlgen. Dann kommt der Zweite
und schafft es in nur 2 Schlgen. Der Hmpfling geht zu werke, holt
aus, und fllt den Baum mit nur einem Schlag.
Der zweite Hne fragt verdutzt: "Wo hast du das gelernt?"
"In der Sahara, in der Sahara."
"Da gibt's doch keine Bume."
"Jetzt nicht mehr, jetzt nicht mehr."
%
Mittelalter: Ein 50-Mann Heer ist nach der Schlacht auf den Heimweg.
Nach kurzer Zeit treffen sie auf eine 50 Mann starke Ruberbande. Der
Heerfhrer ruft seinen Adjutanten und bittet um ein rotes Hemd.
Der Kampf endet erfolgreich, und das Heer zieht weiter. Auf der Hlfte
des Weges treffen sie auf eine 100 Mann starke Ruberbande. Der
Heerfhrer bittet erneut um das rote Hemd.
Nach der siegreichen Schlacht fragt der Adjutant, was es mit dem roten
Hemd auf sich hat.
Herrfhrer: "Tja, wenn ich im Kampf verwundet werde sieht es keiner, und
mein Heer kmpft mutig weiter."
Kurz vor ihrer Festung trifft das Heer auf ein dreimal so groe
Ruberbande, und der Herrfhrer ruft seinen Adjutanten zu: "Bring mir
meine braune Hose."
%
Bei einem Schaukampf der besten Fechter der Welt betrat der drittbeste
Fechter die Bhne. Man lie eine Fliege frei, und mit einem Degenhieb
schlug der Fechter sie mittendurch. Das Publikum jubelte. Dann
zerteilte der zweitbeste Fechter eine Fliege in Viertel. Gespannte
Ruhe breitete sich in Erwartung des besten Fechters aus.
Seine Klinge ging in einem kraftvollen Bogen nieder  - aber die Fliege
setzte ihren Flug fort.
"Warum sind Sie so frhlich?" rief jemand. "Sie haben es verpatzt!"
"O nein", erwiderte der Fechter, "Sie haben nicht richtig aufgepat.
Die Fliege lebt, ja  - aber sie wird niemals Vater werden."
%
Sitzt einer in der Wste und lt Sand durch die Finger gleiten,
dabei sagt er immer: "Boooaaar".
Kommt ein Kameltreiber daher und fragt:
"Warum sitzt du denn im Sand und sagst immer 'Boooaaar'?"
"Ja, Mensch, Boooaaar, kama hier viel Sand klauen!"
%
"Sie haben meine Rede gehrt, Herr Professor. Meinen Sie, ich knnte meinen
Vortragstil noch verbessern, wenn ich es wie Demosthenes mit Kieselsteinen im
Mund probiere?"  Der Gefragte: "Ich rate Ihnen zu rasch abbindendem Zement!"
%
Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem 
Prfungsbogen: "Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie."  
Eine der Antworten: "Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."
%
Studentengesprch:
"Warste gestern auf der Demo?"
"Logo."
"Und? Waren viele da?"
"Ja, es war so voll, da die Polizei gar nicht wute, wo sie
hintreten sollte."
%
KNIGGE FR STUDENTEN IN VORLESUNGEN

1. Wenn Sie Essen mitbringen, dann genug fr alle.
2. Singen Sie nicht mit, wenn Sie einen Walkman benutzen.
3. Die Sitze sind nur fr jeweils EINE Person gedacht. Dies gilt auch fr
   Studenten, die gerade ihre Traumfrau getroffen haben.
4. Wenn Sie den Hrsaal whrend der Vorlesung verlassen, dann tun Sie
   so, als mten Sie dringend das WC aufsuchen, oder -alternativ- als
   seie Ihnen bel - ben Sie Rcksicht auf das labile
   Selbstbewutsein des Vortragenden!
%
Im Hrsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor 
sprach zur Probe ins Mikrofon: "Knnen Sie mich auch auf den hinteren 
Sitzreihen hren?"
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften 
Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es strt 
uns nicht im geringsten!"
%
Der Physikprofessor: "Was wissen sie ber Ammoniak?"
Der Student: "Ich wei nur, da es zu Trnen reizt!"
Der Professor: "Ihre Antwort auch!" 
%
Werner aus Gera schreibt nach Hamburg:
"Lieber Onkel Paul! Vielen Dank fr Dein Paket, ich habe die Pistole
und die Munition im Garten vergraben."
14 Tage spter schreibt Werner wieder:
"Lieber Onkel Paul! Du kannst jetzt den Blumensamen schicken, mein
Garten wurde umgegraben." 
%
"Ist das richtig?" fragte der Klempner, "in dieser Wohnung soll ein
Rohrbruch sein?"
"Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortete die Hausfrau.
"Merkwrdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?"
"Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!"
"War ja wiedermal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und dann
ziehen sie Hals ber Kopf aus!" 
%
Was ist der Unterschied zwischen einem Fuchs und einem Wessi?  Der
Fuchs ist schlau und stellt sich dumm - der Wessi macht es andersrum.
%
Was erhlt man wenn man einen Ossi mit einem Wessi kreuzt?
Einen arroganten Arbeitslosen.
%
Ein Ossi und ein bildhbsches Mdchen sowie ein Wessi und eine Nonne sitzen sich
in einem Zugabteil gegenber. Pltzlich fhrt der Zug in einen Tunnel. Da die
Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hrt man eine Ohrfeige
und als der Zug den Tunnel wieder verlt, reibt der Wessi schmerzverzerrt sein
Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Wessi hat natrlich versucht, das Mdchen
zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hbsche Mdchen. "Der Wessi wollte natrlich mich im
Dunkeln begrapschen, hat unglcklicherweise die Nonne berhrt, was sie nicht
wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei" denkt der Wessi. "Der Ossi hat wahrscheinlich im Schutze
der Dunkelheit probiert, das hbsche Mdchen zu begrapschen, hat
unglcklicherweise die Nonnen berhrt, was diese nicht wollte und die dann dem
Ossi eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,
soda ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Ossi denkt: "Im nchsten Tunnel hau ich dem Wessi wieder auf
die Fresse!"
%
Flugzeug an Tower, Flugzeug an Tower: "Wir sind 1000 km von der Kste
entfernt und haben keinen Tropfen Sprit mehr im Tank. Was sollen wir tun?
Tower an Flugzeug: "Bitte sprechen sie mir nach: Vater unser, der du bist ..."
%
Eine Frau steigt ins Taxi und ruft: "So schnell wie's geht zum Krankenhaus!"
Der Taxifahrer lt Gummi stehen, rast los.
Erste Ampel: ROT - der Fahrer heizt drber.
Zweite Ampel: ROT - drber.
Dritte Ampel: GRN - der Fahrer hlt an.
Verzweifelt schreit die Frau: "Wieso halten Sie an, es ist doch grn!"
Sagt der Fahrer: "Vorsicht, es knnte doch sein, da ein Kollege kommt."
%
Steward zum Kapitn: "Herr Kapitn, wir haben einen blinden Passagier
an Bord, was sollen wir mit dem machen?"
"Werfen Sie ihn sofort ber Bord!"
Ca. 10 Minuten spter:
"Was machen wir jetzt mit dem Hund?" 
%
Stolz sitzt der frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichteten
Bro. Als ein junger Mann sein Bro betritt, greift er zum Telefon:
"Aber ja Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr
Direktor, aber ja, bis dann."
Er hngt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich fr Sie tun?"
"Nichts, ich will nur das Telefon anschlieen!"
%
Betreff: Urlaubsantrag "Kommen Sie mir blo nicht wegen Urlaub! Haben
Sie denn gar keine Ehre im Leib? Wissen Sie berhaupt wie wenig Sie
arbeiten? Ich rechne es Ihnen mal vor: Das durchschnittliche Jahr
hat bekanntlich 365 Tage. Davon schlafen Sie tglich etwa 8 Stunden,
das sind 122 Tage - bleiben noch 243 Tage. Tglich haben Sie 8 Stunden
frei, das sind ebenfalls 122 Tage - also noch 121. Sonntags wird nicht
gearbeitet, 52 mal im Jahr. Was bleibt brig! 69 Tage. Sie rechnen
doch noch mit?  Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind
nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage. Es bleiben noch 43 Tage. Aber
weiter... Sie haben tglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30
Tage. Was bleibt in der Rechnung? Nur ein Rest von 13 Tagen! Das Jahr
hat 12 Feiertage - und da bleibt...?! Sage und schreibe 1 Tag!!! Und
das ist der 1. Mai - an dem wird auch nichts getan! Und da wollen Sie
noch Urlaub??? Herzlichst Ihre Chefetage"
%
Der Chef zu einem seiner Angestellten: "Heute will ich mir mal etwas
Gutes tun und Geschft und Vergngen miteinander verbinden, Herr
Lohmann, Sie sind entlassen!"
%
Ein amerikanischer und ein deutscher Bauunternehmer wetten, wer als
erster einen Wolkenkratzer fertigstellt. Nach einem halben Jahr ruft
der Ami beim Deutschen an:
"Nur noch 30 Tage, und mein Hochhaus ist fertig!"
"Nur noch 30 Formulare und Antrge, und wir knnen mit dem Bau
beginnen."
%
Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet
bei den Autos auf den Dchern herum. Das sieht ein Passant und fragt
Ihn, was er da macht.
"Ich sssuche meine Aut-to!"
"Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man
dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen knnen Sie
so auch nicht lesen!"
"D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!"
%
Aus einem Polizeiprotokoll: " ... dann durchfuhr ich mit hohem Tempo
die Kurve, geriet ber die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen
Gartenzaun, raste durch mehrere Blumenbeete, berschlug mich dreimal -
und dann verlor ich die Gewalt ber meinen Wagen."
%
Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige
Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen! Tower: Bitte geben Sie uns
ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm.!
Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und mchten wissen, wann der
Tankwagen kommt!
%
Nachdem das Flugzeug gestartet ist erfolgte folgende Durchsage : "Sehr
verehrte Fluggste, sie fliegen in dem ersten vollautomatischen
Passagierflugzeug der Welt. Es befindet sich kein Pilot an Bord,
dennoch besteht kein Grund zur Sorge, wir haben alles unter Kontrolle
- unter Kontrolle - unter Kontrolle - unter Kontrolle - ...
%
Pilot zum Tower: "Ratet mal wer jetzt kommt."
Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet:
"Nun rate Du mal, wo wir sind!"
%
Der Meister lt seinen Azubi fr ein paar Stunden alleine in der
Schreinerei. Um zu berprfen ob er auch alles richtig macht, ruft er
den Lehrling von Unterwegs mit verstellter Stimme an:
Meister: "Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlcher verkaufen?"
Azubi: "Ja, natrlich. Davon haben wir jede Menge."
Meister: "Gut, dann mchte ich gerne mal 1000 Stck bestellen."
Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht."
Meister: "Warum denn?"
Azubi: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika."
Meister: "Nach Amerika? Was machen denn die damit?"
Azubi: "Die machen daraus Hinterteile fr Schaukelpferde." 
%
Amerikanische Biologen haben das Gen entdeckt, das fr die Untreue
verantwortlich sein soll. Die Experten bezeichnen es auch als
"Fremdgehn".
%
Warum stinken Khe?
Sie sind zu oft mit Bauern zusammen! 
%
Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reiwolf.
"Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert das Ding hier?"
"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die
Maschine.
"Danke", lchelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien
raus?" 
%
Kommt ein Mann mit einem Papagei an die Grenze. Sagt der Zllner zu
ihm: "Die Ausfuhr von lebenden Papageien ist verboten!" Der Mann
stutzt. Pltzlich sagt der Papagei: "Eyh, mach jetzt blo keinen
Mist!"
%
Der Kapitn hrt, wie ein Matrose zu einem anderen sagt, da er den
Fuboden schrubben soll. Darauf brllt der Kapitn los: "Wir sind hier
auf einem Schiff, und hier heit das nicht Fuboden sondern Deck, und
wenn ihr euch das nicht endlich mal merkt, dann werf' ich euch durch
das kleine, runde Fenster dahinten!"
%
In der Grundschule fragt die Lehrerin die Kinder, was denn ihre Vter
von Beruf sind und was die den ganzen Tag so machen.
Klaus: Mein Vater ist Bcker und backt den ganzen Tag Brot.
Peter: Mein Vater ist Maurer und baut den ganzen Tag Huser.
Fritzchen: Mein Vater ist Volkswirt und spielt in einer Bar Klavier.
Die Lehrerin ist verwirrt und fragt sicherheitshalber nach: Was macht
der? Die Antwort ist die gleiche: Mein Vater ist Volkswirt und spielt
in einer Bar Klavier.
Am Ende der Stunde steht der Vater von Fritzchen vor der Schule um ihn
abzuholen. Die Lehrerin spricht ihn auf die Geschichte an und fragt
ihn, was er denn nun wirklich beruflich mache. "Na ja", sagt der
Vater, "ich bin schon Volkswirt, aber wie, bitte schn, soll ich einem
achtjhrigen Kind erklren, was ich den ganzen Tag mache?!"
%
Auf einer Galeere tritt der Takt-Trommler vor die Rudersklaven und
verkndet: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fr
euch. Die gute Nachricht: Es gibt heute Mittag die doppelte
Ration. Die schlechte Nachricht: Der Kapitn will heute Nachmittag
Wasserski laufen."
%
Ein Irrer betritt das Postamt, geht an den Schalter, legt fnf Mark
hin und sagt: "Ein Telegramm an Professor Knillrich, Ochsenzoll."
Text: "Plem, plem, plem, plem." Der Beamte notiert, rechnet zusammen:
"Gut, da bleiben noch vierzig Pfennig brig. Soll ich noch einmal
"plem" schreiben?" Schreit der Kunde: "Wie bitte? Ich verbitte mir
das, Sie denken wohl, ich htte nicht alle beisammen!"
%
Drei in einem Bro und einer arbeitet. Was ist das?
Drei Beamte und ein Ventilator.
%
Zwei Vertreter treffen sich. Renommiert der eine: "Heute habe ich
einem Bauern eine Melkmaschine verkauft, obwohl der nur eine einzige
Kuh hat." "Na und?" fragt der andere geringschtzig. Darauf der erste:
"Ja, aber du mut bedenken, ich habe die Kuh als Anzahlung genommen."
%
"Gratuliere zur Geburt des Stammhalters! Wie geht es dem Kleinen?" -
"Danke, danke - noch zwei Raten an die Hebamme, dann gehrt er uns."
%
Riker: Na, neue Freunde gefunden?
Picard: Zumindest keine neuen Feinde.
%
Entschuldigung; Wie heit den dieser Berg da drben?
Wchana?
Danke!
%
Ein Techniker soll eine Arbeit ganz allein und auf sich gestellt am
eisigen Nordpol bernehmen.
"Das hier ist Ihre Notausrstung", erklrt sein Chef.  "Sie besteht
aus einer Schachtel mit diversen Leuchtraketen, einem Funkgert und
einem Satz Spielkarten."
"Wofr sind die Karten?" fragt der Techniker.
"Wenn die Leuchtraketen nicht funktionieren und das Funkgert vereist
ist", antwortet sein Chef, "dann nehmen Sie die Karten und legen
Patiencen. Nach ein paar Sekunden klopft Ihnen bestimmt jemand auf die
Schulter und sagt: 'Leg die rote Neun auf die schwarze Zehn.'"
%
Wir, die guten Willens sind, gefhrt von Ahnungslosen, versuchen, fr
die Undankbaren das Unmgliche zu vollbringen.
%
Wir haben so viel mit so wenig so lange versucht, da wir jetzt
qualifiziert sind, fast alles mit fast nichts zu bewerkstelligen.
%
Der Wolf, der Br und der Fuchs gehen stockbesoffen nach Hause. Das
Hschen sieht sie, und ntzt die Gelegenheit. Es verprgelt alle drei
nach Stich und Faden.
Am nchsten Tag gibt es eine Zusammenkunft unter Vorsitz der Eule zur
Klrung der Sache. Alle Tiere sind anwesend.
Wie sah denn die Tterin aus?
Die drei konnten sich nur auf ein V-Zeichen (Victory) erinnern.
Hschen zur Schnecke:
Die Schlinge wird immer enger!
%
Mein Opa war so taub. Ihm ist einmal ein Ambo auf den Fu gefallen.
Das hat er gar nicht gehrt.
%
Polizist bei der Festnahme des Pantomimen:
"Sie haben das Recht zu schweigen."
%
Drei ltere Golfer nrgelten stndig herum. "Die Spielbahnen sind zu
lang", sagte einer. "Die Bodenwellen sind zu hoch", schimpfte der
zweite. "Die Bunker sind zu tief", beklagte sich der dritte.

Schlielich rckte ein 80jhriger die Dinge in die richtige
Perspektive.  "Zumindest", meinte er, "sind wir auf der richtigen
Seite des Rasens."
%
Eine Immobilienmaklerin, hatte Schwierigkeiten beim Vertragsabschlu
mit einem Kunden, fr den "nichts ber Erfahrung" ging.
Als er sie zum drittenmal fragte, wie lange sie schon im Geschft sei,
sagte sie zu ihm: "Es ist eine wenig bekannte Tatsache, da Moses mit
drei Gesetzestafeln vom Sinai herunterkam - zwei davon waren die Zehn
Gebote, und die dritte war meine Maklerlizenz."
Sie schlo das Geschft ab.
%
Da gab es doch mal einen Glaser, der 24 Fensterscheiben erneuerte, bis
er merkte, da er einen Sprung in der Brille hatte...
%
In England ist alles erlaubt, was nicht verboten ist.
In Deutschland ist alles verboten, was nicht erlaubt ist.
In Frankreich ist alles erlaubt, auch wenn's verboten ist.
In Ruland ist alles verboten, auch wenn's erlaubt ist.
%
Wenn Jesus heute auf der Erde wre, htte er nur rger:
- Versto gegen das Lebensmittelrecht (Wasser zu Wein),
- unerlaubte Heilbehandlungen ohne rztliche Approbation
  (Wunderheilungen),
- Beeintrchtigung von Schiffahrtswegen (auf Wasser laufen),
- unerlaubtes berfischen von geschtzten Fischgrnden,
- Beschdigung von Grabsttten (Auferstehung),
- Gefhrdung des fr den Flugverkehr reservierten Luftraums
  (Himmelfahrt). 
Und sein Vater? Eine Genanalyse wrde zeigen, wer sich da all die
Jahre um die Unterhaltspflicht gedrckt hat.
%
Hufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89% wollen ein
Kind, damit der Hund was zum spielen hat.
%
Die Post hat gestreikt und 20.000 Postangestellte gingen auf die
Strae - viele von ihnen zum ersten mal."
%
Haschisch erweitert ihr Bewutsein - aber nur, wenn Sie vorher eines
hatten.
%
Am ltesten in Europa werden die Schweden. Sie wollen einmal im
Leben sehen, wie ein IKEA-Regal komplett aufgebaut aussieht."
%
Bei der Erffnung der Fitne-Messe in Essen hat ein Sprecher gesagt:
"Der klassische Bodybuilder stirbt aus. Unser Tip: Nicht alle
Medikamente auf einmal nehmen."
%
Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. 
Merkwrdig - sein Slogan war doch: "Teflon - nie wieder abkratzen."
%
Kunsthndler zum Interessenten: "Das ist der einzige Rembrandt, der
zur Zeit auf dem europischen Markt zu haben ist, mein Herr!"
"Aber bei meinem letzten Besuch sagten Sie, Sie htten zwei!"
"Ja schon, aber der zweite ist noch nicht ganz fertig."
%
In Griechenland graben Archologen unterirdische Wasserleitungen aus.
Die Griechen sind stolz: "Die Alten Griechen hatten ein 
Abwassersystem!"
In gypten graben Archologen unterirdische Kabelleitungen aus. Die
gypter tnen: "Die Alten gypter hatten Telefone!"
Auch in Deutschland wird fleiig gegraben. Gefunden wird allerdings
nichts. Die deutschen Wissenschafter sind sich einig: "Die Alten
Germanen hatten Handys!"
%
Wie heit es auf Russisch "Ich habe keinen Internetanschlu"?
Internjet.
%
Einfingersuchsystem:

Oder System "Columbus": Jede Taste eine Entdeckung. 
Oder "Terroristensystem": Jederzeit mit einem Anschlag zu rechnen.
Oder "Adlersuchsystem": Erst kreisen und dann blitzschnell zustoen.
%
Wie viele Sinfonien hat Beethoven geschrieben?
Vier - die Dritte, die Fnfte, die Sechste und die Neunte.
%
Der Tourist am Seeufer: Er sieht einen Tafel: "MVEN ZU VERKAUFEN".
Was kostet eine Mve?
DEM 2,60 das Stck.
Dann nehme ich gleich fnf.
Sehen sie sie, die Mven dort links oben, sie gehren nun ihnen.
%
Von dem Augenblick an, in dem ich das Buch in die Hand nahm, bis ich
es wieder hinlegte, habe ich mich vor Lachen nicht halten knnen.
Eines Tages mchte ich es lesen.
%
Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter   = Produktion
Dummer Chef   + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef   + dummer Angestellter   = berstunden
%
Ein Jogger zieht einsam im Park seine Runden um einen See. Auf einmal
sieht er, wie eine Frau, die gerade im See schwamm, hilfeschreiend und
und hndefuchtelnd untergeht.  Er springt ins Wasser, und zieht die
Frau, die mittlerweile bewutlos ist, ans Ufer.  Da sie nicht mehr
atmet, beginnt er, die Arme der Dame immer vor und zurck zu bewegen.
Vor-Hinter, Vor-Hinter, Vor-Hinter.  Ein anderer Mann kommt vorbei,
sieht sich das 5 Minuten an und fragt dann:
"Guter Mann, was machen Sie denn da?"
"Das sehen sie doch. Wiederbelebung!"
"Das wird nicht funktionieren."
"Warum?"
"Glauben Sie mir, ich bin Ingenieur und kenne mich da aus. Solange die
Frau noch mit dem Hintern im Wasser liegt, pumpen Sie hchstens den See
leer!"
%
Es geschieht Im Oberbayern. lterer Bauernmann htet die Khe. Fragt
in ein Preue:
P: Sagen Sie mal, fressen die Khe gut?
B: Die Schwarzen schon.
P: Und die Braunen?
B: Die auch.
P: Und geben diese Khe denn viel Milch?
B: Die Schwarzen schon.
P: Und die Braunen?
B: Die auch.
P: Ja, und sagen sie mal, warum sagen sie bei den Schwarzen "schon"
   und bei den Braune "auch"?
B: Weil die Schwarzen mir gehren.
P: Und die Braunen?
B: Die auch.
%
Wie erkennt man einen fliegenden Hasen?
Er hat einen Adler am Rcken.
%
Wann arbeitest Du eigentlich?
Och, immer wenn ich nichts zu tun habe.
%
Der Unterschied zwischen einem Experten und einem Journalisten: Der
Experte wei immer mehr von immer weniger, bis er eines Tages alles
von nichts wei. Der Journalist wei immer weniger von immer mehr,
bis er eines Tages nichts von allem wei.
%
Baby zum Zwilling an der Nachbarbrust, augenzwinkernd: "Ex!?"
%
Vivaldi wandert durch die Wste, natrlich nicht ohne seine Geige.  Da
greift ihn ein Lwe an.  Vivaldi packt die Geige und spielt den Frhling
aus den "Vier Jahreszeiten".  Der Lwe legt sich in den Sand und grunzt
leise.  Pltzlich: ein zweiter Lwe! Vivaldi spielt den Sommer - und
auch dieser Lwe lt sich schnurrend nieder.  Vivaldi will gerade
die Violine einpacken, da strzt Lwe Nummer drei heran.  Vivaldi
spielt den Herbst, doch diesmal hilft es nicht:  Der Lwe strzt sich
auf ihn und frit ihn auf.
"Schade", sagt der erste Lwe seufzend zum zweiten, "da ausgerechnet
jetzt der Taube kommen mute."
%
Der junge Hlderlin schreibt in seiner Not seinem Mentor Friedrich
Schiller einen Brief: "Werter Dichterfrst!  Mein Lieber Friedrich!
Oh Meister der Feder, was soll ich blo tun?  Keiner kauft meinen
Hyperion!  Soll ich vielleicht mehr Feuer in meine Verse legen?"
Schiller schreibt zurck:  "Umgekehrt, Lieber Hlderlin, umgekehrt!"
%
Gott erscheint eines nachts Papst Johannes Paul II.  Johannes Paul
zeigt sich tief beeindruckt und bittet, ein paar Fragen stellen zu
drfen.  Gottvater nickt ihm gtig zu.
"Wird es irgendwann weibliche Priester geben?"
Gott antwortet: "Nicht solange Du lebst."
"Wird irgendwann das Zlibat abgeschafft?"
"Nicht solange Du lebst."
"Wird es irgendwann wieder einmal einen polnischen Papst geben?"
Gott sagt: "Nicht solange ich lebe."
%
Sagt der Lehrer zum Sohn des Graphologen: "Und was hat Dein Vater zu meinen
Anmerkungen in Deinem Aufsatz gesagt?"
Darauf antwortet der: "Da sie wenig intelligent sind, zum Jhzorn neigen
und leicht gewaltttig werden."
%
Treffen sich zwei Yetis im Himalaja.  Sagt der eine:
"Du, ich hab' gestern Reinhold Messner gesehen."
Sagt der andere: "Was? Gibt's den wirklich?"
%
Franz von Assisi kommt in den Himmel.  Nach zwei Wochen wird es ihm
langweilig und er bittet Petrus, doch einmal in der Hlle vorbeischauen
zu drfen.
"Das geht nun wirklich nicht!", schimpft Petrus.  Aber Franz gibt keine
Ruhe und endlich willigt Petrus ein.  Nach einer Woche kommt Franz
begeistert zurck:
Petrus, das ist Wahnsinn!  Morgens gibt es in der Hlle ein italienisches
Frhstcksbufett, mittags zwei Mens zur Auswahl und abends ein
fnfgngiges Galadiner.  Und hier oben?
Mittags ein Knckebrot mit Leberwurst und jeden Abend zwei Rhreier."
Petrus zuckt mit den Schultern und grummelt:
"Glaubst Du etwa, wegen uns beiden lohnt sich das Kochen?"
%
Thomas von Aquin wandert zum Philosophieren durch die Toskana, als ihn
pltzlich fnf Wlfe umzingeln.  Vor Schreck wird ihm schwarz vor Augen.
Mit letzter Kraft ruft er mit bebender Stimme:
"Oh Herr! La diese Kreaturen Christen werden!"
Dann sinkt er in Ohnmacht.  Als er wieder zu sich kommt, sitzen die Wlfe
mit gefalteten Pfoten um ihn herum.  Thomas hrt sie nur leise murmeln:
"Komm, Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."
%
Georg Solti, Leonard Bernstein und Herbert von Karajan debattieren
darber, wer von ihnen der bedeutendste Dirigent sei.
"Mir ist gestern Beethoven erschienen.  Er hat mir besttigt, da ich
der grte Dirigent aller Zeiten bin", sagt Georg Solti.
"Pah, Beethoven!", ruft Leonard Bernstein.  "Mir ist gestern Gott
persnlich erschienen und sagte: 'Leonard, nie war ein Dirigent genialer
als Du!'"
Mit versteinerter Miene und bohrendem Blick wendet sich Karajan in
Richtung Bernstein: "Was soll ich gesagt haben?"
%
Vor dem Rockefeller-Center sitzt ein Bettler.  Vor ihm liegt ein Schild
mit der Aufschrift: "Hunger".  Rockefeller persnlich kommt vorbei, blickt
in den Hut und sagt:
"Junger Freund! Da ist ja kein einziger Cent drin.  Sie mssen sich besser
verkaufen! Ich werde mir mal was berlegen."  Am nchsten Morgen kommt
Rockefeller wieder vorbei, unter dem Arm ein groes Plakat:
"NEU! Jetzt noch mehr Hunger!"
%
Eines Tages spaziert Jesus durch Jerusalem, als eine aufgebrachte Menge
eine junge Frau steinigen will.  Jesus stellt sich schtzend vor die Frau,
hebt seine Hand und sagt:
"Wer von Euch ohne Snde ist, werfe den ersten Stein!"
Patsch! trifft ihn ein Stein am Kopf.  Jesus dreht sich um, schaut, wer
geworfen hat und sthnt:
"Du kannst manchmal wirklich ganz schn nerven, Mutter."
%
Frau Newton guckt aus dem Kchenfenster und sieht, wie ihr Isaac auf
einen Baum klettert.  "Schatz", ruft sie, "was willst Du denn auf dem
Baum?"
"pfel essen!"
"Aber du kletterst doch auf eine Birke!"
"Na und?  Ich habe welche dabei."
%
Letzte Worte des betrunkenen Autofahrers: "Schei Baum, weich doch
endlich aus!"
%
Mutter: "Fritzchen, was hat da eben so gekracht?"
Fritzchen: "Da wollte ein Auto in eine Seitenstrae abbiegen."
Mutter: "Aber das macht doch nicht so einen Krach!"
Fritzchen: "Da war ja auch keine Seitenstrae!"
%
Beim  Frhstck sagt die Wirtin zum Studenten: "Sieht nach Regen aus!"
Darauf der Student: "Ja, aber man merkt, da es Kaffee sein soll."
%
Ein Blinder und ein Tauber wollen sich duellieren.
Sagt der Blinde: "Ist der Taube schon da?"
Sagt der Taube: "Hat der Blinde schon geschossen?"
%
Maxi sitzt am Ufer und weint. Kommt der Pfarrer und fragt: "Warum
weinst du Maxi?" "Der Fritz hat mein Wurstbrot in den Teich geworfen"
Pfarrer: "Mit Absicht?" Maxi: "Nein, mit Leberwurst."
%
Ein Held reitet auf einem Kamel durch die Wste und schwitzt sich
halbtot.  Kommt ihm einer frhlich pfeifend auf dem Fahrrad entgegen.
Meint der Held: "Ey, warum schwitzt Du nicht?" Antwortet der: "Ganz
einfach, ich fahre einfach so schnell, da der Fahrtwind mich khlt!"
Der Held denkt sich: Was der kann, kann ich schon lange und gibt dem
Kamel die Sporen. Eine Stunde spter fllt das Kamel um; tot. Der Held
schttelt den Kopf: "Erfroren!"
%
Stehen zwei Pilze im Wald, und langweilen sich. Sagt der eine: "Da
kommt der bekloppte Hase. Dem hauen wir jetzt ein paar auf's Maul!"
Ruft der andere: "Hey, Hase, komm doch mal zu uns rber!" Hase: "Moin,
was geht ab?" Pilze: "Du hast keinen Hut auf!" und, uutz, auf's Maul!
Am nchsten Tag langweilen sich die Pilze wieder. Der eine: "Den Hasen
kriegen wir so bestimmt nicht nochmal!" Der andere: "Ne, aber ich habe
eine Idee: Wir fragen ihn nach Kippen, wenn er Filter hat, hauen wir
ihm auf's Maul, weil wir nur ohne Filter rauchen, und wenn er ohne
Filter hat, gibt's auf die Kltze, weil wir nur mit Filter rauchen!"
Pilze: "Hey, Hase, komm doch mal her!" Hase: "Ne, ihr wollt mir ja
doch nur wieder auf's Maul hauen!" Pilze: "Nein, ehrlich nicht! Das
von gestern tut uns leid, kommt nicht wieder vor. Wir wollen nur 'ne
Kippe von dir!"  Hase: "Okay, was wollt ihr denn, mit oder ohne
Filter?" Pilze: uutz, auf die Kltze : "Du hast keinen Hut auf!"
%
Bauer Harms mu auf 'ne Landmaschinenausstellung. Fr die Zeit, in der
er weg ist, bertrgt er seinem Knecht das Kommando. Als er nach drei
Tagen wiederkommt, begegnet ihm der Knecht schon an der Hofeinfahrt.
"No, Bauer Harms, wie war's?"
"Ganz nett, und hier, was besonners passiert?"
"N, Scheff"
"Was hast du'n da auf'm Handwagen?"
"Och, nur'n paar tote Schweine, Scheff!"
"Was, wie iss dat denn passiert?"
"Die sinn verkohlt, weil sie doch inner Scheune gestanden sind!"
"h, wie das denn?"
"Jo, weil die Scheune doch abgefackelt iss!"
"Wieso das denn?"
"Jo, die Flammen sind bergeschlagen, vom Wohnhaus!"
"Was, das Haus hat gebrannt? Wieso dat denn?"
"Die Kerzen sind umgefallen!"
"Wat denn fr Kerzen?"
"Die vom Sarch!"
"Wie, hattet etwa unser Omma erwischt?"
"N, Scheff ihre Frau!"
"Wie dat denn?"
"Iss vonne Leiter gefallen!"
"Wieso dat denn?"
"Die war besoffen!"
"Ja, die war doch immer besoffen!"
"Jo, Scheff, ich sach doch, nix besonners passiert!"
%
"In diese Verse habe ich mein ganzes Feuer gelegt", meinte der Dichter
zum  Verleger.  Der Verleger darauf: "Umgekehrt wre es wahrscheinlich
besser gewesen..."
%
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der
Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschlge schaffen
Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen
Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
%
Panischer  Anruf  bei  der  Bahndirektion:
"AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"
Sagt  der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hngt wieder auf.
Fnf Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten
Mann belfahlen!"
%
Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom. Nachdem die Oma ihnen
alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem
Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Gromutter unterhlt sich
kurz mit ihm.  Als sie gehen will, sagt der Pfarrer
"Aufwiedersehen liebe Kinder".
Die Oma sagt: "Jetzt sagt schn Aufwiedersehen, Kinderchen!"
Sagen die Kinder: "Aufwiedersehen Kasperle!"
%
Fritzchen geht mit seiner Oma in die Stadt.  Er findet einen
Fnfmarkschein.  Als er ihn aufheben will, sagt die Oma: "Was auf dem
Boden liegt darf man nicht aufheben!" Sie gehen weiter. Fritzchen
findet einen Zehnmarkschein.  Die Oma sagt wieder: "Was auf dem Boden
liegt, darf man nicht aufheben!" Auf dem Rckweg fllt die Oma hin.
Sie bittet Fritzchen um Hilfe.  Da sagt dieser: "Was auf dem Boden
liegt, darf man nicht aufheben!"
%
Ein altes Ehepaar wird zur goldenen Hochzeit von einem Reporter
interviewt.  Schlielich taucht auch die Frage auf wie es denn nach 50
Ehejahren mit dem Liebesleben so aussieht. Darauf die Frau: "Naja, das
letzte Mal war's 1945."  Darauf der Reporter: "Das ist ja doch schon
ziemlich lang her. "Die Frau mit einem Blick auf die Uhr: "Wieso jetzt
ist es ja erst 20.15!"
%
Sitzen 2 Rentner auf der Bank.
Erster: "Ja."
Zweiter: "Ja, ja."
Kommt ein dritter dazu.
Erster: "Ja."
Zweiter: "Ja, ja"
Dritter: "Ja, ja, ja."
Darauf der Erste zum Zweiten: "Komm wir gehen der redet mir zu viel."
%
Geht ein Skelett in die Bar und bestellt einen Whisky und einen
Putzlumpen.
%
Unterhalten sich zwei Bekannte.
Erste: "Du mein Sohn der geht jetzt auf die Hilfsschule."
Zweite: "Warum nicht, wenn er das Zeug dazu hat."
%
Sagt der 3-jhrige zum 4-jhrigen: "Du gestern hab ich ein Kondom auf
der Terrasse gefunden."
4-jhrige: "Sag mal was ist eigentlich eine Terrasse?"
%
Die Dicke zum Spiegel: Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die
Schnste im ganzen Land?  Der Spiegel: Geh doch mal weg, ich kann ja
gar nichts sehen!
%
Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus. Nachdem alle Mauern mhsam
berwunden  sind, sagt der eine: "Jetzt aber schnell wieder zurck, die
Generalprobe hat ja prima geklappt!"
%
Der schielende Richter zum Angeklagten: Warum haben Sie das getan?
Zeuge 1: Ich hab doch gar nichts gemacht!
Richter: Sie hab ich gar nicht gemeint!
Zeuge 2: Ich hab ja auch gar nichts gesagt!
%
Stehen zwei besoffene Mnner auf einem Hochhaus. Sagt der eine: "Ich
spring jetzt hier runter und kurz vor dem Boden schwebe ich in die
Kneipe im 1.Stock."  Gesagt getan...  Der Mann schwebt unten in die
Kneipe und geht wieder hoch. Dort sagt er dem anderen Typen, da er es
auch mal probieren soll. Nach einer Weile springt er auch...schafft es
natrlich nicht und stirbt. Der briggebliebene springt nochmal und
lt sich wieder in die Kneipe schweben. Dort bestellt er noch ein
Bier.  Und der Barkeeper sagt: "Mensch, Batman bist du bse wenn du
besoffen bist."
%
Gehen zwei Unbefugte ber eine Baustelle. Kommt ein Bauarbeiter und
ruft: "He, knnt ihr nicht lesen? Da steht doch: Zutritt verboten!".
Meint der eine Unbefugte: "Wieso? Wir sind doch nur zu zweit!"
%
Jesus geht durch die Wste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Ngel durch Hnde und Fe"
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"
%
Zwei Bestatter unterhalten sich.  Fragt der eine: "Wie luft's denn so?"
Darauf der andere: "Nicht schlecht. Letzte Woche zwei Erdbestattungen,
zwei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen."
"Kompostierungen?"
"Ja, die Grnen kommen so langsam in die Jahre."
%
Honecker steht morgens auf dem Balkon: "Guten Morgen liebe Sonne."
Honecker steht mittags auf dem Balkon: "Guten Tag liebe Sonne."
Honecker steht abends auf dem Balkon: "Guten Abend liebe Sonne." 
Sagt die Sonne: "Leck mich am A..., jetzt bin ich im Westen."
%
Was ist grn und wird auf Knopfdruck rot?
Ein Frosch im Mixer.

Was ist grn und bleibt auf Knopfdruck grn?
Ein Frosch der um sein Leben rennt.
%
Freundin: Bundeswehr macht dumm und gleichgltig!
BW-Soldat: Ist mir doch egal.
%
"Du, Papi", so der Sohn nachmittags zu Hause, "ich war im
Biologie-Unterricht der Einzige, der sich gemeldet hatte!".  Darauf
der Vater: "Na prima, mein Junge, was wollte der Lehrer denn wissen?"
...  und Franz: "Wer von uns ein paar Luse mit in die Schule bringen
kann!"
%
Rotkppchen kommt in den Wald, trifft den Wolf. Der hockt unter einem
Gebsch, und Rotkppchen fragt: "Du, Wolf, warum hast Du denn so groe
Augen?". "Mist" sagt der Wolf, "nicht mal in Ruhe scheien kann man
hier!"
%
Kling, Klang, Klong!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?"
"Nein, mein Junge! Bretzeln haben wir morgen!"
Einen Tag spter: Kling, Klang, Klong!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?"
"Ja, mein Junge! Bretzeln haben wir!"
"Haben Sie Bretzeln mit Gu und Verzierung?"
"Nein, mein Junge! Bretzeln mit Gu und Verzierung haben wir morgen!"
Einen Tag spter: Kling, Klang, Klong!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln mit Gu und Verzierung?"
"Ja, mein Junge! Bretzeln mit Gu und Verzierung haben wir!"
"Haben  Sie  Bretzeln  mit  Gu  und Verzierung und Aufschrift 'meiner
Mutti zum Geburtstag'?"
"Nein, mein Junge!  Bretzeln mit Gu und Verzierung und Aufschrift
'meiner Mutti zum Geburtstag' haben wir morgen!"
Einen Tag spter: Kling, Klang, Klong!
"Guten Tag!  Haben Sie Bretzeln mit Gu und Verzierung und Aufschrift
'meiner Mutti zum Geburtstag'?"
"Ja, mein Junge!  Bretzeln mit Gu und Verzierung und Aufschrift
'meiner Mutti zum Geburtstag' haben wir!  - Soll ich Dir eine
einwickeln?"

"Nein danke - ich e' sie gleich so!"
%
"Sag' mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen
Propeller?", so der eine Kollege: "Na das ist doch klar, das ist ein
Ventilator!". "Ist doch Quatsch - Du willst mich verscheiern!", "Nein
- kannst Du glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen.
Da ist der Propeller pltzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie
der Pilot da geschwitzt hat!"
%
Ein Hotelgast schreckt nachts immer wieder hoch, weil im Nachbarzimmer
eine frhliche Runde lautstark Karten spielte. Schlielich trommelte
er wtend gegen die Wand. Ertnt eine Stimme von nebenan: "Ist aber
eine verdammt schlechte Zeit um Bilder aufzuhngen."
%
Dem Huberbauern hat der Vertreter eine Motorsge aufgeschwatzt. Er
hat dieses Wunder der Technik in den allerhchsten Tnen gepriesen.
Wtend kreuzt der Huberbauer am nchsten Tag mit der Sge bei ihm auf.
"Das Ding taugt berhaupt nichts, nicht einmal fnf Bume habe ich
damit geschafft." "Das verstehe ich aber nicht." Kopfschttelnd nimmt
der Vertreter die Sge zur Hand und wirft den Motor an. "Nanu,", fragt
der Bauer ganz erstaunt "was ist denn das fr ein Gerusch?"
%
Bauarbeiter im Bauwagen zum Frhstck. Einer nimmt sein Bemmenbchse,
klappt den Deckel hoch, guckt auf das Brtchen, nimmt es und schmeit
es zum Fensterraus. Fragen die Kollegen: "Sag mal, warum schmeit Du
denn das Brtchen weg?" Darauf: "Es war Leberwurst drauf!" Das geht
ein paar Tage so und eines Tages sitzen alle zum Frhstck, nimmt der
seine Brtchen und schmeit sie alle gleich zum Fenster raus, ohne
vorher zu gucken. Fragen die Kollegen: "Aber Du weit doch gar nicht,
was drauf ist?", "Doch!" antwortet er, " ... Leberwurst - ich hab' sie
doch selber geschmiert!"
%
Der Lehrling erhlt vom Meister den Auftrag, die Bundesstrae mit einem
neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4 km, am
zweiten 2 km - sechsten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt
ihm: "Angefangen hast Du ja ganz gut - aber dann hast Du stark
nachgelassen!"  Antwortet der Lehrling: "Der Farbtopf ist auch immer
weiter weg von mir gewesen!"
%
Hinter dem Trauerzug fragt ein Passant seinen Nachbarn:
"Entschuldigung, knnen Sie mir sagen, wer der Verstorbene ist?" - "Ja
sicher.  Das ist der erste ganz vorne, der von den sechs Mnnern
getragen wird!"
%
Toni fllt in den See wird aber gerettet. Der Retter fragt ihn:
"Warum bist du denn nicht geschwommen?" Toni: "Aber da steht doch ein
Schild - Schwimmen Verboten!"
%
Sitzen zwei Kerkermeister zusammen: "Und wieviele hast Du in Deinem
Kerker?"
"Drei und ein paar Zerquetschte!"
%
Ein Schweizer, ein Englnder und ein Amerikaner nehmen im Wald einen
Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf Kopf
stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster
holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum
hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rhmt er mit mchtiger
Stimme:
"I'm Wilhelm Tell!".
Der Englnder vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und ruft:
"I'm Robin Hood!"
Nun tritt der Amerikaner hervor und zieht seinen Colt. Er verfehlt
jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen. Dazu meint er
achselzuckend:
"I'm sorry!"
%
Fliegt ein Kuckuck ber den Atlantik, taucht ein Hai unter ihm auf.
Sagt der Kuckuck: "Hai!". Sagt der Hai: "Kuckuck!"
%
Zwei Typen gehen durch die Wste. Fragt der eine: "Warum trgst du
eigentlich stndig eine Autotr mit dir rum?". "Ist doch klar. Wenn
es mir zu warm wird, kurbel ich das Fenster runter."
%
Der neue Mieter im Schlo fragt den uerst bleich aussehenden
Schloherren:  Sagen Sie, ich habe Gerchte gehrt, da in Ihrem
Schlo ein Gespenst umgeht?
Schloherr: Ich wohne jetzt seit 500 Jahren hier und habe noch
nie ein Gespenst gesehen.
%
Nietzsche wird von einem Polizisten angehalten.
"Name?"
"Nietzsche."
"Wie schreiben Sie sich?"
"S, I, C und H."
%
Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen (anders wohl beim Hundeurin)
grundstzlich eine selbststndige beweglich Sache, er wird nicht durch
Verbindung oder Vermischung untrennbar Bestandteil des
Wiesengrundstcks, der Eigentmer des Wiesengrundstcks erwirbt also
nicht automatisch Eigentum am Hundekot.
		-- Fachblatt fr Juristen
%
Beim Examen wird der Jurist gefragt:
"Wie hoch ist die Hchststrafe fr Bigamie?"
"Zwei Schwiegermtter!"
%
Ja, Herr Richter, ich bin eben ein Pechvogel. Monatelang habe ich
gewissenhaft die Unterschrift meines Chefs nachgeahmt und jetzt, da
ich es endlich perfekt kann, ist die Firma pleite.
%
Was ist der Unterschied zwischen einem Juristen und Gott? Gott denkt
nicht, er sei ein Jurist.
%
Theo wurde vom Richter verdonnert, weil er zum Hausmeister gesagt
hat, er habe ein Gesicht wie ein Arsch. Daraufhin versprach Theo       
sowas nie wieder zu sagen...
2 Tage spter sieht er den Hausmeister in einem Lokal einen Kaffee
trinken. Da geht Theo zu ihm hin und fragt:
"Na, schmeckt der Einlauf?"
%
Der Richter verlangt von dem Zeugen ein klares JA oder NEIN.
"Das kann ich nicht," sagt der Zeuge.
"Es gibt Dinge die sich nicht so leicht beantworten lassen."
"Zum Beispiel?"
"Sehen Sie Herr Richter, wenn ich Sie etwa frage: Prgeln Sie Ihre
Frau immer noch, werden Sie mir darauf mit JA oder NEIN antworten?"
%
Richter: "Angeklagter, wann arbeiten Sie eigentlich?"
"Dann und wann."
"Und was?"
"Dies und das."
"Und wo?"
"Hier und dort."
"Gut, Sie kommen ins Gefngnis."
"Und wann werde ich wieder entlassen?"
"Frher oder spter."
%
Richter zum Angeklagten: "Was sind Sie von Beruf?"
Der Angeklagte: "Bankruber."
Richter: "Das ist doch kein Beruf, sondern kriminell."
Angeklagter: "Das behaupten meine Nachbarn, das steht in der Zeitung,
und jetzt kommen Sie auch noch damit! Ohne solche wie uns sind
solche wie ihr doch arbeitslos! - Also, wie reden Sie denn mit
Ihrem Arbeitgeber?"
%
Richter zum Angeklagten:
"Wieso haben Sie die 1000 Kugelschreiber gestohlen?"
"Ich wollte einfach einen dicken Strich unter meine Vergangenheit
machen!"
%
Richter: "Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie htten die
10.000 DM gestohlen."
Angeklagter: "Prima. Darf ich das Geld dann behalten?"
%
Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, da das Grundstck bewacht war?
Angeklagter: "Als ich die Zhne von dem Dobermann in meinem Hintern
sprte!"
Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das,
Herr Dobermann?"
%
Kommt das Hschen zum Rechtsanwalt
"Haddu Vollmacht?"
Sagt der Rechtsanwalt: "Ja, klar!"
Hschen: "Muddu Windeln wechseln!"
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Ein Rabbi, ein Hindu und ein Anwalt haben eine Autopanne auf dem Land.
Es ist schon spt, und sie mssen bei einem Bauern bernachten.
"Verzeihung", sagt der Bauer,"ich habe nur fr zwei Platz. Der dritte
mu im Stall schlafen."
"Mach ich", sagt der Hindu.
Kurz danach klopft es an der Tr, der Hindu kommt wieder rein und sagt:
"Da ist eine Kuh im Stall, und es ist gegen meine Religion, wenn ich
da schlafe."
"Also gut", sagt der Rabbi.
Er klopft nach einer Minute ebenfalls, weil er ein Schwein entdeckt
hat und damit nicht zusammensein kann.
"Ich geh ja schon", sagt der Anwalt.
Nach einer Minute klopft es, und drauen stehen die Kuh
und das Schwein...
%
Der Richter : "Die nchste Person, die die Verhandlung
unterbricht, wird nach Hause geschickt!"
Der Gefangene: Hurra!"
%
Ein Bayer vor Gericht:
Richter: Warum haben sie mit ihrem Auto die Kuh berfahren?
Bayer: Jo, auf dr Strossn, do war a Preis...
Richter: Ja und warum haben sie den nicht einfach umgefahren?
Bayer: Jo, des wollt i ja, i habn aber erst drunt auf der Wiesn derwischt.
%
"Angeklagter, Sie haben behauptet, jeder zweite Beamte sei bestechlich.
Sollten Sie diese absurde Verleumdung nicht zurcknehmen, mu ich Sie bestrafen!"
"Na, gut, Euer Ehren, die nehme ich zurck. Jeder zweite Beamte 
ist nicht bestechlich." 
%
Winnetou, Old Shatterhand und ein Ostfriese sitzen nachts in der Prrie am
Lagerfeuer.
Pltzlich raschelt es im Gebsch.
Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebsch. Ein Knall.
Winnetou kommt wieder zurck und setzt sich ans Lagerfeuer.
Ein paar Minuten spter wieder ein Rascheln im Gebsch.
Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebsch.
Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurck und setzt sich ans
Lagerfeuer.
Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebsch.
Der Ostfriese steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebsch. Ein Knall.
Noch ein Knall.
Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich mir gedacht.
Der Ostfriese tritt zweimal auf die Harke."
%
Ein Mann kommt zum Arzt und sagte ich habe eine bitte:
"Ich mchte gerne einmal im Leben fhlen und denken wie ein Ostfriese"
Darauf erwidert der Arzt: "Kein Problem da mssen wir aber leider 50%
Ihres Gehirnes amputieren"
Der Patient willigt freudig ein. Nachdem er nach gelungener Operation
aus der Narkose aufwacht teilt Ihm der Arzt mit: "Uns ist leider ein
klitzekleiner Fehler unterlaufen wir haben leider 98% Ihres Gehirnes
amputiert"
"Joa mei..."
%
Was ist das: Zwei Ostfriesen werfen sich Strohballen zu?
Gedankenaustausch!
%
Sitzen zwei Ostfriesen auf einem Baum, einer der beiden sgt an dem Ast,
auf dem beide sitzen.
Kommt ein Mann vorbei, schaut sich's an und sagt:
"He ihr beiden, Ihr fallt gleich runter und brecht euch alle Knochen!"
Die beiden Ostfriesen schauen ihn nur verstndnislos an, der eine sgt weiter.
Der Mann geht kopfschttelnd weiter, nach zwei Minuten ist es dann soweit, der
Ast bricht ab, die beiden brechen sich (fast) alle Knochen.
Nach 8 Wochen Krankenhaus kommen die beiden wieder raus, immernoch
mit viel Gips und Verband.
Der erste Weg fhrt sie in die Kneipe, schnell einen zischen.
Pltzlich geht die Tr auf und eben jener Mann kommt herein.
Sagt der eine Ostfriese zum anderen:
"Mensch, blo schnell weg hier, da is wieder dieser Wahrsager!"
%
Gehen zwei Ostfriesen an einem ausgetrockneten Flubett entlang.
"Wo kommt denn der ganze Kies im Flubett her?"
"Den hat der Flu mitgebracht."
"Aha! Und wo ist der Flu jetzt?"
"Ist doch klar. Der ist wieder Kies holen."
%
Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen
Nachbar: - "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so
krank war?"
"Salmiak-Geist" Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer
seinen Nachbar.  "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine
damals auch."
%
Was macht ein Ostfriese mit dem Messer auf dem Deich? 
Er will in See stechen! 
%
In Ostfriesland ist es seit neustem Pflicht, beim Motorradfahren eine
Pudelmtze zu tragen. 
Grund:
Man hat einen Sicherheitstest durchgefhrt und eine Pudelmtze und
einen Sturzhelm aus 10m Hhe auf Beton fallen lassen, und die
Pudelmtze blieb ganz! 
%
Ein Ostfriese sah in einem Geschft einen Handspiegel und sagte:
"Potzblitz, das ist ja mein verstorbener Vater." So kaufte er den
Spiegel und guckte ihn sich jeden Morgen an. Als seine Frau ihn dabei
einmal beobachtete, holte sie, sobald er den Raum verlassen hatte, den
Spiegel hervor und betrachtete ihn lange und ausfhrlich, dann begann
sie zu schluchzen und sagte: "Ich dachte mir schon, da er mich
betrgt.  Aber mu sie so hlich sein?"
%
Einem Ostfriesen wurde die Baskenmtze vom Kopf geweht.  Sie landete
auf einer Kuhweide.  Der Ostfriese mute sieben Stck anprobieren, bis
er seine wiederfand.
%
Tankwart: Guten Tag. Ihre Reifen sind ja schon abgefahren.
Ostfriese: Na dann mal nix wie hinterher.
%
Sieht ein Ostfriese eine Bananenschale auf dem Boden liegen.
Da sagt er: "Mist. Jetzt flieg ich gleich wieder hin!"
%
Ein Ostfriese kommt zum Schreiner und fragt ob dieser ihm eine Kiste
machen knne.
Aber sicher doch, sagen sie mir mal die Mae.
12 Meter lang, 5 cm hoch und 5 cm breit.
Der Schreiner schaut verdutzt auf und fragt was er denn mit so einer
seltsamen Kiste wolle.
Mein Freund hat Geburtstag und ich will ihm einen Gartenschlauch
schenken.
%
Ein Ostfriese mchte eine bestimmte Frau heiraten. Die sagt ihm zu, aber
mit der Bedingung, da er ihr aus Afrika Krokodilstiefel mitbringt. Der
Ostfriese geht nach Afrika und verschwindet im Dschungel. Nach einer
Weile organisiert die Frau eine Suche nach ihm. Man kommt durch den
Dschungel, und da steht der Ostfriese an einem Fluufer und ein
kolossales totes Krokodil liegt neben seinen Fen. Der Ostfriese flucht:
"Mist! 71.! Und wieder ohne Stiefel!"
%
Zwei Ostfriesen sitzen auf einem Damm. Auf einmal hren sie vom Meer:
Help! Help! Help me! Help!
Darauf der eine: Guck mal, da kann ja einer Englisch.
Der andere: Na und? Der htte besser Schwimmen lernen sollen.
%
Steht eine Ostfriese ratlos im Baumarkt vor dem Bohrer-Regal.
Kommt ein Verkufer vorbei und fragt: "Kann ich helfen?"
Ostfriese: "Ich brauche eigentlich einen 8er-Bohrer, die sind aber
vergriffen. Jetzt berlege ich, ob ich einen 2er und 6er oder lieber
einen 3er und 5er nehmen soll."
Verkufer: "Nehmen sie doch zwei 4er, dann knnen Sie sich das Umspannen
sparen."
%
Der kleine Bob

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Prsident George Bush eine
Schule und erklrt dort den Schler seine Regierungspolitik. Danach bittet er
die Kinder, Fragen zu stellen.
Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Prsident, ich habe drei Fragen:
1.      Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszhlung verloren haben,
        die Wahl trotzdem gewonnen?
2.      Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3.      Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der grte
        terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment lutet die Pausenklingel und alle Schler laufen aus dem
Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurck kommen, ldt Prsident Bush
erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Prsident, ich habe fnf Fragen:
1.      Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszhlung verloren haben,
        die Wahl trotzdem gewonnen?
2.      Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3.      Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der grte
        terroristische Angriff aller Zeiten war?
4.      Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten frher geklingelt?
5.      Wo ist Bob???
%
Wie fanden Sie das Schnitzel, mein Herr?
Nur durch Zufall, es war unter der Zitronenscheibe versteckt.
%
Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?
Selbstverstndlich, mein Herr!
Na, dann hpfen Sie mal los und bringen mir ein Bier!
%
Was hat denn der Gast von Tisch drei ins Beschwerdebuch geschrieben?
Gar nichts, er hat das Schnitzel eingeklebt.
%
"Mein Herr, sie haben soeben ihren Kaffee verschttet!"
"Keinesfalls Herr Ober, er war so schwach, da er von allein
umgefallen ist!"
%
Bibulus und Balbus besuchen ein piekfeines Lokal. Nach berreichen der
Speisekarte entspinnt sich ein heiterer Dialog mit dem Ober-Kellner:
B.u.B: Haben Se Eisbein.
O.-K.: Sehr wohl, der Herr.
B.u.B: Haben Se Froschschenkel.
O.-K.: Sehr wohl, der Herr.
B.u.B: Haben Se Rinderzunge.
O.-K.: Sehr wohl, der Herr.
B.u.B: Wohl aus'm Panoptikum entsprungen, Mann!
%
Gast: "Einen Kaffee ohne Sahne bitte."
Nach 5min kommt der Kellner wieder:
"Tut mir leid der Herr, die Sahne ist leider alle,
kann es auch ein Kaffee ohne Milch sein?"
%
Gast in einem Restaurant zur Kellnerin: 
Ist das ein Apfel - oder ein Pfirsichkuchen?
Darauf die Kellnerin: Ja schmecken Sie das denn nicht?
Gast: Nein
Kellnerin: Na dann ist es doch auch egal!
%
Der Gast starrt unglubig auf das winzige Kotelett auf
seinem Teller und it und it nicht.
Ober: "Aber, mein Herr, warum essen Sie denn nicht?"
Gast: "Das Essen ist mir zu hei."
Ober: "Aber dann pusten Sie doch!"
Gast: "Das wage ich nicht"
Ober: "Aber warum denn nicht?"
Gast: "Dann fliegt es mir vielleicht weg!"
%
"Sie servieren heute Hasenbraten, las ich drauen", sagte der Beamte der
Gewerbeaufsicht. "Reiner Hasenbraten?"
"Mit etwas Pferd", gestand der Gastronom.
"In welchem Verhltnis?"
"50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd."
%
Kommt ein Reiter spt nachts an ein Gasthaus, steht gerade der Wirt
drauen, und der Reiter fragt:
"Haben Sie noch ein Zimmer frei?"
Der Wirt erschrickt furchtbar, und schreit: "NEIN! NEIN!!"
Der Reiter steigt ab, und sagt:
"Na schade, aber was trinken knnte ich noch."
Da sagt der Wirt:
"Ach so, ich wute ja nicht, das ihr zum Auseinandernehmen seid. Natrlich
haben wir noch Zimmer frei!"
%
In einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt: "Du Kurt, Deine
Frikadellen schmecken ja richtig gut. Habt Ihr das Rezept gendert?"
Darauf der Wirt: "Nein, wir benutzen nur wieder das alte Rezept. Seit
Brtchen ber 40 Pfennig kosten, knnen wir wieder Fleisch nehmen..."
%
Ein Vertreter macht in einem schbigen Hotel Rast. Er lt
sich die Zimmer zeigen und fragt arrogant:
"Was kostet denn dieser Saustall pro Nacht?"
Antwortet die Wirtin beleidigt:
"Vierzig Mark - pro Nacht und Sau!"
%
Mike machte Zwischenstation in einer Kleinstadt und ging in eine
Kneipe. Pltzlich gab es drauen Lrm. Ein Mann an der Tr schrie:
"Lauft um Euer Leben, Big Jake ist auf dem Weg hierher."
Die Leute strzen in alle Himmelsrichtungen.
Die Trffnung verdunkelt sich und ein riesiger Kerl tritt herein.
Mike, der allein am Tresen zurckgeblieben war, schob dem Riesen
eine Whiskyflasche zu.
Der Riese trank sie in einem Zug leer und verspeiste anschlieend
die Flasche.
Halb gelhmt vor Angst stammelte Mike:
"Mchten Sie noch eine?"
"Quatsch, ich mu sofort weg," grunzt der Riese,
"Hast Du denn nicht gehrt, Big Jake ist auf dem Weg hierher!"
%
Ein Skelett kommt in die Kneipe: "Ein Bier und einen Wischlappen bitte!"
%
In einer Kneipe:
"Ein verwssertes Bier bitte, warm, schal, ohne Schaum und in einem
dreckigen Glas!"
"Aber mein Herr, das kann ich Ihnen beim besten Willen nicht
servieren!"
"Komisch, letzte Woche ging's doch auch."
%
Ein Mann kommt in  die Kneipe und bestellt ein Bier.
Als er es bis zur Hlfte getrunken hat, mu er aufs Klo.
Er legt einen Zettel auf das Bierglas, wo steht:
"Ich habe reingespuckt!"
Als er wiederkommt, steht auf dem Zettel: "Ich auch!"
%
Gast: "Also, ich nehme das mit Kse berbackene Rinderhack-Medallion
in Teighlle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer wrzigen
Tomatensauce."
Ober: "Okay! - "EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!" 
%
Ein Gast bestellt in einem Caf ein Stck Torte. Als der Ober mit der
Torte kommt, hat er es sich inzwischen anders berlegt, lt sie
zurckgehen und wnscht einen Kognak. Nachdem er den ausgetrunken hat,
will er das Caf verlassen. Der Ober hlt ihn auf:
"Enschuldchn Se, awwer Sie hamm noch gar nich bezahlt!" 
"Was sollchn bezahln?"
"Nu, dhn Gonnjagg!"
"Fier dhn habbch Ihn doch die Dorde geghm."
"Awwer die hammse doch ooch nich bezahld!"
"Die habbch ooch nich gegssn!"
%
Was darf ich fr sie bestellen?
Haben sie Schildkrtensuppe?
Haben sie schon je Schildkrtensuppe gegessen?
Nein, noch nie.
Dann haben wir sie.
%
"Welchen Wein knnen Sie fr die Silberhochzeit empfehlen?"
"Wollen Sie feiern oder vergessen?"
%
Herr Ober, meine Suppe ist kalt!
Kein Wunder, die haben sie ja auch schon vor einer Stunde bestellt.
%
"Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!"
Der Ober tritt drei Schritte zurck und fragt: "Immer noch?"
%
Gast: "Ich warte schon seit zwei Stunden auf mein Fnf-Minuten-Steak."
Kellner: "Seien Sie froh, da Sie keine Tagessuppe bestellt haben."
%
Bei McDonald's:
"Was darf es sein? Hamburger? Cheesburger? Guitareburger?"
"Was ist Guitareburger?"
"Mit viel Mayonnaise, Ketch-up, Senf und mit full Extras!"
"Ja, bitte."
Der Kunde beit hinein, SPLATSCH: alles ber das T-Shirt. Er hlt nun
den Burger mit der linken Hand und mit der rechten versucht er die
Sauce vom T-Shirt herunterzustreifen, als ob er Gitarre spielen wrde.
%
"Zeit ist Geld", sagte der Kellner und addierte das Datum gleich mit auf
die Rechnung!
%
Unfall auf der Kreuzung: aus dem einem Auto: "D-D-D, D-D-Du
A-A-Arsch-L-L-Loch"
aus dem anderem: "Das nimmst Du sofort zurck!!!!" - "B-B-Bin f-f-froh,
da-da-dasses ra-ra-raus ist!"
%
Treffen sich zwei Stotterer an einer so engen Brcke, da nur einer
drber knnte. Natrlich laufen beide (jeder von einer Seite) los.
In der Mitte treffen sie sich.
A: g.. g.. geh mir m.. m.. mal aus dem w.. w.. weg.
B: g.. g.. geh doch s.. selber weg..
A: v... v.. verarsch m.. m.. mich nicht!
B: i.. ich v.. v.. verarsch d.. d.. dich nicht!
A: w.. w.. wenn du mich s.. s.. so weiterverarscht, w.. w.. werfe
   ich dich v.. v.. von der B.. B.. Brcke!!!!
B: ich v.. v.. verarsch dich e.. e.. echt nicht!
Der erste wirft den zweiten also kurzerhand runter. Der zweite schreit
unten ganz verzweifelt:
H.. H.. Hilfe i.. i.. ch k..k.. kann doch n..n..icht schw.. schwimmen!
Ruft der erste runter:
D.. DU S.. S.. STURER T..T.. TEUFEL
%
Ein Stotterer und ein Mann mit Glatze unterhalten sich.
Stotterer: "Wwwiiie tteuer wa wa war dddenn Ddeinnne Fri Frisur?"
Glatzkopf: "Oh, nur 26 Mark, genau so teuer wie bei Dir ein Ortsgesprch!"
%
Ein Stotterer fngt neu in einer Firma an und stellt sich seinem Chef vor:
"Guten Tag, mein Name ist L-L-L-L-L-L-L-Leh-m-m-m-m-mann."
Antwortet der Chef: "Sie haben aber einen komplizierten Namen. Wrde es
Ihnen etwas ausmachen, wenn ich Sie einfach Lehmann nenne?"
%
Straenbahn. Ein Fahrgast fragt den anderen: "K-k-knnen Sie m-mir
sagen, wwwwie spt es ist?" 
Der Angesprochene gibt keinen Ton von sich! Darauf der erste nochmal:
"Hallo, ich w-w-wollte von Ihnen g-ggerne wissen, wie spt e-e-es
ist!" Der andere sagt nix! An der nchsten Station steigt der
Stotterer aus. 
Da sagt ein anderer Fahrgast zum Schweiger: "Sie htten dem armen Kerl
ja nun wirklich die Zeit sagen knnen!" 
Darauf sagt dieser: "Na h-h-hren Sie m-m-mal! Ich w-w-will doch
k-k-k-k-keine gescheu-scheu-scheuert bek-k-kommen!"
%
Stotternder Schmied zu seinem Gesellen:
"Heute sch-sch-schmieden wir einen Hammer. Du haust auf den Stahlklotz
so lange drauf bis ich STOP sage."
Der Geselle haut wie wild rein, als pltzlich der Schmied anfngt:
"Sch...Sch...Sch...Sch...Scheie ---- w-w-wird 'ne Sch-Sch-Schippe." 
